să-și

În zilele în care părinții de astăzi au crescut, standardul era ca copiii să fugă nesupravegheați, să meargă acasă când tatăl lor fluiera pe fereastră sau când lămpile de stradă începeau să se aprindă. Dacă o bandă străină a atacat-o pe a noastră, conflictul s-a rezolvat fără ca adulții să știe chiar că a apărut una. Când bebelușii s-au certat la școală, au reușit să-l netezească în pauză, băieții s-au luptat singuri după școală și puțini părinți au sunat pe cineva sau chiar au mers la școală. Rugăciunea pentru copii era considerată o mizerie. Dar astăzi totul este diferit.

Pentru majoritatea părinților, protejarea copiilor lor este un instinct de bază, indiferent dacă este vorba de o boală, un pericol sau dacă cineva este rănit. De la mici abraziuni pe genunchi până la febrile mari, vederea unui copil suferind începe cu părinții în procese care încearcă cu orice preț să ajute și să faciliteze situația copilului lor.

Aceleași declanșatoare ale aripilor de protecție sunt activate, chiar dacă vecinii lui Adamko nu mai vor să se joace cu el pe teren sau Ninka râde de el la grădiniță. Un părinte indignat în mod corespunzător intră în armură completă și intră în luptă cu un străin indisciplinat, părinții săi, profesorii de grădiniță și directorul. Experții sunt de acord că intenția este bună, dar în majoritatea cazurilor ar trebui să rămână la acest nivel. Copiii ar trebui să se lupte fără ajutorul adulților. Faptul că cei mari se amestecă în luptele copiilor împiedică dezvoltarea copiilor, le limitează independența și îi învață că nu trebuie să-și rezolve singuri problemele. Deci, deși va durea foarte mult, dacă copiii își gestionează treburile singuri, vor învăța să comunice eficient și să propună soluții la probleme. În plus, dacă vor reuși să câștige, încrederea în sine va crește și vocabularul lor se va extinde, datorită căruia se vor confrunta încă o dată cu o altă problemă.

Experții sfătuiesc să pună mâinile departe de conflictele copiilor

Michael Bradley, un psiholog juvenil din Philadelphia, recomandă acest lucru părinții i-au învățat pe copii să se ridice pentru ei înșiși cât mai curând posibil. În loc să alergeți în ajutorul lor atunci când se confruntă cu o problemă, întrebați ce cred ei că ar ajuta la îmbunătățirea situației. „Lasă-i să găsească ei înșiși soluții și tu întrebi”. sfătuiește. De exemplu, atunci când micuțul tău spune că răspunsul potrivit este să-l lovești pe celălalt, întreabă ce, potrivit copilului tău, se va întâmpla în continuare.

Psihologul Lucie Hemmen din California se alătură și recomandă copiilor să își exerseze opiniile cu părinții. Schimbul intern de opinii oferă spațiul ideal pentru copii pentru a practica și îmbunătăți aceste abilități sociale cheie. În loc să-i ștergi cu faptul că ești părinte, așa spui, arată-le ce funcționează și ce nu. Ea spune că dacă copiii o formează, se va opri complet și nu va mai răspunde la ei. Ea spune că nu îi ascultă pentru că ei pun prea multă presiune asupra ei. Cu toate acestea, dacă ei îi spun motivele pentru care ar trebui să ia în considerare solicitările lor, acordă-i timp să se gândească, vor primi un răspuns de la ea.

Consilierul pentru copii și autorul mai multor cărți, Naomi Richards, spune că părinții ar trebui să afle mai întâi dacă copilul lor cere ajutor cu o prietenie tulburată sau vrea doar ca părinții lor să-l audă. Îl sfătuiește pe copil să întrebe deschis ce vrea de la tine - să dea din cap sau să sugereze soluții specifice? În al doilea caz, sfătuiți-l cum să îmbunătățească relațiile cu un prieten și să găsiți împreună cea mai potrivită alternativă. Copiii își cunosc cel mai bine colegii și știu ce este mai bine. Adulții trebuie să intervină întotdeauna după consultarea copilului.

Abilitățile sociale pot fi învățate

Așa cum părinții îi învață pe copii reguli sociale de bază, este important să acorde atenție abilităților sociale, din mai multe motive. În plus, cercetările recente din Statele Unite privind impactul abilităților sociale din grădiniță asupra vieții viitoare la vârsta adultă au arătat că copiii cu abilități sociale ridicate devin adulți mai de succes. Cercetătorii i-au urmărit pe copiii din grădiniță timp de 20 de ani și mai târziu când au crescut. Acei copii care au împrumutat sau i-au ajutat pe alții fără probleme la vârsta preșcolară au ajuns la studii superioare și au avut și locuri de muncă mai bune. Cei cărora le lipseau aceste competențe au acumulat experiențe mai negative până la vârsta de 25 de ani, au încălcat legea, au avut probleme cu abuzul de substanțe și au avut mai multe dificultăți în găsirea unui loc de muncă. Prin urmare, autorii studiului au îndemnat părinții să nu subestimeze învățarea abilităților sociale, cu siguranță că o vor găsi în viitor.

Joyce Marter, psihoterapeut din Chicago, recomandă să arate copilului înțelegere, compasiune și sprijin. Spune-i că știi cum se simte, „văd că ești trist și te deranjează”. Acest lucru îl va ajuta pe copil să se orienteze în sentimentele lor și vor ști că îi înțelegi, promovând astfel o atmosferă de încredere și intimitate. În plus, știind că cineva ne ascultă va ajuta la eliberarea emoțiilor negative. Deși poate părea că copilul reacționează excesiv pentru a, după părerea ta, banalitate, să-i spui că sentimentele lor sunt normale. Copiii nu au capacitatea la fel de sofisticată de a face față fenomenelor negative ca adulții, astfel încât reacțiile lor pot fi exagerate, iar ceea ce vi se pare un fleac poate fi buricul lumii lor. Deci, spune mai degrabă ceva de genul: „Înțeleg că ești trist că nu te-ai putea juca cu ceilalți.” Arată-le că îi iubești, fie verbal, fie îmbrățișându-se, se vor simți mulțumiți, iubiți și vor ști că nu sunt în asta situație singură.

Învățați-i pe copii să se descurce cu emoțiile lor. Le puteți învăța exerciții simple de respirație pentru a descompune furia, relaxa mintea și corpul. Cel mai comun mod este să respirați adânc prin nas, să aduceți aer în abdomen și să expirați prin gură. Emoțiile sunt, de asemenea, eliberate prin conversație, scris, pictură, exerciții sau joc. Atrageți-le atenția asupra prezentului, îndepărtați-vă de problemă, de exemplu, mergând împreună. De asemenea, vă va ajuta dacă vă concentrați asupra lucrurilor pozitive pentru a le învăța recunoștința pentru aspectele plăcute ale vieții, a încuraja gândirea pozitivă și a reduce riscul de a dezvolta un obicei de gândire negativă care contribuie la depresie, frică, anxietate și probleme de relație. Arătați-le cum să scape de situație și priviți-o de sus. Odată ce ați recunoscut sentimentele copiilor, aceștia s-au calmat, puteți evalua situația și, dacă este cazul, puteți încerca umorul.

Învățați copiii cum să rezolve conflictele și arătați-le cum funcționează comunicarea asertivă. De exemplu, lăsați-i să folosească cuvântul „eu” în loc de „voi”. Acuzația: „M-ai exclus din joc”, ei pot schimba în: „Sunt nemulțumit pentru că nu aș putea să mă joc cu tine”. De asemenea, le puteți arăta perspectiva celuilalt. Cere: - Cum crezi că s-a simțit Hanka? Jocurile model sunt ideale pentru aceasta, în care îți asumi rolul unui alt copil, astfel încât să le poți arăta cu ușurință cum să facă față situațiilor dificile și negative. Este important ca copilul să înțeleagă că singurul lucru pe care îl poate controla sunt acțiunile și reacțiile sale, nu celelalte. Chiar și în viața de zi cu zi, fără jocuri model, poți fi un model bun pentru copilul tău. Arată-i cum te descurci cu furia, sentimentele de nedreptate, cum rezolvă conflictele adulții. Și aici copiii învață cel mai bine prin imitație.