Gabriela Bachárová, 12 aprilie 2019 la 10:17

Parteneriatele nu ar trebui să se bazeze numai pe pasiune sau determinare intelectuală, altfel s-ar putea să nu dureze. Dacă doriți să mențineți o relație bună chiar și după nașterea copiilor, nu trebuie să puneți copilul pe primul loc. Așa spune terapeutul Miroslav Haranta.

miroslav

Foto: arhiva Miroslav Harant

De ce atâtea parteneriate se destramă astăzi, chiar dacă la început femeia și bărbatul s-au îndrăgostit și s-au înțeles? Desigur, totul se schimbă în timp, dar de ce se întâmplă atât de des încât există o despărțire?
Simt că întreaga problemă apare chiar de la început. Bărbatul întâlnește femeia. Sau soția unui bărbat. Prefer cea de-a doua opțiune, deoarece majoritatea femeilor sunt mai receptive decât bărbații și folosesc mai multă intuiție, astfel încât alegerea unei femei nu se va baza doar pe aspect și atractivitate, ci și pe percepția dacă se potrivesc împreună. Așa că un bărbat și o femeie se întâlnesc, se îndrăgostesc și se aruncă într-un parteneriat. Totul este frumos, animal și se bucură din plin de el. Unele lucruri mici nu funcționează, dar cui îi pasă. Amândoi vor să rămână pentru totdeauna în acest moment și cu acest partener. Își fac o ipotecă, se naște un copil și, uneori, în acel moment toată povestea de dragoste începe să scadă și într-o zi aflăm la cine sunt de fapt? Cum sa întâmplat totul?

Ei bine, este deja așa și trebuie suportat, din cauza copiilor, a proprietății, a familiei. Cu toate acestea, într-o zi, partenerii devin atât de separați încât este ireversibilă și există un divorț. Alte parteneriate provin din rațiune, din anumite motive, este benefic pentru amândoi și se oferă reciproc ceva de care au nevoie. Dar nevoile noastre s-au schimbat de-a lungul anilor și o astfel de relație nu va fi niciodată îndeplinită de ceea ce dorim în adâncul nostru. Astfel de relații sunt cele mai frecvente atunci când femeile tinere caută siguranța și rolul unui tată în partenerul lor și când bărbații care nu sunt capabili să se desprindă de mama lor caută o altă mamă în partenerul lor.

Cred că dacă ambii parteneri nu încep cu adevărat să lucreze pe ei înșiși și pe parteneriatul lor, separarea este esențială, astfel încât cei interesați să meargă înainte să se poată elibera, să-și continue drumul și să întâlnească un partener interesat să meargă mai departe cu ei și începe.construiți o relație conștientă. Tocmai astfel de relații trebuie să ne mutăm în viața noastră la un nivel superior de percepție și de a fi ea însăși, și, de asemenea, această societate nu se va deplasa din vechea paradigmă (model) fără ele.

Miroslav Haranta cu cartea sa Olivia, care este povestea unei femei care se recuperează din rănile sale.

Foto: arhiva Miroslav Harant

Deci, ce fac partenerii greșit, că va exista înstrăinare și chiar ură, care va duce la divorț sau divorț?
Ne căsătorim și totul devine rutină foarte repede. Suntem deja „în siguranță”, avem „certitudine”, deci nu trebuie să încercăm. În loc să creștem cu un partener, cădem. Relația devine din ce în ce mai mult despre logistică în viață, iar conceptul de colegi de cameră definește mai bine în ce ne aflăm. Nu putem comunica frustrarea și nemulțumirea noastră, le transmitem partenerului nostru ca și cum el ar fi fost responsabil pentru toate problemele noastre și invers. Recunoștința, respectul, apropierea, bucuria dispar și vin răceala, furia, furia, ura și separarea.

Puteți numi trei lucruri care sunt cele mai importante pentru ca un parteneriat să dureze?
Există mult mai mult de trei lucruri. Primul și cel mai important este compatibilitatea partenerilor. Al doilea este dacă putem defini exact ce dorim de la partener și parteneriat și, dacă nu îl avem, am prefera să nu fim în parteneriat. Al treilea lucru este să investești într-o relație, să simți recunoștință, dragoste, încredere.

Cum să ai o viață de partener fericit chiar și după ani?
Singura opțiune este că încă ne respectăm partenerul, suntem recunoscători că îl avem în viața noastră, ne susținem reciproc, ne manifestăm dragoste, suntem acolo unul pentru celălalt în ascultare, împărtășirea problemelor și înțelegerea, ne simțim necesari pentru partenerul nostru, ne îngrijim pentru a fi atrăgători pentru partenerul nostru, avem încredere și ne oferim libertate, ne facem complimente și suntem amabili unul cu celălalt. Toate acestea trebuie făcute în mod conștient și constant conștient de cât de important este. Este frumos să primești așa ceva de la un partener, dar și partenerul nostru vrea să simtă acest lucru. De asemenea, este necesar să avem o relație echilibrată și nu una în care cineva investește 80% din energie în relație și celălalt 20%.

Miroslav Haranta spune că un copil nu ar trebui să fie mai important decât un partener.

Foto: arhiva Miroslav Harant

Când vine criza, cum ar trebui să reacționeze partenerii la ea, ce ar trebui să facă pentru a nu duce la separare?
În primul rând, este necesar să menționăm că avem o criză și să începem să comunicăm despre ceea ce se întâmplă și de ce am ajuns acolo unde am ajuns. Aici, majoritatea parteneriatelor eșuează. De exemplu, o femeie poate percepe ca o criză că viața ei nu mai este suficientă și va dori să își dorească ceva mai mult. Cu toate acestea, un bărbat nu trebuie să o perceapă în același mod și, prin urmare, el poate începe să acuze femeia că tocmai a creat ceva, că trebuie să se calmeze și că ar trebui să fie, de fapt, deosebit de recunoscătoare pentru ceea ce are. Pentru că alte cupluri nu au aproape la fel de mult. Criza este exacerbată de opiniile pe care partenerul nostru le ignoră în loc să le ascultăm, să avem încredere, să încercăm să înțelegem și să lucrăm împreună pentru a găsi o soluție. În momentul în care eșuează, vă recomand să găsiți ajutor din exterior. Dar dacă partenerul nu este interesat să facă ceva pentru a-l rezolva și intră într-o pasivitate completă, putem demisiona și continua să ne îngrijorăm, sau ne hotărâm și mergem mai departe în viața noastră fără el.

În ce circumstanțe are sens să lupți pentru o relație și când este mai bine să te desparți?
Nu lupta niciodată. Dacă parteneriatul este o luptă, vom suferi cu toții. Din nou, este vorba despre comunicare și interesul ambilor parteneri. Este important ca amândoi să fie de acord, pentru că suntem doi pentru parteneriat. Dacă doar unul vrea ceva și celălalt nu, atunci cineva va fi mereu deranjat, indiferent dacă cel care dă înapoi și nu face ceea ce vrea să fie „calm” sau cel care nu vrea, ci îl învinge. Dacă toată viața noastră trebuie să fie într-un parteneriat pe care unul sau altul doar îl „retrage”, atunci probabil că nu are prea mult sens să fim împreună, când poate cineva se mișcă în jurul nostru cu care am fi un cuplu grozav și nu ar trebui să mergem.în timp ce ne confruntăm. Relația ar trebui să fie despre armonie, sprijin și mișcare înainte în viața mea și nu despre suferință, suferință și stagnare.

Odată cu sosirea copiilor, relația dintre părinți se poate schimba sau nu. Ce trebuie făcut pentru a nu se schimba?
Într-o anumită măsură, se schimbă întotdeauna, deoarece nu este doar timpul petrecut cu partenerul nostru. Cea mai mare problemă apare atunci când o femeie își transferă toată energia copilului după ce a născut, încetează să mai investească în parteneriat și partenerul se simte abandonat și expulzat din atenția și viața ei. Și acum nu mai vorbesc despre el care încă se spală și gătește. Vorbesc despre ceea ce am menționat, care este necesar pentru o relație funcțională. Deci, pentru a nu se schimba, este necesar să menținem relația în primul rând și abia atunci este rândul copilului. Practic, ierarhia priorităților ar trebui să fie după cum urmează: eu, partenerul meu, copiii. În momentul în care copilul ajunge în fața partenerului sau în fața noastră, avem începutul sfârșitului parteneriatului, dacă nu începem să facem ceva în legătură cu acesta.

Într-adevăr, un copil poate perturba relația părinților plasându-l într-un loc privilegiat din familie și adaptându-și viața la el. Cum să fii atent la asta?
Da, așa cum am menționat, dacă un copil ajunge la vârful priorităților, vom înceta să ne hrănim reciproc în parteneriat, ceea ce duce la răcirea și distrugerea acestuia. Treptat intimitatea dispare, nu avem timp unul pentru celălalt, fiecare își rezolvă problemele individual. Acest lucru consumă mult mai multă energie pentru ei decât atunci când le-am abordat împreună - și atunci acea energie lipsește. Ambii parteneri încep să se simtă frustrați, remușcați și acuzați, dar pentru că comunicarea nu funcționează și niciunul dintre parteneri nu știe de ce se întâmplă, toată lumea vede o problemă în celălalt.

Trebuie avut grijă să ne dăm seama că numai dacă avem un parteneriat sănătos și avem grijă de acesta, energia și funcționalitatea acestui parteneriat îl vor hrăni pe copil mult mai mult decât dacă ne îndreptăm energia către el. De asemenea, îi vom oferi un bun exemplu, el nu va depinde de noi și nu vom încerca să fugim de problemele noastre ascunzându-ne în spatele unui copil sau înlocuind partenerul nostru cu acesta.

Miroslav Haranta consideră că nu merită să mențineți cu orice preț o relație disfuncțională.

Foto: arhiva Miroslav Harant

Dacă un cuplu decide să se despartă, este întotdeauna cazul în care copilul sau copiii trebuie să sufere în mod necesar? Când este mai bine pentru ei?
Separarea este întotdeauna dificilă pentru un copil. Dar să trăiești într-un parteneriat disfuncțional al părinților tăi, unde există un sentiment de ură, este de multe ori mai rău. Pentru un copil, părinții sunt cele mai îndrăgite ființe, și văzându-se reciproc distrugându-se, îl lasă cu traume severe. Nu este un ecartament ca un ecartament. Dacă ne despărțim într-un mod rău și nu ne putem ierta pe noi înșine, cel mai mic lucru pe care ar trebui să-l facem este să nu ne folosim copilul pentru a răni un fost partener. Din păcate, aproape nimeni nu respectă această regulă și ambii părinți își distrug adesea în mod activ copilul cu observații inadecvate sau atacuri reciproce.

Chiar dacă partenerii decid să se despartă, în opinia mea, ar trebui să caute ajutor pentru a rezolva lucrurile între ei, astfel încât să poată ierta și să meargă mai departe fără ură și mânie. Pentru ca copiii să nu sufere din deciziile lor. Fiecare decizie trebuie respectată și lăsați partenerul să meargă pe drumul său. Dar distrugerea propriilor copii pentru că nu putem merge mai departe și a ne rezolva problemele este o intenție negativă și, cu fiecare astfel de intenție, vor exista întotdeauna consecințe care se vor reflecta negativ asupra sănătății noastre, a relațiilor, a banilor, a muncii și multe altele. Pentru că totul în această lume trebuie să fie în echilibru și fiecare acțiune va provoca o reacție.

Miroslav Haranta este terapeut, lector și scriitor internațional. El lucrează cu clienții la dezvoltarea și descoperirea lor personală, tratamentul bolilor, fricilor, îndepărtarea traumei și durerii. Pentru ca schimbările să fie durabile, funcționează în principal prin subconștientul lor, unde folosește diverse instrumente pentru a-i scăpa de vechile credințe negative și adesea profunde. El se ocupă de problema vulnerabilității femeilor, a relațiilor, a creșterii copiilor cum să ducă o viață fericită și împlinită.

Miroslav Haranta a scris cartea Olivia, care este o poveste despre o tânără, viața ei, succesele și eșecurile. Autorul se concentrează asupra lumii sale interioare și asupra creării de credințe, frici, concepte și „adevăruri” care sunt stocate în subconștientul ei. Dar tot ce îi dau ei este mai multă durere și suferință. Cartea combină conștiința de sine și creșterea personală, într-o poveste captivantă plină de răsuciri, momente de vulnerabilitate și scene sexuale.