În urmă cu mai bine de 20 de ani, psihologul Arthur Aron a efectuat un experiment de succes într-un laborator în care el însuși doi oameni necunoscuți s-au îndrăgostit. Vara trecută i-am încercat tehnicile în viața mea și m-am trezit pe un pod la miezul nopții, unde m-am uitat în ochii unui bărbat exact patru minute.

deci

Lasă-mă să explic despre ce era vorba. În aceeași seară, bărbatul mi-a spus: „Am senzația că, dacă doi oameni au unele trăsături și hobby-uri în comun, se pot îndrăgosti. Întrebarea este: pe cine să alegem în cele din urmă? ”

L-am recunoscut dintr-o priveliște din universitate și l-am întâlnit ici-colo pe peretele de alpinism. Mintea mea mi-a spus „Ce se întâmplă dacă?” Ulterior, m-am uitat la profilul său de pe Instagram. Cu toate acestea, în seara aceea am vorbit pentru prima dată.

„Psihologii au încercat de mai multe ori ca oamenii să se îndrăgostească unul de celălalt”, i-am spus în timp ce îmi aminteam de studiul doctorului Aaron. „Este fascinant. Întotdeauna am vrut să încerc ".

Am citit mai întâi studiul său la jumătatea drumului. De fiecare dată când mintea îmi spunea să pun capăt, inima îmi învingea. Ca universitar și student cinstit, m-am orientat spre știință cu speranța de a afla cum să fac dragoste cu rațiunea.

I-am explicat întregului studiu omului universitar și l-am rezumat rapid. Un bărbat și o femeie heterosexuali intră în laborator, fiecare printr-o ușă diferită. Ei stau unul față de celălalt și răspund la o serie de întrebări din ce în ce mai personale. După conversație, se holbează unul la celălalt fără un cuvânt timp de 4 minute. Cel mai iritant detaliu este că în șase luni, participanții la cercetare s-au căsătorit. Întreaga echipă de cercetare a fost invitată la ceremonia de nuntă.

„Să încercăm”, a spus el.

Mai întâi ar trebui să menționez modul în care experimentul nostru nu corespundea studiului doctorului Aaron. În primul rând, eram la bar, nu la laborator. În al doilea rând, nu eram absolut străini. În al treilea rând, abia acum îmi dau seama că nimeni nu ar fi de acord să încerce un experiment similar dacă nu ar fi fost cel puțin puțin înclinat în avans față de posibilitatea ca el să se îndrăgostească de persoana dată.

Am căutat pe Google 36 de întrebări ale doctorului Aaron iar în următoarele două ore ne-am trecut telefonul mobil peste masă și ne-am pus întrebări reciproce.

Au început foarte discret. "Ti-ar placea sa fii faimos? În ce? ”Apoi, de exemplu,„ Când ai cântat ultima dată? Și când ai cântat pentru altcineva? ”

Cu toate acestea, întrebările au degenerat rapid ușor.

Când a fost întrebat: „Spune cele trei lucruri pe care crezi că le ai în comun”, el s-a uitat la mine și mi-a răspuns:Cred că suntem amândoi interesați unul de celălalt."

Am zâmbit și am fugit puțină bere când a spus alte două lucruri împreună. Cu toate acestea, am uitat repede de ele. Am schimbat povești despre ultima dată când am plâns și am mărturisit ceea ce am vrea să știm de la un ghicitor. Am vorbit și despre relațiile noastre personale cu mamele.

Întrebările pe care le-am pus le-am amintit de nefericitul experiment de a scufunda o broască în apă clocotită, în care broasca nu a simțit că apa se încălzește până când nu a fost prea târziu. Odată cu creșterea intimității întrebărilor, în cazul nostru nu am observat când am ajuns la etapa în care probabil vom fi după săptămâni, poate luni de cunoștință.

Mi-a plăcut să învăț lucrurile singur, fiind forțat să le răspund. Mi-a plăcut chiar faptul că am aflat multe despre el. Barul, care era gol la sosirea noastră, era complet plin până acum.

Pentru prima dată, am început să-mi dau seama de împrejurimile noastre când am rămas așezat singur la o masă în timpul unei pauze de toaletă. M-am întrebat dacă cineva ne poate asculta. Dacă da, cu siguranță nu l-aș fi observat în timpul interviului. Nu am observat nimic până când barul a fost din nou gol și a fost o noapte avansată.

Fiecare dintre noi are câteva propoziții pregătite pe care le putem spune despre noi înșine când ne întâlnim cu străini. Cu toate acestea, întrebările doctorului Aaron nu vă vor permite să vă bazați pe informațiile dvs. verificate, pe care le transmiteți în timpul primei întâlniri. Aș asemăna accelerarea intimității dintre noi cu taberele de vară când, în copilărie cu un nou prieten, am făcut schimb de informații despre scurta mea viață până în noaptea târziu. Când aveam 13 ani, era foarte natural să mă împrietenesc rapid cu cineva și să învăț totul despre el. Există foarte puține oportunități pentru acest lucru la maturitate și nici măcar nu funcționează așa.

Interesant este că nu m-am simțit cel mai inconfortabil când a trebuit să vorbesc despre mine, ci când a trebuit să-mi exprim părerea despre partenerul meu. De exemplu: „Când vă încredeți unul în celălalt, luați-vă pe rând ceea ce considerați a fi o caracteristică pozitivă a celuilalt partener. Dar nu mai mult de cinci lucruri. ”A continuat:„ Spune-i partenerului tău ce îți place la el și fii sincer. Spune cu adevărat ceea ce altfel nu ai spune nimănui la prima întâlnire. "

Majoritatea întrebărilor doctorului Aron vizează crearea unei apropieri interumane în cuplu. Mai multe studii psihologice sunt preocupate în special de modul în care îi integrăm pe ceilalți în percepțiile noastre despre noi înșine. Este foarte ușor să vezi cum întrebările din studiul doctorului Aaron încurajează o persoană să se cunoască mai bine pe sine. A spune „îmi place vocea ta, ce fel de bere îți place și faptul că toți prietenii tăi te iubesc” ar însemna că aceste trăsături pozitive sunt importante pentru mine la o altă persoană.

Este cu adevărat uimitor să auzi ce îi place celuilalt la tine. Nu știu de ce, chiar și într-o viață normală, oamenii de multe ori nu complimentează onest și gânditor un compliment pentru o altă persoană - cu atât mai mult pentru un partener.

Am terminat la miezul nopții, așa că am petrecut mai mult timp unul cu celălalt decât cele 90 de minute inițiale din studio. M-am uitat în jurul barului, de parcă tocmai m-aș fi trezit. „Nu a fost așa de rău”, am spus. „Cu siguranță mai puțin enervant decât partea a doua, în care va trebui să ne uităm direct în ochii celuilalt”.

Se opri și spuse. - Crezi că ar trebui cu adevărat să facem asta?

„Aici?” M-am uitat în jur. Ar fi prea ciudat și prea public.

- Am putea merge la pod, spuse el, privind pe fereastră.

Noaptea era caldă și eram absolut proaspătă. Ne-am oprit la nivelul superior al podului rotunjit și ne-am întors cu fața în față. Încă mă jucam cu un telefon mobil pe care am setat cronometrul timp de patru minute.

- Bine, am spus, gata cu o gură de aer.

- OK, spuse el zâmbind.

Am avut experiență de cățărare cu pereți de piatră provocatori, pe care am atârnat la o înălțime mare pe o bucată de frânghie, dar a privit în ochii altei persoane mai mult de 4 minute a fost o experiență și mai înfricoșătoare și mai interesantă. În primele câteva minute, am încercat doar să nu uit să respir. Am zâmbit și am zâmbit mult, dar până la final ne-am liniștit.

Știu că ochii sunt poarta de acces către suflet, sau cel puțin așa se spune, dar nuca cu adevărat dură nu a fost să privești pe cineva în ochi, ci să te uiți la cineva care chiar te privea. De îndată ce am acceptat acest sentiment de groază și am luat câteva secunde pentru ca acesta să treacă, am intrat într-o stare neașteptată.

M-am simțit curajoasă și surprinsă în același timp. Parțial pentru că mi-am descoperit vulnerabilitatea și parțial din cauza sentimentului care a avut loc. Veți cunoaște sentimentul atunci când, după repetarea aceluiași cuvânt, după un timp simțiți că cuvântul își pierde sensul și se transformă în ceea ce este cu adevărat: sunetul enunțurilor?

Acesta a fost și cazul ochilor noștri, care s-au transformat dintr-o poartă către suflet într-un grup de celule practice. Sentimentul sentimental din spatele acestei metafore a dispărut și am fost șocat de realitatea anatomiei: suprafața rotunjită a lentilei, forma masculină clară a ochilor, sprâncenele groase dominante și ridurile miniaturale la colțuri. A fost ciudat și minunat.

Când cronometrul a sunat, am fost surprins, dar am expirat ușor. Simțeam că pierdusem ceva. Am început să realizez toată seara, retrospectiv și suprarealist. Cei mai mulți dintre noi percep iubirea ca pe ceva care tocmai vine la noi. Ori ne vom îndrăgosti sau ne vom întoarce cu fața în jos pe beton.

Totuși, ceea ce mi-a plăcut la acest studiu este modul în care el presupune că dragostea este un act activ. El presupune că ceea ce contează pentru partenerul meu contează pentru mine, pentru că avem cel puțin trei caracteristici și interese comune, o relație bună și profundă cu mamele mele și pentru că mi-a permis să-l privesc pentru totdeauna.

Am început să mă întreb ce se va întâmpla cu conversația noastră. Dacă nu altceva, am crezut că voi avea o nouă poveste frumoasă de spus. Acum înțeleg că povestea nu este despre noi. Este vorba de a decide să cunoști pe cineva. Și asta în sine este o poveste despre ce înseamnă să cunoști o altă persoană.

Este adevărat că nu putem alege cine ne va iubi. Deși am petrecut ani de zile sperând altfel. În plus, nu este posibil să evocăm un sentiment romantic bazat pe practic, că este potrivit pentru noi. Știința ne spune că biologia este importantă, iar feromonii și hormonii noștri își fac treaba în fundal.

În ciuda tuturor acestor lucruri, încep să cred că dragostea este mult mai flexibilă decât credem noi. Studiul doctorului Aron mi-a arătat că este posibil, direct simplu, să trezească încredere și intimitate între doi oameni necunoscuți, creând astfel o bază pentru apariția iubirii.

Probabil te întrebi dacă ne-am îndrăgostit. La urma urmei, atunci, da. Deși este dificil de atribuit doar unui studiu (s-ar fi putut întâmpla fără el). Cu toate acestea, studiul a creat un spațiu pentru ca noi să avem o relație care ni se pare absolut naturală. Am petrecut următoarele săptămâni în același spirit intim ca în seara timpurie a întâlnirii. Așteptam ce se poate întâmpla în continuare.

Iubirea nu a venit din nimic. Ne-am îndrăgostit pentru că am luat amândoi decizia de a face acest lucru.