în ultimii zece din 2009
Cartea este formată din trei proză, care sunt conectate de un mediu comun și protagonistul, asistenta la captură. Punctul lor de plecare a fost experiența autorului în această profesie. Pe lângă povestea în formă de mozaic despre funcționarea zilnică a capturii într-un oraș nespecificat din estul Slovaciei și personajele izbitoare care se mișcă aici, întâlnim și portrete extrem de empatice ale personajelor care formează un echivalent emoțional al rutinei indiferente și al insensibilității pragmatice. care a devenit parte a vieții. Protagonist în construcții.
„Ce am făcut?” A strigat un bărbat într-o cămașă de măcelar în carouri, acoperindu-și fața cu mâinile. "Ce înseamnă un lider bun?" Šicko echipat! Ieri avea șase ani. Am băut o bucată. Mă deranjează, Palka, taie-mi bucata de croitoreasă duminică! "
Liderul se așeză pe pământ în haina sa, sprijinindu-se de ușă. Mâna lui era înfășurată într-o cârpă sângeroasă. M-am ridicat pentru a arunca o privire mai atentă asupra a ceea ce nu era în el. Când am atins cârpa, bătrânul a sărit
durerea, leșinul i-a venit.
„Skadzi? Orașe sau orașe? Măcelarul își aruncă mâinile larg. „Am folosit un sheker și un skid. "
Își frecă palma în aer. Am desfăcut încet pânza murdară. Cei doi tineri polițiști stăteau în mijlocul infirmeriei ca niște statui, fără să se miște. Bătrânul se cutremură, șuierând de durere la fiecare atingere.
„Știam că își va slăbi brațele acolo. Striga urgent macelarul.
Am desfăcut cârpa. Degetele bătrânului erau tăiate într-o singură incizie netedă.
„Pentru operație. Repede! ”Am strigat. Poliția a sărit și l-a ridicat pe bătrân în picioare.
- Ar fi trebuit să chemi o ambulanță!
„Pur și simplu ne-a dat seama atunci! Dar au venit aici! ”Măcelarul a arătat către poliție.
- Unde au rămas degetele?
Bătrânul pufni, arătând spre buzunar. M-am întins în haina lui și am găsit o batistă însângerată. L-am despachetat. Ei au fost acolo. Toți patru.
„Au greșit numărul”, a explicat polițistul în timp ce îl duceam pe bătrân în mașină. „Ne-au sunat, de la cine i-am luat, nu s-a vorbit cu ei cu sens”.
Om în negru. Cu forța a vrut să meargă la cimitir, să sape mormântul tatălui său. Faceți acest lucru înainte ca alții să-l depășească. A vrut să capete capul tatălui său, se spune că merită mulți bani. Tatăl meu a fost rănit în față, avea un craniu de platină. El vorbise deja despre capul persoanelor cu autopsie, dar se certau că nu pot. Dar cui îi va fi dor de capul acela? Ai lua doar platină. Ar lăsa craniul acolo.
"Lasă-mă să plec și vei avea o parte", a sugerat el.
„Sigur!” Am fost de acord, cătușându-l corespunzător.
Am fost chemat la secția pentru femei noaptea. O pacientă s-a băgat puțin în fund. Dumnezeu știe ce i s-a întâmplat. Poate că avea diaree. Nu am putut scoate un cuvânt rezonabil de la ea. A suferit de dureri severe. Ea a răspuns „ou” sau „au” sau „juj” la fiecare întrebare. Am scos-o din toaletă. Era teribil de rușinată de noi. Nu înțelegeam de ce mă chemau. Din ce trebuia să o trag? Se pare că trebuie doar să o însoțesc. Când am luat-o într-o ambulanță pentru operație, ea a țipat de durere. Șoferul a accelerat și a aprins baliza de avertizare. La două dimineața am mers cu mașina prin oraș ca nebuni. Am căzut la pământ în curbe. În sala de așteptare
a existat o singură leziune la operație. Tânăr. S-a prăbușit pe o motocicletă. Tot șoldul era amorțit, dar a suferit curajos și liniștit. Și, din moment ce femeia a urlat, el ne-a acordat prioritate.
„Ce naști?” A întrebat medicul când a intrat în ambulanță. A trebuit să o pun pe un șezlong și să mă țin dacă aruncă. Doctorul și-a îmbrăcat mănuși de cauciuc, a luat cămașa de noapte a femeii și și-a strecurat degetele în fundul ei cu o față serioasă. M-am întors spre perete ca să nu mă vadă râzând. Procedura a fost rapidă. A fost afară pentru o clipă. Femeia stătea liniștită în mașină. I-am citit o mare ușurare pe față. Cât de puțin este suficient pentru ca o persoană să fie fericită.
A căzut pe trotuar, a început să tremure. Oamenii s-au speriat, au chemat o ambulanță. "Epilepsie. Să-l băgăm în spital! ”, A spus doctorul. Cu toate acestea, era tânăr, lipsit de experiență, nu știa că un tip este un număr familiar. Ori de câte ori voia să ajungă la spital, își juca piesa undeva pe trotuar. La noi, pe captură, tipul își repetă piesa, se aruncă pe pământ, ține băncile, se agită. Îl târâm în cameră. Înainte să-l legăm, va face o nouă criză. Se va mușca în
încadrați patul și rupeți dinții din față.
Asistenta medicală îmi spune: „Am târât pacientul în camera cazanelor și s-a lăudat cu prietena ei! Acum că servesc, pacienții îmi arată sâmburi. Doamne, nu mai suport! Imi dau demisia! Este constrângere psihologică. "
Ea l-a lovit pe pensionar în dinți, l-a lovit cu picioarele și l-a lăsat întins pe trotuar. S-a întors, lovindu-l din nou cu picioarele în față. Când au venit polițiștii, ea le-a smuls branțurile, le-a zgâriat unghiile pe fețe. Ne-a fost adusă desculță, în nylonuri rupte. Au preferat să-i ia geanta pentru că ea a fluturat-o periculos. Lacrimile îi inundă fața, snotul îi curge din nas, țipă, țipă că nu e dracu '.
„I-am stropit casierul în ochi”, râde unul dintre ofițeri, reglând butoanele smulse de chibrituri. - Atunci, doamnă, dezbracă-te și doarme!
Ieri, în timpul lansării, Žulka a furat din dulap pantofi cu toc înalt pentru femei. A plecat în ele. Nimeni nu a observat nimic ciudat.
Medic alcool. În loc de servicii, s-a înscris în brigăzile de cartofi. Opera sa era dezgustătoare din punct de vedere moral. Ne-a fost adus ieri. Nu era posibil să stai acasă cu el. Și-a numit poliția soacră. Locuiește cu ea, săracul om, pentru că vrea să se căsătorească cu casa. L-am tratat cu atenție, uman. Pacienții cu alcool au fost fericiți. Omul care i-a agresat în secție a trebuit să se dezbrace ascultător în fața lor, să se întindă în cameră să bea-
nom. Doctorul și-a pierdut astfel autoritatea.
Un tip cu un chel strabâia. Pulover subțire gri. Față galbenă, frunte asimetrică. Este inocența însăși. A spus că nu a făcut nimic, se sufocă.
"Nimic. "Polițistul îmi spune:" A înjunghiat un băiat însărcinat cu un cuțit în stomac! "
Dacă nu bea, îi este teamă că se apropie un infarct. De îndată ce bea, se simte bine o vreme, dar apar imediat sentimente de frică. Ea tremură. Uneori trebuie să mă uit la el ca să nu cadă în psihoză. Din când în când alergam între toaletă și cameră cu o cană de apă. Când i-am dat de băut, i-au tremurat mâinile, era peste tot. La ora patru era psihoză.
„Injectați două fiole de seduxen pentru pula respectivă”, mi-a spus doctorul când am raportat-o.
„Nu avem ace sau seduxuri”.
„Atunci ia-o! Voi veni mai tarziu!"
Un pacient s-a urcat pe stâlpii electrici. El ar fi vrut să meargă în cer. Dar odată ce l-a ars la cărbune u
Clopotul. Abia l-am trezit pe Lack Berger. Se ridică, se frecă pe față, mormăi ceva cu voce tare. M-am dus să-l deschid. Ofițeri de poliție. Au adus doi țigani, masacrați ca după un duel cu un jaguar. Cel mai tânăr în cămașă neagră este parlamentar. Bătrânului i se tăie gâtul cu o macetă. Undeva în afara orașului, a fost ucisă o întreagă așezare țigănească. Deputatul a chemat poliția, dar tocmai îl primiseră.
Cu toate acestea, întrucât țiganii nu au avut examene complete, medicul a refuzat să le accepte. A trebuit să meargă la neurologie cu bătrânul. Cămașă sângeroasă, umflată albastră pe ochi. Cel mai tânăr l-a susținut.
Țiganii s-au dovedit a fi cumnați. Le-am băgat în mașină. Când am trezit personalul de neurologie, asistentele au fost uimite, și-au umplut nasul. O duhoare cumplită se răspândea în jurul țiganilor. Tiganul mai în vârstă abia a mers, abia ținându-și capul de gât, dar a susținut că este bine. Sângele îi curgea pe gât și pe piept. A avut noroc că nu i-a tăiat artera. Cine ar fi tocat? Nu se știe! Și de unde au luat machetele? Se pot cumpăra normal.
Doctorul-chirurg a înnebunit. În timpul operației, el a înfipt intestinele pacientului în buzunar, a ieșit din hol și a întins intestinele în secția secției ...
Din cartea de rapoarte: Pacientul G. a adus 2l, 00. Murdar din scaun. Dus. Corpul freacă bagheta. A amenințat că va sparge geamurile. La ora 22.00 a urinat. 23.00 - eliberat pe toaletă.
Pacientul M. Primit la ora 23,30. Individ periculos! Agresiv. Mă blestema că sunt carne de vită! Nu a fost posibil să se evalueze dacă a fost rănit. A refuzat să se dezbrace. 24.00 - s-a desprins de curele, a scos biela din pat, a spart barele, a spart geamul și a încercat să ajungă acasă. Prins din nou când s-a întors după hârtii. Acordat protecției resurse. A cerut eliberarea și țigările. El a amenințat că se spânzură dacă nu-l lăsăm să fumeze. Lumina nu a strălucit la 23 - 04 h. Lumanari folosite ca sursa. Notă: adăugați lumânări.
Colegul Pavúk a fost trezit telefonic în timpul serviciului. Directoarea a venit la control și a găsit un bilet la poartă: „Șefule, trezește-mă la șase dimineața. Un păianjen. L-a trezit. Și ea i-a dat imediat discipline.
Lack Berger și cu mine ne-am așezat pe o bancă din fața clădirii. Lipa mirosea deasupra noastră, am băut bere îmbuteliată. Aveam zece pacienți pe ecran, țipetele lor răsunând prin parcul bolnav. Lacko mi-a povestit despre bunicul său. Când s-a întors din America, a făcut să construiască un mormânt mare de cărămidă la Solivar. Și s-a descurcat bine. A murit jumătate de an mai târziu. A fost ucis în acea America până la moarte.
A trebuit să fugim jos. Ofițerul K. ne-a adus un tip. Persoanele în vârstă. În mijlocul distracțiilor din sat, a ales un revolver vechi de sub un pulover. A tras de trei ori în tavan. Nu a lovit-
cine, numai candelabru. Ciobanul îi tăie obrazul fetei. Tipul folosea un revolver „la cusătură”. A vrut ca toată lumea să vadă cum s-a distrat o dată când era tânăr. Când l-am dezbrăcat, un cuțit cu o lamă lungă i-a căzut din pantaloni. Polițistul a pălit și a fugit la baie. L-am urmat. Stătea în fața oglinzii, ștergându-și fruntea cu un buzunar
„Rahat! L-am condus singur! ”, Mi-a spus. „Stătea în spatele meu. Ar fi putut să mă omoare! ”
M-am plictisit toată ziua. Am făcut duș de două ori pentru a ucide timpul. Apoi am ascultat radioul peste fir. Când au sunat de la un bărbat cam la ora cinci că au nevoie de ajutor cu pacientul, l-am acceptat aproape cu plăcere. A fost un caz interesant. Un băiat tânăr, fără picioare, într-un scaun cu rotile. S-a dovedit că nu aparține psihiatriei. Nu aveau loc în ortopedie, așa că l-au împins aici. Dar se temea printre proști. A trebuit să-i pun geaca ca să nu se rănească singur.
Cum și-a pierdut picioarele? A fost epileptic încă din copilărie. Era de spital de Crăciun. Era trist, voia să plece acasă. Neobservat, în plină zi, a părăsit secția, s-a strecurat prin poartă și a mers prin oraș în pijamale. A avut o criză la gară, a căzut pe șine. Chiar sub tren.
Un țigan dintr-o șa anti-alcoolică a stat la o masă mică, scriind ceva cu atenție timp de două ore, când a fost chemat pe antabusul din departament, a fugit și și-a uitat creația pe masă. Am citit-o din curiozitate. Am descris-o chiar.
Mama drăguță,
Odată cu introducerea scrisorii mele, vă trimit un salut din inimă și am o amintire durabilă despre voi. Am o terasă vizitativă pe 18 mai, crescător de medici, așa că haideți să așteptați. Mamă, cumpără-mi o cămașă
de pe inscripția atât a cămășii, cât și a blugilor, precum și a modului de a trage o margine cusută ca pe lateral. Gagarin, asta e treaba. Este un punk. Și nu voi lua coupe-ul Lecoper pe care îl pot aranja în spate
buzunar. Crezi în lungime după măsură. Lățimea taliei 32. Dar kebii mai mici erau aproape de talie. Așa că cumpără-l pentru că îmi cunoșteam civilul și nu îmi plăceau blugii. În timp ce vorbeam despre ket, nu voi fi acel Lecoper cu un buzunar în spate. Luați un tricou cu o inscripție zgomotoasă. Voi fi acasă cu tine peste un minut. Când nu eram în preșcolar, soțiile ar trebui bătute acolo în cămăși. Mamo ketteras, nu ai bani să-l lași pe Lakatoš să mi-l dea, iar eu îi voi da înapoi, nu trebuie să se teamă. Mă lovește luni și opt jumătate. Adu lucruri cu tine, așa că nu am reușit acum, nici măcar pentru cele două poveri. Nu-ți face griji. Vă aștept să vedeți intrarea, dar voi vedea cum merge. Mama Marcela îmi scrie la fiecare două scrisori, mi-a scris că bunica o futuse și că era cu ea noaptea când dormea. Cum a venit fantoma acolo.
A scuipat berea oamenilor în bere. Apoi a bătut-o pe chelneriță. Se spune că aruncă aici un fum, iar noi ne vom sufoca. A sunat soția lui. Vrea să-i dea tratament. Tipul se plânge de dureri de rinichi în timpul examinării. Trebuie să-l opereze. „Le voi tăia singur!”, Spune el. Îi mulțumește doctorului, îi sărută brațul și gâtul. Trebuie să-l îndepărtăm de ea cu forța. A fost adus de doi polițiști civili. În acele pulovere și cămăși, arată ca elevi de liceu. Ei bine, ceva pur polițist se uită la fețele lor. Tipul îi mulțumește unuia dintre ei. El l-ar fi înjunghiat cu o papulă. Pentru prima dată în viață, un polițist l-a înjunghiat. Ea îi dă mâna. Mă aștept să înceapă să-l sărute.
„Sunt atât de singur!” Îmi spune mai târziu. - Nu a fost vreodată singur?
Tipul dolofan. Cap lat, față roșie. În mijlocul frunții are o gaură, o cicatrice vindecată adânc de trei centimetri.
„De ce îl obții?”, Întreb cu uimire.
„Istorie mai veche!” El râde. „Soția mea a slăbit. Am tras un pistol de la un burger! M-au salvat. S-a terminat pentru mine. Nu aș face-o azi. Chiar dacă viața e de rahat! ”
Ceaiul este fierbinte. S-a răcorit. Țigările îmi ciupesc limba. Haina mea este acoperită de sânge. Sunt crescut, palid, mă simt murdar, obosit. Vreau să mă întind, dar asistenta mea ortopedică mă va întrerupe. Plictisit în serviciu.
„Cel puțin ești interesant aici. Nu ca noi. Fracturile în sine ", spune el, se așează pe canapea, își încrucișează picioarele și se aprinde. Are coapse largi cu pete de visiniu.
„Am câștigat douăzeci de lire sterline în liceu”, a spus ea. „Eu și prietenul meu am fost la patiserie, apoi la restaurant, apoi la cină în cămin, tot mâncam și mâncam, chiar și în cameră, chiar și la jumătate de noapte. Un prieten a câștigat treizeci de lire sterline! ”
Nu o mai ascult. Este doar un animal. Mă întreb dacă ar trebui să o rostogolesc la divan. Dar acele coapse largi de visiniu mă descurajează.
- Știi ce citesc acum?
"Nu!"
"Biografia Sfintei Tereza!"
Nu suport și râd în hohote.
- Cum poți râde de Maica Tereza?
- Nu râd de maica Tereza!
„Și de la cine? De la mine?"
Se ridică, scoate o țigară și pleacă în insultă. Cel puțin am pace de la ea.
Pantaloni negri, vesta, cămașă albă. Chelner. O bătălie a izbucnit în pubul Yellow Lump. Liderul a chemat poliția. Chelnerul trebuia protejat. Când a sosit poliția, au găsit un chelner bătut în locul unui chelner bătut. În căldura bătăliei, s-a repezit la polițiști, l-a apucat pe unul de gât și și-a rupt cravata. Când l-am condus în cameră, m-a lăsat să intru. Sange fierbinte. Tot timpul a cântat un cântec jucăuș: „Te omor!”
Mai târziu a plâns în robie de neputință.
Rajnoha. S-a întors de la bas. El și-a urmărit soția și fiicele în jurul apartamentului cu un cuțit. Cu toate acestea, el l-a înjunghiat din greșeală în coapsă. Cinci polițiști îl aduc la arest. Doctorul vrea să-i măsoare presiunea, dar el o zgârie și o îmbrățișează. „Nu am mai avut o mână atât de lungă! Vino a mea, lasă-mă să te trag! ”Când am fost singur cu el, a vrut să plece imediat. Si unde? Acasă! Pentru o femeie. Mai are ceva de reținut cu ea! L-am cătușat corect. „Ascultă, îi tai capul mamei tale!” Strigă el. „Și soția ta. Nu crezi? Și copiilor tăi. Nu-mi pasă - mă bucur să o așez! "
A băut într-un pub, avea mulți bani. El a plătit. Când bancnotele au căzut la pământ, toată lumea s-a prăbușit și l-a ajutat să le colecteze. Chiar și o chelneriță. Cu toate acestea, bărbatul a declarat că îi lipsesc o mie de coroane. A început cearta. Luptă. Au venit polițiștii. A fost luat pentru audieri. A fugit spre secție, zdrobind ușa cu capul. Ținând paharul în mâini, a strigat că se va tăia singur dacă nu va fi eliberat. L-au tratat frumos pentru că sângera puternic. Puse jos paharul. S-au aruncat imediat asupra lui și l-au dus la operație.
Îl las pe tip să vorbească sau să nu observe că îl conduc în cameră. Îl împing pe pat, îl acoper până la urechi cu o plapumă.
„Nu ai purici?” Mă întreabă curios.
„Nu”, râd.
Prin ușile închise, ascult teoria originii puricilor și păduchilor. Puricii se nasc din praf. Păduchi din nou din transpirație și murdărie. Urinezi pe paie, îl pui într-o oală timp de două săptămâni. Veți vedea ce ecloziune. Este o greșeală stupidă că puricii izvorăsc din ouă. De unde ar veni ouăle din acea oală? Serios! De unde?
Probabil că am adormit cu gura deschisă, un păianjen târându-se în ele. Am țipat, am sărit în sus și am fugit la baie. Când m-am întors, doi polițiști împingeau deja un tip cu cătușe în infirmerie. A țipat de parcă ar fi înnebunit. Se spune că demnitatea umană este umilită aici! L-au bătut. I-au rupt nasul. Cămașa îi era acoperită de sânge. Un vultur cu o svastică tatuat pe sânii săraci.
„Când eram tânăr, am recunoscut fascismul!”, A recunoscut el. "Nu azi. Am o soție și trei copii! ”
Servesc astăzi cu Mochnáč. El repetă după fiecare alt cuvânt: „normal”.
„Pur și simplu mi-am dat seama că nu voi dormi. În mod normal, va fi mai bine dacă citesc ziarul, în mod normal, nu mi se poate întâmpla ca o baghetă să mă prindă dormind ... ”
Odată ar fi aruncat pe fereastră iubitul unei femei. Doar de la parter. Chiar și așa, el a rupt în mod normal! Mochnáč a stat la bază doi ani, apoi a plecat să lucreze în mină. El a devenit un salvator. Normal, presupus două evenimente pe an, mișto, normal.
„Au raportat odată o explozie în Zbrojovka. Ne-am îmbrăcat în autobuz, în timp ce conduceam, normal! Apoi l-am colectat cu găleți pentru găleți și lavre, degete, picioare, mâini, capete, urechi, în mod normal ...! ”
Mochnáč s-a căsătorit cu sora sa din Sankt Petersburg. De la prima căsătorie a avut un fiu, un epileptic. Fostul bărbat o bătea regulat. În timpul sarcinii, ea chiar a dat-o cu piciorul pe scări.
Cu toate acestea, în acest domn „Normal” nu se știe cu greu! El se teme de cea mai mică manifestare de sine. Cel mai mare moft al său este acela că își permite să facă o oală într-o cană de tablă la ora zece seara, în timp ce eliberează apă în chiuvetă timp de o jumătate de oră. Când este răcit că smalțul dinților tăi s-a crăpat, ea îl bea cu „Beg” german, fără a uita să comenteze multă vreme și pe larg: „În mod normal, spumant, asta este cel mai bun lucru care poate fi! E mai bine decât
zmeură sau sirop, în mod normal, nu vrei un vin spumant, Jablonsky? Dă-ți-o! Normal! ”
Anasoft litera este un premiu literar slovac. Se acordă o dată pe an pentru cea mai bună operă literară de proză slovacă originală sau pentru traducerea operei de proză originale a autorilor care sunt în primul rând cetățeni ai Republicii Slovace și ale căror opere de proză sunt publicate în cărți în anul calendaristic precedent.