asimetria

Să corectăm lucrurile: suntem mai experimentați decât copiii noștri, dar nu mai deștepți. Nu suntem chiar mai buni experți în viața lor. Sincer și sincer, de multe ori nu ne putem descurca cu noi înșine. Chiar îndrăznim să gestionăm viața copiilor noștri? Ofer sugestii despre cum, în ciuda asimetriei în relația părinte/copil, să-l educați pe copil să stabilească relații egale.

Mama știe de ce ai nevoie
Caracteristică este gluma că în toată lumea, doar Chuck Norris a reușit să-și convingă bunica și mama că nu îi este foame și că nu îi este frig. Nu sunt mai bun decât scriu aici. Tema mea este în special iarna. În copilărie, am suferit de probleme articulare. Durerea a fost exacerbată de frig și umezeală. Uneori mi se pare că, pe fundalul vieții mele mentale, rulează programul Principal, astfel încât să nu mă simt rece. Nu mă veți duce niciodată la filme pentru un film în care personajul principal cu bărbie înghețată urcă în zăpadă sau rătăcește pentru a ajunge la unul dintre poli.

Și așa s-a întâmplat că, împreună cu fiul meu mai mare, mi-am dat seama că îl deranjez constant cu întrebarea dacă nu îi este frig. De câteva ori pe zi, până când același lucru mi s-a părut extrem de enervant. „Cred că am un copil complet prost, care va sta aici la vârsta de 5 ani, plictisit și incapabil să facă ceva!” Eram supărat pe mine. Așa că am amendat 20 de cenți pentru fiecare întrebare despre iarnă. Bineînțeles, i-am spus fiului meu ca să mă poată verifica. A început să meargă în bani, pentru că uneori chiar am obținut de câteva ori banii lui de buzunar. Mi-au trebuit câteva luni incredibile să mă opresc. Iarna aceasta, inconștiența m-a depășit din nou: „Nu vrei un hanorac?” 20 de cenți! ”Am plătit sincer și, sper, pentru ultima dată.

Povestea pe care mi-a spus-o prietenul meu este crudă. Pe pârtiile elvețiene, a auzit un copil mic de aproximativ 4 ani întins în salopetă cu schiuri pe picioare pe care voia să-l pipi. Mama era supărată: de ce acum; ce ai făcut la cabană; nu faci niciodată ce trebuie ... când a terminat monologul cu propoziția: Îți voi spune când vei face pipi! Nici nu vreau să ghicesc ce simțea acel mic om nefericit.

Singurul rezultat posibil al intervențiilor noastre este că copiii își pierd încet legătura cu ei înșiși, cu nevoile și sentimentele lor. Încetează să se mai perceapă, dar încep să urmărească ce, când și cum. Mai târziu în viață, vor fi legați de reguli rigide și nu vor mai respecta semnalele propriului corp. Va trebui să mănânce exact la ora 12, să mănânce totul dintr-o farfurie, nu vor putea dormi ziua sau se vor obișnui să-și distrugă corpul cu țigări, alcool, suprasolicitare, dacă nu în moduri mai rele.

Nivelul 1: nu controlați nevoile de bază ale copilului

Fiecare copil obișnuit știe când îi este foame, sete, cât de mult are nevoie să mănânce, să facă pipi, dacă are gust de broccoli și dacă îi este frig.


Face bine
Engleza este baza, sportul trebuie să fie, ortografia este cea mai importantă, este necesar să cunoaștem istoria, să avem note bune ... suntem plini de o înțelepciune ca părinții. Cu toate acestea, adevărul este că habar nu avem de ce va avea nevoie într-o zi copilul nostru. Lumea se schimbă atât de repede încât abia ajungem din urmă în an. Cum va arăta în 10, 20, 30 de ani, nici măcar nu visăm acum. Va vorbi lumea engleza? Există o astfel de glumă pe care realiștii o susțin: ruși și pesimiști: chinezi. Poate va fi un război și va fi cel mai util să porniți un foc în ploaie. Este o iluzie să doriți să dotați un copil cu toate cunoștințele și abilitățile necesare pentru o mare varietate de vieți. În opinia mea, vorbește mai mult despre frica noastră și despre propriile noastre incertitudini cu privire la faptul dacă copiii noștri vor face față cerințelor mediului. Acest lucru ne obligă să perseverăm în forțarea anumitor activități asupra copiilor.

Clasarea consecințelor unor astfel de frici a inclus până acum un curs de japoneză pentru sugari. Acest lucru există într-adevăr (unde altundeva decât în ​​SUA). De asemenea, am văzut o fotografie din antrenamentul muzical pentru copii mici. Părinții au cântat, recitat și bătut cu entuziasm. Copiii lor au încercat mai ales să scape din brațele lor târându-se. Cei care au avut norocul să știe puteau ieși pe ușă. În astfel de situații, mă interesează în special motivul părintelui de a face acest lucru. Când forțez ceva asupra unui copil, ar trebui mai întâi să răspund sincer la întrebarea de ce îl vreau. De ce am nevoie atunci?

Ca fost profesor de engleză, am lucrat până acum, încât un bătrân nu vrea să învețe engleza cu mine. Dacă aș fi mai puțin enervant, cât de mare este engleza și nu m-am forțat într-o clipă, atunci ușa nu mi-ar trânti nasul. Trebuie sa. Lecție pentru mine: încă o dată, țineam mai mult la mine decât la un copil. Nu mi-a fost suficient când a spus că nu. Nu degeaba se spune că drumul spre iad este pavat cu „bune intenții”.

Chiar dacă nu putem răspunde la ceea ce avem nevoie atunci când ne forțăm asupra copiilor, nu contează. Respingerea ar trebui să fie suficientă. La început, copiii nu au probleme să spună nu. Cu toate acestea, ignorăm adesea acest lucru. În interesul unei versiuni demo ciudate despre dragostea părintească, trecem prin cadavre. Copilul și dorințele lui nu sunt importante. Nu ne interesează. Îl obligăm să salute, să mulțumească, să învețe, să mănânce, să bicicleze, să o sărute pe bunica (fiecare dintre noi poate pune o mulțime de lucruri acolo). Pentru binele copilului, se presupune.

Nivelul 2: nu mai spune că facem ceva pentru copii

După părerea mea, totul (inclusiv nașterea lor) facem totul pentru noi. Dacă îi iubim cu adevărat, să încercăm să ne abandonăm ideile și temerile într-o zi și să ne vedem cu adevărat copilul. Ce vrea, ce îl face cu adevărat fericit?

Ascultare versus cooperare
Ghicitoare: Cum se face față nevoii de a urma un curs de comportament asertiv? Probabil veți ști deja răspunsul 🙂: da, prin educație. Și nu, nu este școala, bunicii sau societatea. Ce avem de fapt nevoie atunci când vrem un copil ascultător? Dacă ar trebui să o transform în schimbare, ceea ce înseamnă ascultare pentru mine, aș spune probabil că uneori mi-e teamă și atunci am nevoie de copilul care să aibă încredere și să coopereze cu mine. De exemplu, când merge un camion și strig STAND. Când eliminăm cerința ascultării din răspunsurile noastre și o înlocuim cu consolidarea încrederii și cooperării, multe lucruri apar brusc într-o altă lumină. Cred că pentru cooperarea în general (chiar și cu colegii sau partenerii) este benefic să știți cum să vă numiți motivele cât mai exact posibil. Când luăm cea mai dură sită în lumea noastră interioară, rămânem cu două categorii: frică sau bucurie. Aceste forțe de bază ne conduc la acțiune. Vreau ceva pentru că aștept cu nerăbdare sau speriat. Dacă putem explica altora de ce dorim ceva, aceștia ne vor ajuta mai degrabă decât pe baza unei comenzi.

Nivelul 3: nu porunci, caută cooperare

Dacă vreau ceva, îți explic de ce îl vreau. Ulterior, sper doar că le plac atât de mult încât mă vor întâlni.

Copilul de pe piedestal
În ceea ce privește asimetria puterii în relații, mulți părinți au în prezent o problemă cu garda opusă. Copilul și nevoile sale determină ce se întâmplă în familie. Creștem copii narcisici care vor să fie mulțumiți acum și în totalitate. Aceeași urgență la un copil de un an este în vigoare, același comportament la un copil de 12 ani nu mai este. Reamintim: nu există un astfel de timp, nici o companie. Este responsabilitatea noastră să expunem treptat copilul la realitățile lumii. Calea cea mai puțin dureroasă conduce prin a se arăta. Este în regulă să îi spui unui copil: nu vreau; Nu o să fac; Nu mă duc; Sunt obosit; Vreau să fac altceva; Nu te mai ascult; Nu am; Nu voi da; Vreau să-l întâlnesc pe tatăl meu ... Copilul învață astfel că sunt alți oameni și nevoile lor nu sunt mai mici. Alții nu au funcția de a admira publicul sau slujitorii și satisfăcătorii ego-ului copilului.

Nivelul 4: „depedestalizează” copilul

Pentru succesul în al patrulea și al treilea nivel, este bine să poți gândi într-un mod echilibrat la tine și la copil în sensul: odată eu, odată tu. Cu cât copilul este mai mare, cu atât este mai echilibrat raportul necesar.

Alții știu mai bine
Mama o va face (va inventa)/definitiv, pentru că știe mai bine, mai repede. Dacă mama știe mai bine, ce știu? Nimic. Cu cât îi luăm mai multă putere copilului nostru, cu atât vom ajunge mai repede la acel rezultat. Încrederea naturală în sine a copilului de doi ani a dispărut. Merg, încerc, mă schimb, cad, învăț, câștig, câștig, pierd, râd, plâng, uit, învăț, nu mă deranjează. Viața curge, cumva va fi, atâta timp cât o voi trăi bine, nu se întâmplă nimic. Să uităm secvența liberă a lucrurilor: când sunt obosit, adorm; când am sătul, mă odihnesc; când am chef, vin cu ceva; dacă vreau, o voi face; dacă nu vreau, nu mă forțez; dacă nu funcționează așa, va funcționa diferit. Ne este teamă că nu știm, nu suntem suficient de înțelepți, drăguți, isteți, buni. Acum probabil că nu știm des dacă suntem mame bune, așa că încercăm din greu, dar în tot acest efort transmitem mai departe frica neînțeleasă.

Văd transferul puterii mele către altcineva ca fiind cea mai gravă consecință a eforturilor educaționale. Cunosc mulți adulți, inclusiv eu, care nu îndrăznesc să ia decizii, se angajează în lucruri neexplorate, își schimbă viața dacă constată că nu li se potrivește. Nu vor să își asume responsabilitatea la locul de muncă, pentru starea relațiilor lor, consecințele acțiunilor lor, starea societății, sănătatea și viața lor în general. Îmi pare rău de fiecare dată când îmi văd aripile sparte așa.

Gluma preferată a tatălui meu este: un expert vine dintr-un alt oraș, de preferință unul mai mare. Gluma reflectă îndoieli comune, neglijență și renunțare prematură. La urma urmei, alții știu cum. Credeți sau nu, ei știu întotdeauna doar ceva, nu știți dacă este mai bine. Ai un copil incapatanat? Slavă Domnului.

Nivelul 5: nu-l rupe

Lasă-l să trăiască așa cum știe până când îți subminează prea mult nevoile de bază. Sper să rămână încăpățânat, chiar dacă cineva încearcă să-l intimideze, să-l atragă într-un partid, într-o sectă religioasă sau sub aripa unui lider care are soluții la toate. Al cincilea nivel: nu rezolvați pentru un copil. Știe totul așa cum ar trebui să știe, având în vedere vârsta sa. Învață doar simțind totul el însuși.

Luxul propriei tale vieți
Există 7 miliarde de oameni în lume, fiecare trăind diferit. Nici bine, nici rău, cumva. Încă nu știm să ducem o viață bună. Sunt din ce în ce mai mulți oameni, așa că probabil funcționează. Trebuie doar să credem că copiii noștri vor trăi și vor supraviețui cumva. Și probabil destul de bine dacă îi lăsăm în pace. Aș vrea să le ofer luxul vieții mele. Fie ca viața mea să se termine cu mine. Lăsați-le cu adevărat viața. Nu vreau să le transmit viziunea mea despre lume, temerile, îndoielile, nerăbdarea, visele și ambițiile neîmplinite. Un nivel absolut care poate fi antrenat atâta timp cât trăim și copiii noștri au peste cincizeci de ani. Sunt lucruri și decizii pe care le-am luat deja. E bine. Maine este o zi noua. Ori de câte ori îmi dau seama că trec linia copiilor mei, vreau să mă opresc. Mi se pare că este bine să vă gândiți cum să nu le erodați spațiul cu ideile voastre. Oricât de convinsă sunt că au dreptate. Doar când voi face toate acestea, după părerea mea, copiii mei se vor simți egali cu ceilalți.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - consiliere pentru dezvoltare sănătoasă

Revista pentru copii
seria Oprirea educației
Fotografie Shutterstock.com

ESTE INTERESAT DE ARTICOLELE NOASTRE?
Ne puteți susține abonându-vă la revista pentru copii de aici sau cumpărând revista pentru copii în vânzare gratuită.
Cu abonamentul Baby, primiți și un cadou special pentru Baby & Toddler (pe care îl puteți comanda și separat prin distribuitorul de aici).