Înregistrăm mai multe tipuri de bază ale „viitorului tată” cu simptome caracteristice și tipare de comportament:
1/Tată însărcinată
Cu un test de sarcină pozitiv, partenerului tău îi place să suporte sarcina puțin mai mult decât o faci, ștergând ușor sudoarea de pe frunte și purtând o pernă în toaletă, astfel încât să ai unde să îngenunchezi în timpul bolii de dimineață.
În timp ce pune slănină cu ochi goi și pâine albă pe o farfurie cu pofta de mâncare nespălată, el vă va da o prelegere dedicată despre necesitatea acidului folic la începutul sarcinii.
Veți primi un curs prenatal de la el cu ocazia scrierii unei cărți părinte, cursul în sine îl va surprinde chiar pe lector cu natura întemeiată a întrebărilor sale în evaluarea coincidenței varicelor și a cezariei.
În maternitate, el vă conduce cu o mână experimentată spre poziții de ușurare adecvate pentru procedura bebelușului și discuții consacrate cu moașe despre alegerea analgezicelor adecvate. În a doua oară, nu va uita să te avertizeze cu privire la necesitatea apăsării corecte și își va tăia cordonul ombilical după naștere.
El urmărește nașterea placentei cu un ochi atent și insistă să lase copilul pe piept. Regreta că a acceptat că nu poate oferi bebelușului propriul sân, așa că cel puțin va fi mulțumit de al tău. A făcut totul. Îmi pare rău, ai făcut-o.
2/Tată - copil
Un test de sarcină te va duce cu o groază grav mascată că nu mai ești singurul tău copil! Pur și simplu nu vă puteți permite boala de dimineață, pentru că dragul dvs. jumătate moare în mod regulat de migrenă, gripă sau altă boală fatală gravă la un moment dat.
Fiecare achiziție a ținutei ajunge în departamentul de lenjerie pentru bărbați sau în salonul de coafură, unde coaforii dispuși își vopsesc întotdeauna primul păr gri. În timp ce continuați un curs intensiv de sarcină (nu puteți pierde opt nopți la rând?), El călătorește în Austria pentru un teren de golf rapid.
Nu încercați să-i explicați direcția maternității dvs., îi oferiți doar încălzirea alimentelor pre-congelate pentru fiecare zi de absență de la maternitate. În mod optim, o vei aduce pe mama lui acasă pentru această perioadă. Ați eșuat, nu îl aveți în primul rând, dar ea va compensa.
După ce ați ajuns de la maternitate, îi preparați o sticlă de sunar și ceai de fenicul, bateți bebelușul cu sânul și petreceți plimbări sub peretele de alpinism, într-un bufet pe dig sau pe scena stadionului de iarnă. Au trecut doar trei ani și cei doi se distrează bine împreună.
3/Tată, documentarist
Cele două liniuțe de pe testul de sarcină sunt impulsul pentru el să cumpere în cele din urmă râvnitul corp Canon EOS 5D Mark II (SLR full-frame de 21,1 megapixeli). Până când navigați pe site-ul despre sarcină, el are nevoie de o rețea acută, deoarece a decis să învețe css pentru a crea un site web pentru bebelușul dvs.
După achiziționarea de echipamente fotografice, pur și simplu nu mai aveți resurse financiare pentru pregătirea prenatală și veți putea studia respirația doar în prima perioadă a nașterii, chiar înainte de a merge la maternitate, jumătatea dvs. documentează și vremea.
În timpul nașterii, el îți zâmbește din spatele obiectivului, ai lumină bună și multă gingășie și transpirație pe față. Doar atunci când asistenta nou-născută își pune o turtă dulce în mâini este obligat să plieze camera și să înceapă să simtă - să se bucure și să nu mai fie frică. Nu contează că nu mai aveți nicio fotografie cu bebeluși mini-pidi.
Și nu acesta este sfârșitul.
Știu, s-ar putea scrie la nesfârșit despre ecografia tatălui, care este îngrozit că copilul este de fapt roz; despre un matematician care adoarme un copil discutând calculul diferențial; despre un automobilist care poate cumpăra în cele din urmă un SUV suficient de sigur, suficient de spațios; despre un programator care va căuta în zadar un copil cu semn de întrebare, F1 sau va încerca o combinație de CTRL ALT DEL.