Crearea de noi prietenii nu se termină cu absolviri. Chiar și după vârsta de treizeci sau patruzeci de ani, întâlnim o mulțime de oameni noi la serviciu, prin copiii noștri și, desigur, prin rețelele de socializare, dar rareori aceste întâlniri ies din prietenii pe care îi avem din prima jumătate a vieții cele pe care le numim când suntem în boschet. Ce este?
Pe măsură ce intrăm în vârstă mijlocie, zilele descoperirii tinere a lumii, când viața părea a fi o întâlnire oarbă, dispare încet, dar sigur din ea. Jurnalul este îndeplinit, prioritățile se schimbă și devenim din ce în ce mai pretențioși în ceea ce ne dorim cu adevărat de la cineva pe care îl numim prieteni.
Pentru viață și moarte? Nu mai
Indiferent câți oameni noi întâlnești, probabil simți că felul în care ți-ai făcut prieteni când aveai douăzeci de ani pur și simplu a dispărut pentru totdeauna. Vine timpul când pur și simplu accepți că noile tale prietenii sunt de altă natură, mai mult sau mai puțin situaționale - aici și acum. Vă păstrați la o distanță mai mare unul de celălalt, indiferent dacă doriți sau nu.
Deseori ne dăm seama cum am neglijat grija prieteniei atunci când răsucirile dramatice neașteptate, precum divorțul, ne invadează viața.
Mulți adepți, puțini prieteni
Potrivit cercetărilor comune realizate de Școala de Științe a Universității Aalto finlandeze și Departamentul de Psihologie Experimentală de la Universitatea Oxford, avem cei mai mulți prieteni în jurul vârstei de 25 de ani - și acest lucru se aplică atât femeilor, cât și bărbaților. Apoi numărul lor scade. Lisa Degliantoni, lucrătoare în domeniul educației din Chicago, a ajuns la aceeași concluzie și a declarat pentru New York Times: „Când plănuiam să împlinesc 39 de ani, mi-am dat seama că aveam 857 de prieteni pe Facebook și 509 de adepți pe Twitter, dar eu, dar ea nu știam pe cine să invit. Am avut cei mai apropiați prieteni în liceu și la momentul în care mi-am început primul loc de muncă ".
Întrebarea priorităților care se schimbă
Psihoterapeutul Robert Glover a mărturisit încă o dată ziarului că, atunci când a divorțat la patruzeci de ani, și-a dat seama cât de mult s-au atrofiat prieteniile sale în anii în care s-a dedicat carierei și familiei sale. „Am realizat brusc cât de singur eram”, spune astăzi Glover, în vârstă de 56 de ani. „Am început să iau lecții de salsa. În loc să încerc să împachetez femei acolo, m-am prezentat bărbaților și i-am invitat la o bere ", adaugă el. Studiile efectuate de Laura L. Carstensen, profesor de psihologie și director al Stanford Center on Longevity, California, au arătat că, pe măsură ce oamenii se apropie de jumătate din viață, tind să interacționeze cu tot mai puțini oameni noi. Cu toate acestea, ei au o relație din ce în ce mai strânsă cu prietenii pe care i-au avut de ani de zile. Profesorul explică acest lucru spunând că avem cu toții un fel de ceas intern care numără în jos etapele importante din viața noastră.
De exemplu, când vom avea peste treizeci de ani, ei ne vor avertiza că timpul nostru se termină, așa că trebuie să ne luăm picioarele de pe gaz în ceea ce privește descoperirea și să ne concentrăm asupra aici și acum.
„Mergeți pentru el și concentrați-vă pe ceea ce este important din punct de vedere emoțional pentru dvs., așa că nu mai sunteți interesați de petreceri aleatorii, ci de timpul petrecut cu copiii dvs.”, adaugă el.
Termeni de prietenie
„Pe măsură ce viața noastră se schimbă, devine din ce în ce mai dificil să îndeplinim cele trei condiții de bază pe care sociologii le-au definit prietenia încă din anii 1950: apropiere, interacțiuni repetate, neplanificate și sinceritate și încredere”, a declarat Rebecca G. Adams, profesor de sociologie și gerontologie de la Universitatea din Carolina de Nord la Greensboro. „Și de aceea atât de mulți oameni au cei mai buni prieteni pe viață în liceu”, adaugă el. Apropierea este dificil de realizat în relațiile profesionale, pentru că atunci când schimbi locul de muncă, cele mai multe dintre prietenii tale din fostul loc de muncă nu vor supraviețui fără întâlniri zilnice.
Când prietenii tăi sunt aleși de copiii tăi
Este și mai complicat când vin copiii. Deodată sunteți înconjurat de oameni noi - părinți, dar legăturile voastre emoționale sunt, în cel mai bun caz, subțiri. Așa cum spunea Louis C. K. într-una din stand-up-urile sale: „Îmi petrec zile întregi cu oameni pe care nu i-am ales și nu-mi plac. Dar chiar dacă formezi o relație mai profundă cu acești „noi” prieteni, prieteniile rezultate sunt trecătoare și complet dependente de capriciile copiilor tăi.
Oameni care nu merită pentru tine
Nu numai influențele externe nu doresc prietenie după treizeci de ani. Treizeci de femei se confruntă, de asemenea, cu o transformare internă în ceea ce privește așteptările lor.
Cu cât știi mai bine, cu atât ești mai pretențios în privința persoanelor cu care vrei să te înconjori.
Așa cum scrie Marla Paul în cartea sa The Friendship Crisis: Finding, Making and Keeping Friends When You Are Not a Kid Anymore: „Ai o bară mult mai înaltă decât atunci când erai mai tânăr și dispus să mergi la o bere cu aproape oricine”. manipulatori, isterici și egomani pur și simplu nu mai sunt un loc în viața ta. „Când întâlnești pe cineva foarte drăguț, dar acesta nu te sună niciodată înapoi, se pierde. Dacă întotdeauna întârzie, de ce să te deranjezi să aștepți? ”, Întreabă el.
Fatalism de vârstă mijlocie
Și Brian Koppelman, scenarist, autor și codirector al The Temptation Man 2009, în care Michael Douglas încearcă să restabilească relațiile cu familia și prietenii săi, adaugă: „Mulți dintre noi, împietriți de experiență, încep să percepem prietenii foarte fatal. . Am trăit relații care au eșuat și au eșuat și suntem mult mai atenți să lăsăm pe cineva să ajungă în corpul lor. Suntem conștienți de cât de probabil este că nu va funcționa și, de asemenea, că noi suntem capabili să-l dezamăgim pe celălalt. ”El adaugă că cererile sale de prietenie rămân aceleași de zeci de ani, doar că el este mult mai atent cu utilizarea cuvântului un prieten. „A găsi pe cineva pe care îndrăznesc să-l numesc este mult mai greu astăzi decât acum douăzeci de ani”.
Nu-l aștepta pe Godot
Rețeta pentru cum să ieși din această criză prietenoasă poate fi să te împaci pur și simplu cu faptul că prietenii tăi existenți trebuie să-ți fie de ajuns. Sau îți poți reduce așteptările și căuta persoane care au o dispoziție similară - chiar dacă este vorba doar de un singur lucru sau activitate, de exemplu. Puteți avea un prieten pentru baschet sau yoga, un prieten prin cărți, grădinărit sau părinți și umpleți treptat găurile din viața voastră cu ele. Cu siguranță acest lucru este mai realist decât să speri să găsești o persoană care să te reflecte în toate.
Toți luăm echilibrul mental. Dacă o avem. Din păcate, unele colțuri ale minții fac uneori ceea ce doresc, indiferent de dorințele sau ideile noastre. Am acoperit în detaliu psihicul uman și sănătatea mintală pe micrositul nostru special. Explorați părțile sale interactive și încercați simulatoare de diferite tulburări mentale.