-->

Iertarea poate duce la o mai mare ușurare și pace, la o creștere a speranței și a sensului în propria viață, spune psihologul Lucia Záhorcová.

„Iertarea poate avea un efect la fel de pozitiv asupra sănătății noastre fizice. Poate duce la o reducere a tensiunii arteriale, ameliorarea durerii cronice, îmbunătățirea somnului și a activității inimii ", spune Lucia Záhorcová într-un interviu cu Patrik Pauk.

Într-un interviu cu Lucia Záhorcova, veți afla:

  • Ce este iertarea și dacă să iertăm este periculos și riscant pentru noi.
  • Ce pot face în legătură cu asta dacă mă simt greșit și mă doare cineva care mi-a făcut rău.
  • Care este primul semn pe care îl pot ierta.
  • De ce percepem că a ne ierta pe noi înșine este mai greu decât ceilalți.
  • Cum îmi gestionez eșecul, care mă enervează și paralizează.

Ce este iertarea?

Se întâmplă adesea ca oamenii să confunde iertarea și să o perceapă ca pe ceva periculos sau riscant. În primul rând, iertarea nu înseamnă negarea sau justificarea unei vătămări. Iertând, recunoaștem că ceea ce s-a întâmplat a fost greșit și nu trebuie repetat.

Iertarea nu este o uitare a rănirii. Auzim adesea că „ar trebui să ierte și să uite”. Cu toate acestea, acest lucru nu este adevărat. Dimpotriva. Amintirea celor întâmplate poate avea o funcție de protecție pentru noi. Știm la ce să ne uităm în viitor.

Un alt lucru esențial în iertare este împăcarea. Restabilirea unei relații cu o altă persoană, în care ne încredem din nou. Desigur, într-o relație funcțională, este corect când iertarea duce la reconciliere. Cu toate acestea, există cazuri de relații patologice sau de risc, de exemplu în care este prezentă violență. Atunci iertarea în ceea ce privește retrăirea încrederii poate fi chiar mai dureroasă sau chiar mai riscantă pentru persoană.

Iertarea autentică poate avea loc numai în interiorul persoanei. Fără a fi nevoie să-i spunem celeilalte persoane că i-am iertat-o. Putem chiar să-l iertăm și să nu restabilim o relație cu el.

Iertarea este o decizie conștientă de a renunța la propriul drept la emoțiile mele negative și dureroase pe care le pot simți față de persoana care m-a rănit.

Este firesc ca o persoană să aibă o furie mare, uneori chiar ură, un sentiment de frustrare, durere și dezamăgire față de persoana care a rănit-o pe nedrept.

La iertare, se confundă treptat aceste sentimente negative cu emoții neutre și, în mod ideal, pozitive. Același lucru este valabil pentru orice gând negativ despre specie sau orice comportament negativ. De exemplu, unul vrea să se răzbune pe altul sau vorbește despre el în rău înaintea altora.

Iertarea este despre cultivarea unui fel de empatie și compasiune pentru altul. Pe măsură ce aceste emoții, gânduri și comportamente se schimbă treptat. Dar, de asemenea, trebuie spus că iertarea este în majoritatea cazurilor un proces care poate fi pe termen lung, solicitant, uneori pe tot parcursul vieții.

Care sunt implicațiile iertării în viața noastră? Ce iertare este bună pentru noi?

Dacă iertarea nu este necesară pentru a atenua vătămarea sau a reveni la o relație nesănătoasă, atunci în principiu nu poate avea un efect negativ asupra noastră. Dar procesul în sine poate fi și dureros, ceea ce uneori descurajează oamenii.

Efectul pozitiv al iertării constă în îmbunătățirea mai sus menționată a sănătății fizice. Aici se dovedește că non-iertarea acționează asupra corpului nostru ca răspuns la stres.

De asemenea, are un efect stresant asupra noastră atunci când ne zbârnâim în permanență asupra leziunii. Aceasta înseamnă că uneori, chiar și la ani după accidentare, ne gândim din nou la asta, repetând aceeași poveste. Ne ia prea multă energie și ne limitează relațiile.

Iertarea poate duce la eliberarea acestor gânduri de ruminare, la o mai mare ușurare și pace. Acest lucru este demonstrat de studii experimentale efectuate la persoane cu leziuni mai puțin grave, precum și la persoanele cu leziuni foarte grave, cum ar fi victimele violenței, incestului și altele asemenea. Contribuie la atenuarea simptomelor depresiei, anxietății, tulburării de stres post-traumatic sau creșterii speranței și a sensului propriei vieți.

Atunci, desigur, acestea sunt relațiile noastre. Deoarece oamenii sunt imperfecți în mod natural, suntem răniți și adesea rănim cei mai mulți oameni pe care nu vrem să îi rănim. Iertarea poate fi vindecătoare în acest sens, ne ajută să menținem relații semnificative cu ceilalți și cu noi înșine.

Rezultă din personalitatea mea că pot ierta? Îl pot învăța și influența în viitor?

Există ambele linii. Pe de o parte, este vorba și despre personalitatea noastră. Se pare că există anumite trăsături de personalitate care prezic o tendință sau capacitate mai mare la oameni de a ierta.

De exemplu, atunci când cineva este prietenos, îi pasă de relațiile bune, are o empatie mai mare. Poate empatiza cu experiența celuilalt și poate ierta cu mai mare ușurință sau viteză.

Umilința este, de asemenea, foarte importantă. Cu cât o persoană este mai umilă, cu atât este mai ușor să accepți greșelile sau păcatele altuia.

Pe de altă parte, este vorba, de exemplu, de nevrotism, adică o tendință mai mare de a experimenta emoții negative în diferite situații. Sau anumite trăsături de personalitate narcisiste care pot face foarte dificilă iertarea altora.

În plus față de aceste calități, un anumit aspect moral și valorile unei anumite persoane joacă, de asemenea, un rol. Nu putem spune că este vorba doar de personalitate.

Iertarea poate fi învățată, resp. poți lucra la asta. Prin urmare, există și intervenție, terapie prin iertare. Mai ales dacă o persoană a suferit leziuni mai grave, însoțirea unui psiholog poate fi de ajutor.

Dacă mă simt vinovat sau dureros pentru cineva care m-a rănit, ce pot face în legătură cu asta? Este posibil dacă sunt încă supărat?

Cu siguranță da. Iertarea poate ajuta la ameliorarea furiei. În același timp, când cineva mă rănește, trăirea furiei este complet naturală. Nu aș vrea să dau un șablon uniform cu ceea ce ar trebui să facem pentru a ierta. Depinde de mai mulți factori, când a avut loc leziunea, dacă a fost repetată, cât de profundă este leziunea și așa mai departe. Cu toate acestea, există pași care pot ajuta o persoană să ierte:

Cum pot să-mi transmit rănirea altcuiva?

De exemplu, la locul de muncă, sunt rănit de un șef care mă acuză pe nedrept de ceva. Sunt supărat pe șef și când ajung acasă îmi transmit furia partenerului meu sau copiilor care nu au nicio vină.

Deși neintenționat, pot transmite rănilor neprocesate dintr-o relație anterioară partenerului meu actual. De asemenea, este obișnuit să transmitem leziuni nevindecate din relațiile primare, adică cele cu părinții noștri. Aici se dovedește că este important să iertăm primii oameni care ne-au rănit în viață.

Ce se întâmplă dacă, în ciuda încercării de a mă înțelege pe mine și pe persoana care m-a rănit, mă simt totuși supărat pe el?

Iertarea nu trebuie să însemne că nu mai simt furie și totul este vindecat. S-ar putea să mă aflu în procesul iertării. Pentru unele lucruri, există un moment util care poate ajuta la vindecare.

Dacă este o problemă de relație și relația este sigură, atunci vă poate ajuta să discutați sincer cu persoana respectivă și să o rezolvați.

Unele leziuni necesită conversații sincere și profunde din ambele părți. Fiecare trebuie să renunțe la poziția sa de mândrie, să nu dea vina pe celălalt și să cunoască justificarea dăruirii și primirii.

În plus, uneori, cu leziuni acumulate într-o relație, este necesar să fii însoțit de un terapeut.

De asemenea, s-ar putea să nu existe potențialul de a continua relația. Atunci trebuie să mă descurc mai departe în mine și nici nu trebuie să-i spun acelei persoane. Mai ales dacă persoana respectivă nici măcar nu realizează că ne-a făcut rău și îi spunem că îl iertăm. El reacționează că nu știe pentru ce - poate fi și mai dureros pentru noi.

Dacă simt așa ceva, deschide-l cu el pentru a ușura acceptarea?

Cu siguranță nu începeți într-un mod reproșabil. Dacă intrăm în conversație de vină, de exemplu, mi-ai făcut asta și te-am iertat. Din tonul vocii mele, așa cum spun, „mi-ai făcut asta”, este clar că dau vina pe cealaltă persoană. În mod natural se închide. Deși s-ar putea să vrea să ne ceară scuze, altfel ar fi deschis conversației.

Prin urmare, poate avea efectul opus și poate duce la mai multe neînțelegeri și leziuni. Recomand să nu urmezi calea învinovățirii celuilalt, să nu generalizezi în felul „îmi faci mereu asta, nu înțelegi niciodată”. Vorbește mai multe despre tine, despre experiența ta, despre nevoile tale. Vorbește „eu” în limbă.

De asemenea, putem spune altora conștientizarea noastră. De exemplu, „îmi dau seama ce te-a rănit.” Dar depinde întotdeauna de situație. Uneori este vorba și de a reflecta la ceea ce așteptăm de la acea conversație. Dacă intrăm în faptul că cealaltă persoană trebuie să se schimbe, nu vom realiza prea multe. Este întotdeauna mai bine să începi cu tine însuți.

De unde știu că am iertat?

Uneori primul semn al iertării este că nu-i doresc celeilalte persoane ceva rău. De exemplu, nu vreau să-l recupereze. Uneori, cu leziuni foarte grave, acesta este cel mai mult pe care îl poate obține o persoană.

O altă manifestare a iertării este că ne putem aminti un eveniment dat sau o persoană fără ca acesta să doară mult. Nu avem nevoie să-l împingem sau să negăm că s-a întâmplat ceva grav. Dimpotrivă, am acceptat că, deși este încă dureros, nu mai este așa cum a fost la început. O acceptăm fără amărăciune.

Puteți da un exemplu când trec prin procesul iertării și am deja o viziune diferită asupra situației?

Primul indiciu este că încă nu se vorbește despre altul doar în ceea ce privește cât de mult l-a rănit. Deci nu spune că este întreaga victimă. El începe să-l înțeleagă mai mult pe celălalt și prin ce a trecut celălalt în trecut, de exemplu.

Există o schimbare în supraviețuire, mai multă pace. Nu mai este vorba doar de răni, ci unul deschide alte subiecte în viață. De asemenea, poate începe să perceapă semnificația în acel eveniment, adică ce i-a dat în viață, ce a învățat, ce a câștigat. El poate constata că este mai empatic sau mai plin de compasiune față de ceilalți din cauza experienței.

De ce să te ierți este mai greu decât ceilalți?

Acest lucru se poate datora faptului că suntem de obicei mai pretențioși față de noi înșine decât față de ceilalți. Ne cunoaștem cel mai bine și știm foarte bine ce am făcut în viață și ce nu. Unele lucruri și aceleași greșeli se repetă în viața noastră.

Cu toate acestea, acest lucru nu poate fi comparat în termeni generali cu iertarea pentru altul. Există anumite răni, precum acte de violență, uciderea unei persoane dragi, care este extrem de greu de iertat.

Am fost într-o competiție și am eșuat. Încă mă gândesc la asta, sunt furios, mă învinovățesc, sunt paralizat de asta și mă tem că voi strica și următorul proces de selecție. Voi veni la tine ca psiholog. Cum m-ai ajuta?

Aici este necesar să distingem două planuri. Indiferent dacă o persoană a făcut maximum pentru aceasta în funcție de abilitățile sale și nu a funcționat sau, dimpotrivă, știe că a neglijat cu adevărat ceva, iar vinovăția este reală și justificată.

În primul caz, este un semn că îi pasă de poziția respectivă. Este important să vă acceptați furia ca pe o reacție complet naturală la o anumită situație. Cu toate acestea, este vorba în primul rând despre învățarea bunătății și compasiunii pentru sine. Adică mai puțină autocritică pentru imperfecțiunile și greșelile lor și mai multă acceptare de sine.

Dacă o persoană a neglijat preparatul și acesta se repetă, acesta trebuie să fie condus să își asume responsabilitatea pentru eșec. Că nu a continuat pregătirea în funcție de posibilitățile sale. Este important pentru el să se angajeze să-și schimbe comportamentul în viitor și ceea ce va face diferit. În acest proces, învăț să mă abordez cu blândețe și compasiune.

Se poate dezvolta și învăța bunătatea față de sine?

Cu siguranță da. Cineva o are mai naturală în sine și chiar acceptă astfel de situații cu mai mare ușurință. Uneori este necesar să-l înveți. Aș spune, de asemenea, prin învățarea de zi cu zi să fiu mai amabil, mai plin de compasiune.

În unele cazuri, lucrul cu un psiholog sau terapeut este foarte util. Uneori învățăm și prin experiență în viață. Când aflăm că acesta nu este sfârșitul lumii, ceva mi-a dat greș. Este natural, uman și comun.

ierți

Lucia Záhorcová

Este profesor universitar la Universitatea din Trnava. Lucrează ca cercetător la Academia de Științe din Slovacia. Este consilier certificat pentru supraviețuitori. De asemenea, oferă consiliere în centrul de sprijin pentru studenți.

Mai multă inspirație

Vedeți o prezentare generală a conversațiilor inspirate People Elements din linia Elements online.

Toate interviurile video și alte inspirații pot fi găsite pe pagina YouTube People Elements.