despre

Psihologul Daniela Betáková (31 de ani) și-a dezvăluit know-how-ul, în treizeci de minute pe săptămână, puteți învăța copiii empatie și curaj, abilitatea de a lua decizii și de a respecta granițele.

De ce ai ales psihologia? Ce te-a atras la ea?
La optsprezece ani, este greu să decidem ce vrem să facem pentru tot restul vieții noastre. Am avut un bun prieten psiholog la școală. Am vorbit mult, m-a inspirat. Am vrut să înțeleg mai bine cum funcționează corpul uman și psihicul. În special, am simțit că vreau să fac ceva pentru oameni cu munca mea.

Ați lucrat ca psiholog într-un orfelinat mai mulți ani. De ce ți-ai schimbat locația?
Da, am lucrat ca psiholog într-un orfelinat. Condițiile de muncă erau exigente, după câțiva ani am început să mă simt epuizat. Nu mai mergeam înainte. Aveam nevoie de mai multă libertate. Mă gândeam la ceea ce lipsește în domeniul psihologiei și psihoterapiei și la ce mă simt cel mai bine. Am descoperit-o lucrând cu copiii și părinții lor.

Ce caută oamenii cel mai des?
Ei vin pentru probleme emoționale sau de comportament al copilului. De obicei, se plâng că este „rău” și nu știu ce să facă cu asta. Își imaginează „binele” ca pe o creatură cu care nu trebuie să se îngrijoreze, nu trebuie să se ocupe de nimic. Ei confundă expresia „a avea un copil bun” cu „a avea o pace sfântă cu copilul”. Chiar și cel mai bun copil are dreptul să nu se supună sau să țipe. Adesea cere doar atenția părinților. Treptat, lucrăm împreună pentru a schimba lucrurile pentru noi, ceea ce la rândul său va schimba relația cu copilul.

A avea un copil liniștit este un vis al aproape tuturor părinților. Este natural?
Mulți își doresc să fie întâmpinați de un fenomen unic: un copil care nu plânge niciodată. Cu toate acestea, aceasta nu este o afecțiune normală. Emoțiile, inclusiv tristețe, furie, plâns, sunt resimțite de fiecare dintre noi, indiferent de vârstă. Există situații în care nu este corect să rămânem calmi. Vor să arate plâns, tristețe, teamă.

Ar trebui să fim deschiși să vorbim cu copilul și să-l liniștim că este normal să supraviețuiască. De asemenea, ne simțim liberi să ne exprimăm propriile sentimente. Când un copil ne supără, nu trebuie să strigăm. Cu toate acestea, este corect să-i spun că am fost furios. Este mai clar pentru el când știe că părintele este supărat și de ce.

La ce să fii atent?
Arta de a fi un bun părinte nu este învățată nicăieri. Propria noastră școală de viață ne va ajuta, observând cum ne-au crescut părinții. Mai târziu, am început să ne dăm seama ce ne deranja, ce ne durea și, pe de altă parte, ce ne plăcea la tatăl meu și la mama mea. Colectăm fragmente de experiențe bucată cu bucată și creăm o idee despre ceea ce ne-am dori cândva să fim părinți.

Îi înveți pe părinți cum să construiască o relație strânsă cu copilul tău. Este deloc posibil să nu știm acest lucru în zilele noastre?
Terapia de ramură îi ajută pe părinți să facă față situațiilor dificile din creștere. Cu toate acestea, scopul principal este de a le arăta cum să creeze și să reînnoiască o relație plină de înțelegere, înțelegere și răspunsuri adecvate. Ce înseamnă „construirea unei relații strânse” în practică? Relația pe care o trăiesc aici și acum, din plin.

În timpul cursului, recomandăm părinților să acorde copilului 100% atenție cel puțin o jumătate de oră pe zi. În mod ideal, un joc, cel mai natural instrument de comunicare pentru copii. Copilul îi transferă tot ceea ce trăiește. Dacă doriți să știți prin ce trece prin grădiniță sau școală, lăsați-l să se joace singur în cameră și ascultați-l doar în fața ușii o vreme. El pune în joc ceea ce trăiește, datorită căruia procesează totul mai bine.

Ce ar trebui să arate o „jumătate de oră parentală profesională”?
Părintele întinde o pătură pe podea și pregătește jucării cu care copilul nu se joacă în mod normal. El anunță că urmează „timpul special” comun al acestora, pe care l-a pus deoparte doar pentru copil. El îl va informa că în timpul acestuia va decide singur cum vor juca și ce se va întâmpla în jumătatea lor de oră.

Aceasta este adesea prima dată când o fată sau un băiat își asumă responsabilitatea de a decide ceva. Ei învață independența și crearea structurii. O dată în viață, el va avea un impas în sine, pe care îl poate rezolva. O jumătate de oră părintească îi învață pe părinți și pe copil să reacționeze empatic, să se oglindească pe celălalt, să stabilească și să respecte granițele, să întărească abilitățile copilului.

Ce ar trebui să arate acasă o jumătate de oră cu un copil?
În acest timp, părintele și copilul sunt pe deplin prezenți. Exprimă ceea ce vede și ce simte. De exemplu: „Ah, ai ales această jucărie. Ești furios că nu ai reușit să construiești zarurile. Ești fericit că ai o mașină de jucărie. Îți place asta. Nu vrei asta. „Cu aceste linii directoare simple, ei învață din reacțiile empatice ale celuilalt.

Cum să-i înveți pe copii să stabilească limite la joc?
Dăm granița doar atunci când este nevoie. Când vedem un copil arătând spre un perete cu creioane, spunem: „Văd că vrei să pictezi pe perete, dar nu pe perete.” Aceasta este limita. Unii copii au probleme să-l accepte, atunci când vine vorba de stabilirea unor limite mai complexe.

De exemplu: „Vrei să pictezi pe un perete, dar nu. Dacă alegeți să pictați pe perete, alegeți și să luați culorile. Dacă alegeți să desenați pe hârtie, alegeți să continuați desenul. ”Formularea este importantă:„ Dacă alegeți. deci tu alegi. „Transferăm responsabilitatea copilului, ea înțelege că dezvoltarea în continuare este deja în mâinile lui.

Când plângeți urmează setarea limitei?
Adesea facem totul pentru a împiedica copilul să se enerveze, să plângă, dar aceasta face parte și din dezvoltare. Chiar și astfel de expresii ale emoțiilor sunt în regulă. Este bine să răspunzi empatic: „Ești supărat pe mine, plângi.” Rămâi cu el și lasă-l să supraviețuiască emoțiilor sale.

Îi înveți pe părinți să-și învețe copilul cum să ia decizii și să aleagă între aproape doi ani.
Desigur, un copil mic nu poate decide cu privire la o serie de lucruri, nu le vom da de ales, desigur. El nu va alege cum să se îmbrace atunci când este frig afară, dacă va purta o rochie de vară sau o jachetă.

Habar nu are dacă are nevoie de pălărie și eșarfă. Cu toate acestea, ea poate alege ce culoare dorește: „Zuzanka, alege dacă vrei albastru sau roșu. El va câștiga un sentiment de importanță pe care îl poate decide pentru el însuși. Se spune că poate purta singur vulturul deasupra capacului. În măsura în care nici nu ghicește dacă vrea sau nu pălărie. Oferă copilului încredere în sine și își realizează propriile abilități.

Cum ar trebui să arate o jumătate de oră de părinte atunci când copiii vor crește?
Ei pot prelungi mai mult timpul comun și îl pot dedica activităților comune de care sunt interesați copiii. Coaceți cu fetele, îmbunătățiți garderoba, mergeți la fotbal cu băiatul sau mergeți în pădure.

Putem stabili granițe pentru un copil când acesta va crește?
Fiecare părinte acționează cu cea mai bună conștiință și conștiință, dar deseori uită cumva că ar trebui să stabilească în primul rând limite adecvate pentru copil. Nici prea îngust, nici prea binevoitor. În caz contrar, copilul nu poate cunoaște deschiderea lumii și poate deveni o personalitate matură. Mămicile se întreabă adesea: „Ce am greșit, i-am dat totul în lume.” În acel moment, mama a răspuns de la sine.

Uneori, se pare că protejăm copiii prea mult de emoțiile negative. Se merită?
Instrucțiuni: „Nu plânge! Calma! Nu vă supărați! ”Îi învățăm pe copii să suprime emoțiile. În schimb, ar trebui să-i conducem să-i exprime în mod corespunzător. Dacă sunt supărați, trebuie să știe că nu trebuie să ne bată, dar pot lovi perna. Când simt furie la maturitate, se îndreaptă în mod natural cu ea la sala de sport și nu la cea mai apropiată persoană.

Rareori le permitem să cunoască lucrurile singuri. Îi învățăm mai mult - nu face asta, nu face asta, ferește-te, încet, ferește-te de câine. Cu formule similare, creăm în mod inutil un sentiment în care ar trebui să simtă frică. De asemenea, subliniem că nu pot face ceva. De parcă le-am fi spus în mod indirect: „Nu sunteți încă în stare să faceți acest lucru pe cont propriu”.

Ce ar trebui să-i învățăm când sunt încă tineri?
Că nu trebuie să încercăm să facem lucrurile perfect. Lucrurile ajung deseori destul de diferit de ceea ce era planul. Mai important decât ceea ce facem este modul în care ne comportăm atunci. Imaginați-vă că veniți acasă de la serviciu, obosit, certându-vă cu șeful. Copiii țipă la tine de la ușă, dar tu îi strigi să te lase în pace și să te joci în cameră. Desigur, îi va surprinde. Se poate întâmpla ca nervii oricui să se rupă.

Cu toate acestea, este important să veniți la copii și să le explicați: „Îmi pare rău că am țipat la tine. Eram furios la serviciu și ați luat-o pe nedrept. ”Este important ca copiii să știe adevărata cauză. Ești întreaga lume pentru ei și, dacă un părinte este supărat și supărat, ei îți vor personifica furia. În mod inconștient, încep să joace un scenariu că fac ceva greșit, că nu merită bunătatea ta. De asemenea, îi învățăm pe copii că, atunci când fac ceva greșit, merită să recunoască sincer și să spună scuze.