1. La ce ar putea duce o căsătorie pe termen determinat timp de șapte ani? Ar putea fi partenerii lor mai indiferenți unul față de altul sau le-ar păsa mai mult de relație, pentru că ar încerca să-l facă pe celălalt interesat să prelungească căsătoria după șapte ani și ar putea fi benefic? Este posibil ca oamenii într-o astfel de căsătorie să nu se simtă prinși.
Nu se poate zâmbi decât la o astfel de propunere. Este o intervenție externă, într-un efort de a regla mai bine coabitarea conjugală și nu ia în considerare nici un alt factor legat de dezvoltarea relației și de caracteristicile de personalitate ale partenerilor. Este pur și simplu simplist. Relația are, de asemenea, un anumit curs și trece prin diferite etape. De la a te îndrăgosti, adică de la un rol iubitor la un rol de părinte. O relație de calitate este consolidată în prietenie, care este cel mai înalt grad al relației. Este important ca partenerii să se înțeleagă, sunt pe aceeași „lungime de undă”, dar în același timp sunt complementari, deci se completează reciproc în diferențele lor, ceea ce însuflețește relația. Ordinea partenerilor este, de asemenea, importantă, adică dacă sunt întâi-născuți sau într-o altă ordine, ceea ce afectează parțial modul de comportare la vârsta adultă a individului și, prin urmare, în parteneriat, precum și influența familiei originale . Caracteristicile personale ale soților influențează relația lor. Căsătoria nu mai este o capcană și nu cred că există vreo problemă mare în a scăpa de ea. Relațiile care sunt adesea rupte de la început, care au apărut din alte motive decât iubirea, se destramă. Chiar și cei care susțin că s-au căsătorit de „mare dragoste” și în timp căsătoria s-a destrămat după o analiză amănunțită, găsim diverse „înșurubări” de la începutul relației.
2. Se spune că al șaptelea an este critic în relație. Nu s-ar putea întâmpla să nu fie interesați să salveze relația, dar voi da din cap peste criză și mă voi despărți după al șaptelea an?
Chiar și celebrul an al șaptelea este simplist. Prima criză vine adesea odată cu nașterea unui copil, adică atunci când rolul părintesc se adaugă rolului partenerului. Apoi vin crize de personalitate și crize legate de vârsta indivizilor și de a-și găsi locul în viață. Chiar dacă doar unul dintre parteneri este mai puțin matur și obișnuit să scape de orice situație problematică din viață, este probabil că va eșua chiar și într-o relație conjugală, deoarece va prefera întotdeauna soluții „simple”. Pe de altă parte, indiferența într-o căsătorie provine dintr-o lipsă de comunicare între cei doi parteneri. Apoi, există o înstrăinare treptată și un dezinteres unul față de celălalt și, în același timp, le lipsește amândoi ceea ce și-ar putea oferi reciproc până când va exista tendința de a-l căuta în altă parte.
3. Nu ar însemna că oamenii nu ar mai fi interesați de rezolvarea crizelor partenerilor dacă ar fi atât de ușor să renunțe la relație?
Depinde și de climatul social. Dacă societatea este tolerantă la divorț și acceptă o astfel de propunere, atunci este posibilă o incidență crescută a căsătoriilor de acest tip pentru o perioadă „definitivă”. La fel cum societatea este tolerantă ca un tată să-și părăsească copilul fără să-și dea seama de importanța egală a ambilor părinți și să minimizeze consecințele pentru copil. În același timp, sprijinul taților care „își îngrijesc copiii” devine deja cunoscut oamenilor, ceea ce a dus la îngrijirea crescută a multor copii, cum ar fi prezența taților la nașterea copiilor lor și o creștere a numărul taților aflați în concediu de maternitate. În acest sens, percep factorul societății ca fiind semnificativ.
4. Nu ar duce la căsătorii ulterioare să fie mai puțin dispuși să facă față crizelor?
Este un fapt vechi că, cu cât sunt mai multe căsătorii, cu atât abordarea este mai laxă. Desigur, poate fi luat individual și în așa fel încât fiecare să aibă dreptul de a greși și să creeze o relație mai completă într-o nouă căsătorie. Dar crearea mai multor relații înseamnă crearea de relații superficiale, deoarece o relație puternică nu poate fi doar „pierdută” și, în același timp, a avea un parteneriat complet la fiecare șapte ani este nerealist. Din nou, factorul de personalitate și nivelul de maturitate intră în joc. Cu cât personalitatea este mai puternică și mai stabilă, cu atât este mai mare tendința de a nu evita problemele, dar efortul de a le rezolva și, desigur, acest lucru se aplică și în căsătorie.
5. Sau, dimpotrivă, ar fi bine pentru cei care suferă în căsătorie și nu pot dezgropa un divorț?
Cei care suferă în căsătorie au dezvoltat o relație patologică, care este adesea stabilită de ex. în funcție de dependența sau dominația unuia dintre parteneri. Mai degrabă, au nevoie de ajutor psihoterapeutic, deoarece chiar și un astfel de mod de conviețuire își are rădăcinile. Ei sunt adesea incapabili să iasă dintr-o astfel de relație, chiar dacă aceasta nu este confirmată de jurămintele de căsătorie. O astfel de patologie constă în experiența interioară a individului și în percepția tulburată a tiparelor de comportament ale partenerului. Acest lucru necesită un cu totul alt tip de ajutor decât o ofertă de căsătorie pe durată determinată.
6. Despre crizele conjugale: pe scurt, câteva aprecieri
De ce merită să le depășim și cum?
Cum să depășești prima criză (între al 3-lea și al 7-lea an de căsătorie), care este cauzată de înlocuirea unei relații de dragoste cu coabitarea permanentă?
Fiecare criză își are locul său special în viață și, desigur, importanța ei în ceea ce privește maturizarea personalității și dezvoltarea relației. Depășirea lui este, de asemenea, diferită și trebuie să mă întorc la maturitatea personalității. O persoană cu experiență instabilă percepe obstacolele ca mari tragedii personale și tinde să scape, nu să „lupte”. Când faza îndrăgostirii scade și partenerii încep să-și perceapă neajunsurile și, în același timp, trebuie să se adapteze unul la altul, nu se poate vorbi despre o criză, ci mai degrabă despre căutarea toleranței și responsabilității unul față de celălalt, care într-un sens pozitiv duce la dezvoltarea rolului părintesc. Doar acest lucru aduce adesea prima criză gravă. Pentru că educația unei persoane noi aduce, pe lângă bucurie, o mare tensiune mentală și fizică. Apoi, pe lângă concentrarea asupra problemelor lor, este important ca soții să încerce să-și exprime înțelegerea reciprocă. Este important să nu vă neglijați propria relație și să încercați să oferiți îngrijire copilului și, uneori, să surprindeți un moment pentru voi.
7. Cum să depășești a doua criză (între 17 și 25 de ani de căsătorie), care este cauzată de pierderea frumuseții și plecarea copiilor de acasă?
Este imposibil să vorbim despre pierderea frumuseții, deoarece într-un parteneriat bun se obișnuiesc să se perceapă reciproc prin tinerețe, amintiri și personalitate, ceea ce va crea o imagine originală, adică frumoasă. Ca esență a motivului pentru care s-au căsătorit. Plecarea copiilor de acasă este legată de întrebarea anterioară. Este dificil de evitat așa-numitul „sindrom al cuibului gol”, dar dacă de-a lungul anilor și-au construit parteneriatul în plus față de părinți, le va fi mai ușor să gestioneze această perioadă și se pot bucura pe deplin de relația lor. De asemenea, este important să vă cultivați propriile interese individuale.
8. Cum să depășești a treia criză (în anii 50-60 ai căsătoriei) cauzată de pensionare, schimbări hormonale, bătrânețe?
Aceasta este o perioadă extrem de provocatoare. Aduce cu sine sentimente de inutilitate și, de asemenea, probleme de sănătate. Unul se întoarce în trecut. Și aici sunt propriile hobby-uri și amintiri comune. După o viață plină, această perioadă poate fi frumoasă. În această perioadă se întoarce tot ce au investit în relațiile cu ei înșiși și cu copiii lor. Societatea noastră este înclinată spre tinerețe și neagă tot ceea ce ține de îmbătrânire și cunoașterea sfârșitului vieții, deci este mai dificil.
9. Cum ar arăta viața unui bărbat care, de exemplu, s-ar căsători de trei ori timp de șapte ani - el ar avea trei soții, ea trei soți, trei soacre, trei soacre, copii ar avea mai mulți bunici, bunici. Nu ar avea haos în cap? Sau mai important, care ar fi atmosfera într-o astfel de familie și dacă toată lumea s-ar respecta reciproc?
Dacă îngrijirea copiilor este rezolvată, așa cum se întâmplă în societățile în care există poligamie normală (un bărbat și mai multe femei) sau poliandrie (o femeie și mai mulți bărbați), înseamnă că numai mamele sau numai mămicile în vârstă au grijă de copii. sau doar unchii ar fi un alt sistem care caută să asigure funcționarea rasei umane. Rezultatul a ceea ce ar arăta un astfel de sistem în condițiile noastre poate fi observat în țările „dezvoltate”, unde divorțurile și formarea de noi căsătorii sunt foarte frecvente. Acest lucru duce la crearea unor relații superficiale, nu numai între părinți, ci și între copii. Copiii învață să se protejeze cu o vigilență sporită și „inutil” nu formează relații puternice cu partenerii noilor lor părinți, pierzând relațiile cu părinții lor. Arată „greu” în exterior, cu o vulnerabilitate crescută a personalității. În general, acest lucru duce la așa-numitul dezvoltarea schizoidă a societății, ceea ce înseamnă orientare superficială în relații și închidere defensivă.