comportamentul

Când copilul tău iese, alege grupul greșit de oameni din jur și ia decizii nu foarte fericite, rezultatul poate fi că începi să te întrebi unde ai făcut, ca părinți, o greșeală, ce ai fi putut face altfel sau te gândești la ce crezi probabil despre tine și despre eșecurile și incapacitatea părintească din jurul tău, prieteni, familie. Cu toate acestea, acest mod de gândire te pune într-un cerc vicios, deoarece bazându-te pe frică, anxietate și rușine, nu pe obiectivitate și grijă de copil, te vei simți întotdeauna teribil și incapabil să acționezi eficient. Cum să ieși din această capcană imaginară?

Emoțiile pot fi foarte pronunțate sau complet tăcute. Când suntem fericiți, râdem, ne simțim bine și suntem bine. Când ne enervăm sau ne speriem, nivelul de adrenalină din corpul nostru începe să crească. Sunt manifestări pasionale și clare ale emoțiilor pozitive și negative. Dar când ne este rușine, totul are loc sub suprafață, această emoție distructivă nu se lasă cunoscută într-un mod extrem de expresiv. Mai degrabă, este sentimentul că toate greșelile tale sunt în ochii publicului, ceea ce te judecă și te acuză, deși poate fi de fapt complet diferit și este doar ideea ta. Drept urmare, vă spânzurați, vă uitați în jos și preferați să vă ascundeți de lume.

Rușinea este despre esența noastră

Există o diferență între rușine și vinovăție. Vinovăția este sentimentul pe care îl avem dacă nu ne comportăm conform valorilor noastre de bază și în ceea ce credem. Acestea includ, de exemplu, calomnie, înșelăciune, minciuni. Rușinea nu este despre comportament, ci despre ceea ce credem că suntem. Ne este rușine dacă ne simțim incompetenți, nesiguri, prea grași și așa mai departe. Rușinea este despre a fi, nu pentru comportament. De asemenea, vă puteți rușina de ceilalți, adesea de cei mai apropiați de dvs., familia, copilul, soțul, părintele. Imaginați-vă când copilul dumneavoastră are probleme, este obraznic și se mișcă în partea greșită. Dintr-o dată începeți să observați că ceilalți părinți nu mai vorbesc cu voi, nu lăsați copiii să vină la voi și simțiți un autocolant pe voi - părintele fetei/băiatului. Încetezi să te mai asociezi cu ceilalți, te izolezi și simți că rușinea te-a pătruns din exterior. Nu poți spune unde ajungi și copilul tău începe. Rușinea, fie a ta, fie a ta, este o teamă că nu meriți ceva, nu ești demn de atenție și dragoste.

În plus față de rușine, totuși, puteți simți și alte sentimente negative - teama de unde poate merge un comportament distructiv al copilului, furia față de imaginea pe care o creează pentru dvs., griji pentru viitor, vinovăție pentru greșelile pe care le-ați făcut în trecut. Cu toate acestea, aceste emoții vă împiedică să purtați un dialog pașnic și prudent cu copilul dvs. și să-i oferiți ajutor în rezolvarea problemelor. Mai mult, chiar și societatea nu o face mai ușoară, vedem sentimente de rușine și arătând cu degetele spre incompetența sau eșecul părinților în fiecare zi.

Cu toate acestea, adevărul este că comportamentul copiilor este o combinație de multe lucruri și nu este doar o oglindă a modului în care am reușit să avem părinți. Rolul părintelui este de a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor. Nu poate lua decizii pentru copilul său, îi poate influența, dar nu le poate lua pentru el. În plus, uneori așteptările societății nici măcar nu pot fi îndeplinite. Un bun exemplu este dorința ca un copil mic să stea liniștit câteva ore (de exemplu în timpul orei).

Problema rușinii este că provoacă și mai multă rușine. Cu cât ne ascundem mai mult de el, cu atât crește mai mult. Dacă rezultatul comportamentului indecent al copilului dvs. este că evitați interacțiunea socială, cu atât veți simți mai multă anxietate. Ți se va părea că toată lumea din casa ta sau de pe stradă știe și vorbește despre cauzele finale ale copilului tău și te judecă. Dar rețineți că oamenilor le place să vorbească și să le pese de alte lucruri. Nu îl poți influența sau controla în niciun fel. Ai doar putere asupra a ceea ce crezi despre tine și a modului în care reacționezi la mediu.

Cum să faci față rușinii părinților?

Pentru a scăpa de ea, trebuie să realizezi că o simți. De multe ori ne influențează comportamentul și nu avem nicio idee că această emoție ne permite să o controlăm. Faptul că le simți undeva sub suprafață, dacă te comporti în așa fel încât să eviți oamenii din jurul tău, te ascunzi, ascunzi multe lucruri, te judeci pe tine și pe ceilalți. Dar ar trebui să te oprești. Întrebați-vă dacă judecați după valorile pe care societatea ni le susține sau după credințele voastre sincere cu care sunteți de acord și cu care vă identificați. Luați în considerare dacă vă puteți aștepta cu adevărat ca copilul dvs. să facă întotdeauna alegerile corecte, să gândească întotdeauna așa cum doriți să gândească? Dacă nu, nu aveți loc să vă rușinați.

Uită-te la tine, caută de ce ești atât de dezamăgit și de rușinat de comportamentul copilului tău. Ar putea exista ceva din trecut cu care să nu te ocupi încă? Vă proiectați propriile deficiențe la copil? Dacă reușești să privești situația cu sinceritate, în loc să te uiți constant la copil, problemele tale reale, nerezolvate, vor ieși la suprafață. Când un copil se implică în probleme, cum ar fi furtul de magazine, spuneți-i că sunt un copil, nu dvs., aflați dacă îl puteți ajuta și ce lecții doriți să învețe din această situație.

Ești responsabil doar pentru comportamentul tău, să fii cel mai bun părinte, prieten, partener care poți fi. Trebuie să fii aici pentru copilul tău în bine și în rău, să oferi ajutor și să ceri ajutor. Nu-i da spatele, spune-i că poate veni oricând la tine. Când vine vorba de public, nu privi în altă parte, nu trebuie să pleci capul. S-ar putea să vă simțiți inconfortabil cu problemele pe care le face copilul dumneavoastră, dar nu voi ați furat, ați îmbătat sau ați agresat pe cineva. Nu ești copilul tău și nici copilul tău nu ești tu. Nu vorbiți și imaginați-vă cum ar fi dacă ați fi un părinte perfect. Chiar și în acest caz, nu ați avea puterea asupra copilului pentru a-i putea determina sentimentele și a-i determina comportamentul. Nu este realist să deții controlul asupra unei alte persoane într-o asemenea măsură. Când renunți la iluzie și știi ce trebuie să faci, vei înceta să te învinovățești și nu vei fi atât de rușinat. Apoi poți vorbi cu alți părinți și poți constata că nu ești singur în ceea ce crezi și în ce simți.

Când vine vorba de prejudecăți din jurul tău, nu poți influența modul în care ceilalți te percep, poți controla doar modul în care te privești pe tine și pe ceilalți. Cu toate acestea, ei te vor judeca mai puțin atunci când încetezi să te ascunzi și le vor permite să te cunoască. Găsiți printre oamenii din jur cei în care puteți avea încredere. Spune-le cu ce ai de-a face, poate că au o problemă similară sau deschiderea ta măcar îi va ajuta să-și păstreze imaginația sub control. Prin dialogul cu ceilalți, vinovăția ta se reduce pentru că îți dai seama că ceea ce pare jenant este de fapt uman. Și din această poziție vei ajunge să te apropii de copil nu sub influența emoțiilor, ci cu o judecată pură, logică și clară. Abia atunci îl poți readuce pe calea unde îl poți ajuta și unde te va asculta. În acest fel, vei deveni și un părinte mai eficient, datorită căruia vei înceta să-ți fie rușine că nu ești un educator capabil și cercul se va închide.