regulilor

Nu numai în școli și grădinițe, regulile se formează cu copiii. De asemenea, ar trebui să avem reguli stabilite și definite pentru a lucra împreună în familie. Mulți părinți chiar încearcă să facă acest lucru, chiar au o listă de reguli fixate pe un magnet de frigider sau pe o ușă. Ei bine, pentru unii nu funcționează.

Deci camera copiilor este încă împrăștiată, lupta dintre frați pentru jucării este la ordinea zilei, bărbatului mare nu-i pasă ce spun părinții despre folosirea unui telefon mobil și jocurile pe computer sau efectuarea treburilor casnice.

Părinții se enervează și își critică copiii pentru tot ceea ce nu au făcut. Uneori chiar strigă și se plâng de timpul prezent. Nu mai cred în reguli, pentru că le-au încercat și nu le-au ajutat deloc. Înainte de a scrie cele mai frecvente 4 greșeli la crearea regulilor, trebuie să atragem atenția și asupra faptului că există o diferență dacă creăm reguli cu copii mici sau cu mari. În plus, uneori regulile noastre de acasă se suprapun adesea cu regulile decenței sau cu o anumită rutină a zilei, cu treburile casnice și responsabilitățile.

Deci, ce ar trebui evitat atunci când se fac reguli?

1. Regulile nu sunt comenzi

Cea mai cunoscută regulă de creșă sub forma poeziei „dacă vrei să spui ceva, trebuie să ridici mâna” este plăcută și ușor de reținut, dar arată doar ceva. Dacă am formulat toate regulile pentru copii numai sub formă de comenzi, precum „trebuie să împărtășești jucăria!”, „Trebuie să oprești computerul la ora nouă” sau „curățe jucăriile la fiecare noapte! ", ne-ar deranja copiii. Nici adulților nu le-ar plăcea să trăiască cu cineva care doar comandă și le arată ce să facă. Cu siguranță nu l-ar considera o regulă de coexistență.

2. Regulile nu sunt interdicții

Chiar și cuvinte precum „nu poți arunca jucării”, „dacă nu înveți, nu vei folosi un computer”, „nu vei juca întotdeauna jocuri online”, poate să nu garanteze că copiii lor vor vedea le ca reguli. Îi vor numi interdicții clare. Deci regulile nu sunt menite să exprime ceea ce nu vrem să facă copiii. Dimpotrivă, ei ar trebui să exprime ceea ce le cerem copiilor. Dacă copiii trebuie să păstreze jucării unul după altul și nu vrem să le arătăm sau să le interzicem să urmărească un basm până când nu au procesat jucăriile, putem formula regula „depozităm jucării după joc” sau „depozităm jucării înainte de culcare ”. Când împiedică pe cineva să joace cu mingea acasă și să aibă un stadion din cameră, poate stabili regula „jucăm afară cu mingea”. Pentru băieții mari, regula este „folosim computerul pentru a ne juca la timp. „Sau” oprim computerul după două jocuri ”.

3. Regulile nu sunt o listă lungă

De obicei, când creștem copii mici, alergăm să creăm reguli sub forma unei liste lungi cu ceea ce au și ce nu ar trebui să facă copiii. Ni se întâmplă că copiii nici măcar nu pot numi această listă. Ei bine, ei știu că este fixat în frigider sau undeva pe ușă. Deci, chiar și aici, mai puțin este mai mult. În plus, pentru copiii mici care nu știu să citească, este mai potrivit să se completeze regulile scrise cu un desen.

4. Regulile nu sunt doar cerințele moraliste ale unui părinte

Părinții au adesea cerințe pentru ceea ce ar trebui și nu ar trebui să facă copiii lor, așa că li se vor prezenta reguli. Apoi se așteaptă ca copiii lor să urmeze. Cu toate acestea, adesea copiii nu le înțeleg sensul. Pentru a le explica de ce avem nevoie de unele reguli, ar trebui să le fie clar de ce dorim o astfel de regulă.

De exemplu, atunci când le spunem copiilor că putem călca și distruge jucăriile nesalvate sau le putem răni, le explicăm și necesitatea de a avea o regulă. Copiii mai mari pot veni, de asemenea, cu o idee pentru regulă, prin care îi atragem în creație și nu doar să oferim cerințele noastre. Atunci când copiii sunt implicați în elaborarea regulilor, responsabilitatea lor pentru respectarea normelor este mai puternică decât atunci când trebuie să respecte cerințele stabilite de părinți.

În cele din urmă, este necesar să reamintim că, odată ce am formulat regulile, este necesar, de asemenea, să le controlăm respectarea și să fim consecvenți din punct de vedere părinte, altfel nu ne vor aduce rezultatul scontat.

Despre autor: Alena Mateášiková este pedagogă medicală, a absolvit pregătirea psihoterapeutică în terapia Gestalt. De asemenea, este specializat în lucrul cu copiii care suferă de ADHD, rezolvarea conflictelor, medierea și intervenția în situații de criză. În prezent, are o practică privată, unde lucrează în principal cu terapii creativiste (artoterapie, dramatoterapie sau terapie prin joc) atunci când lucrează cu copii în combinație cu elemente psihoterapeutice. Mai multe despre opera Alenei puteți găsi AICI.