Toți suntem liberi și fidelitatea nu este o datorie, spune psihologul și antrenorul fericirii, Marcela Hrapková. El mai spune că, atunci când partenerul tău te înșală, trebuie să te gândești la modul în care te înșeli pe tine însuți.
Loialitatea nu este o obligație
„Nu putem fi credincioși decât nouă înșine, nimănui altcuiva. Prin urmare, nu am obligația de a fi credincios nimănui dacă nu vreau. Atât monogamia, cât și poligamia sunt în regulă atunci când ne simțim așa, dar este important ca ambii într-un cuplu să o perceapă în mod similar. Știm că există bărbați cărora le place să aibă mai mulți parteneri și există femei. Cunoaștem bărbați bogați care au mai multe familii. Este în regulă când toți cei implicați sunt de acord. De asemenea, este adevărat că în diferite etape ale vieții o putem percepe diferit. De exemplu, până când suntem îndrăgostiți, avem adesea mai multe relații paralele până când o întâlnim pe cea potrivită. Atunci simțim monogamie - brusc simt că vreau doar să fiu alături de această persoană. Îmi face plăcere să merg adânc cu un singur partener și nu larg cu mai mulți. Totuși, acest lucru se poate schimba și. Dinamica relației depinde și de modul în care ne putem menține vie iubirea și de modul în care ne dezvoltăm relația în timp. Când una se oprește și cealaltă se dezvoltă mai departe, apare un anumit dezechilibru, care poate duce apoi la una dintre perechi care are brusc ochi pentru altcineva. Relația trebuie întotdeauna luată într-un context mai larg și este necesar să înțelegem ce se întâmplă acolo ", spune psihologul Hrapková.
Într-adevăr, relația ta a fost 100%?
Spunem deseori: Am fost fericiți, nu ne-a lipsit nimic, relația noastră a fost grozavă și brusc a venit infidelitatea ... Cu toate acestea, psihologul Hrapková spune că de obicei nu este cazul. „De obicei, cel care este înșelat se înșeală și el în sine într-un fel - susține că relația sa este sută la sută, cu drepturi depline și ignoră semnalele că ceva nu este în regulă cu el. Când oamenii vin la mine cu un partener înșelându-i, de obicei constatăm că a fost ceva în neregulă cu relația de la început, pur și simplu nu au recunoscut asta. Partenerii din relație au trăit ca un elefant în China, nu au fost complet mulțumiți acolo, ceva i-a deranjat, dar nu au rezolvat-o. Și apoi se întâmplă că dintr-o dată nu mai sunt într-o relație deplină și încep să fiu altundeva ".
E suficient, lăsați-o la asta!
Adevărul este că majoritatea dintre noi încercăm cel puțin inițial să salvăm o relație. Unii chiar se lipesc de el cu dinții și unghiile. Când nu mai este important să încerci să rezolvi lucrurile și să mergi mai departe? „În opinia mea, atunci când situația din relația mea nu mi se potrivește și nu o pot schimba. Voi încerca să-mi recuperez partenerul, să vorbesc cu el cum putem trăi diferit, dar dacă nu există voință din partea lui, aș fi necredincios cu mine dacă aș tolera condiții care nu mi se potrivesc. Relația este făcută de doi. Și dacă celălalt nu vrea, relația s-a încheiat. Sau atunci se întâmplă să rămân într-o relație și sunt dispus să tolerez nesatisfăcătorul. Din păcate, suntem învățați să tolerăm răul prea mult și să nu ne străduim să ne schimbăm în bine ”.
Potrivit psihologului Hrapková, cel mai important lucru este să rămâi fidel cu tine însuți și să nu rămâi într-o relație care mă distruge. Cu excepția cazului în care noi, femeile, suntem dezavantajați - de exemplu, cei care au copii mici și știu că le-ar fi greu să le susțină fără soț. Ei sunt învățați să închidă ochii la infidelitățile repetate ale soților lor. „Trebuie să realizez că am întotdeauna câteva opțiuni. De exemplu, pot să caut în altă parte și să găsesc pe cineva care să mă iubească și să mă hrănească în continuare. Pot găsi un loc de muncă mai bun. Dacă tolerez condiții nefavorabile și nu văd puterea mea de a face ceva în acest sens, mă înșel de data asta. Și există și întrebarea dacă îmi place să fiu dependent de un bărbat. Dacă da, este în regulă, dacă nu, îmi poate stimula capacitatea de a sta pe picioarele mele și de a începe să trăiesc diferit ".
Voi face orice pentru a-l împiedica să plece
Și apoi există cazuri în care o femeie este capabilă să facă orice pentru a ține un bărbat cu ea. Pentru că îl iubește și nu vrea să trăiască fără el. Și adesea intră într-o relație cu faptul că știe că soțul ei nu îi va fi niciodată fidel. O distruge, dar o trece cu vederea.
„O astfel de femeie nu se respectă pe sine. Este adevărat că vom fi mereu mulțumiți de forma iubirii pe care credem că o merităm. Dacă o femeie nu crede că merită ceva mai bun, va fi mulțumită și de acest lucru. Aceasta este o situație în care trebuie să lucrez asupra mea - de ce sunt îndrăgostit de cineva care nu mă iubește? Aceasta este o întrebare mare! Vrem mereu ca celălalt să ne iubească. Dar cum ne iubim pe noi înșine? Când nu mă iubesc și nu mă respect, ceea ce îmi revine va fi întotdeauna o oglindă. Aceasta înseamnă că probabil voi atrage pe cineva în viața mea care nu mă va iubi pe deplin și nu mă va respecta. Recuperăm doar ceea ce difuzăm. Faptul că iubesc pe cineva care nu mă iubește și este cu mine doar pentru că are copii cu mine și îi place să aibă un cuib undeva este o reflectare a relației problematice pe care o am cu mine. În același timp, dacă sunt cu cineva doar din motive economice, atunci ce spune despre mine? ”
Un alt subiect important îl reprezintă copiii într-o relație. Deseori rămânem cu necredinciosul din cauza lor. Potrivit psihologului, este o greșeală să suferiți intern. „Copii, locuințe, bani sau îngrijorări cu privire la modul în care oamenii ne vor privi atunci când divorțăm - toate acestea sunt motive false pe care le folosim ca butoaie. Cu toate acestea, vrem să mergem pe propriile picioare, nu pe cârje ... Trebuie să ne gândim la ceea ce îi învăț pe copiii mei când rămân cu un partener într-o relație în care nu există dragoste. Ce le dau? Le spun - sacrificați-vă pe voi înșivă și fericirea voastră pentru bani, copii sau alte griji. Și, de asemenea, - fericirea ta personală nu este atât de importantă încât merită să te lupți. Dar, dimpotrivă, copiii văd că, dacă o relație nu funcționează și nu o putem face bună, ne putem despărți decent, le oferim o lecție minunată pe care suntem mereu capabili să ne îngrijim, sunt flexibili (și și ei) și le arată că fericirea noastră este pe primul loc și trebuie să mergem după ea. "
Psihologul avertizează, de asemenea, că, dacă rămânem într-o relație nesatisfăcătoare din cauza copiilor, relația noastră cu aceștia se poate deteriora pentru că, fără să știm, îi învinovățim pentru asta. „Responsabilitatea pentru viața cuiva trebuie luată întotdeauna în propriile mâini. Suntem responsabili pentru tot ce se întâmplă în viața noastră, să nu ne certăm despre nimeni. Și trebuie să realizez, de asemenea, că mai întâi trebuie să fiu mulțumit (cu mine) pentru a putea fi o mamă bună, un partener bun sau un bun muncitor ... "