Mărturii, povești.
Evacuarea contravenienților
Salon pentru câini AISHA
Aeratoare economice
Numele meu este Simon și sunt un anorexic.
Am stat în fața ferestrei newyorkeze și am privit-o pe mama cumpărându-mi o bluză albă. Nu-mi plac hainele incomode. Mă simt nesigur în legătură cu asta. La acest gând, mama m-a apucat de mână și m-a tras la raft. A scos bluza numărul 34.
Toți colegii mei mi-au spus în continuare că ar trebui să încep să mănânc. Nu le puteam explica de ce arătam așa. m-am rusinat.
Mi-era rușine de ea. Fără un cuvânt, ea a comparat o bluză cu mine și a sunat-o pe vânzătoare:
„De ce nu ai zero într-o tranzacție ca asta?” Vânzătorul a răspuns prompt:
"Cred că ar trebui să existe una. Dar știți, nu comandăm astfel de numere în vrac", a început ea să scotocească între bluze.
În cele din urmă, cu o expresie fericită, a găsit-o și i-a înmânat-o mamei mele. Tăceam încă.
Mama mi-a pus o bluză în mână și m-a trimis la stand. Când am ieșit în sfârșit, am simțit că stau goală în fața ei. Asteptam.
"E strânsă! Uită-te la tine! Arăți ca un porc."
. câteva priviri revoltate de la doamna cu cărucior la mama mea.
Am tăcut. M-am privit într-una cu oglinzi uriașe.
Am vărsat o lacrimă. Era foarte strânsă pentru mine.
Tăceam încă.
"Ne vom căsători cu ea. Ai nevoie de motivație, Sim. Nu-ți face griji și gândește-te la tine. Dacă vrei, vei fi frumoasă peste o săptămână sau două."
- Bine, mamă.
Am părăsit magazinul, unde ne aștepta prietenul mamei și ne-a dus acasă. M-au lăsat în fața apartamentului și s-au dus în oraș să echipeze altceva. Aveam o bluză în mână.
M-am așezat pe un scaun și am privit-o. Spre deosebire de camera mea întunecată, albul ei strălucea.
M-a orbit. Mi-am amintit cum mama Albă ca Zăpada și-a cusut cămașa și și-a înfipt degetul în ea. Am luat aparatul de ras. Cât de frumos se remarcă sângele pe o culoare atât de albă.
. M-am trezit în spital.
Oglindă, oglindă, spune-mi.
Practic eu însămi nu cunosc o femeie sau o fată care stă în fața unei oglinzi și își spune că este mulțumită necondiționat și poate fi cât mai subțire. În articolele despre tulburările de alimentație, se sugerează adesea în diferite imagini că anorexicele și bulimicele sunt văzute în oglindă ca persoane distincte grase. Spui, nu mă privește, mă văd în continuare complet normal și nu ca o persoană obeză. Nimeni nu vede capul celuilalt, așa că de obicei nu știm cum se văd de fapt, poate cu câteva excepții când pot desena.
Nu am văzut niciodată o persoană cu obezitate în oglindă, totuși mi-a fost practic imposibil să mă identific cu corpul pe care îl aveam la acea vreme. Când mă gândesc la asta retrospectiv, mi se pare că mi-am ignorat subțireala sau sărăcia, trecute cu vederea, NU CREDEAM ce îmi arată oglinda. Cum pot fi sărac când simt că mai am multă grăsime acolo pe care trebuie să o pierd? Cum este posibil ca, în ciuda a 45 de kilograme, să nu mă simt sărac? O astfel de nedreptate! Mintea mea mi-a spus: „Porți mărimea 34, faci cumpărături în secția pentru copii, ești SLIM!” Sentimentele mele mi-au spus: „Încă nu ai slăbit suficient, picioarele tale încă se freacă unele de altele, uită-te la pliul pe care-l ai pe burtă acolo!
Spirala se învârtea din ce în ce mai repede, amenințând că nu se va opri. Acel sentiment dorit de satisfacție și răscumpărare nu a apărut nici măcar la 41 de kilograme. Waterloo-ul meu personal, abia mă puteam trage, am păstrat acea greutate doar câteva zile. Chiar și atunci, nu am înțeles încă că măsurarea satisfacției numai în funcție de greutate este o prostie. Am visat ziua în care aș purta ceva grozav, aș sta în fața oglinzii și îmi spun că arăt grozav și sunt fericit cu mine. Ziua aceea nu a venit și nu a venit ...
Astăzi am aceeași greutate ca în ultimul an de liceu. Dar minunează-te de lume, mă simt slabă. Când mă uit la fotografiile actuale, sunt întotdeauna plăcut surprins de cât de subțire le privesc. Nu pot rezista să mă plimb în jurul ferestrei și să-mi admir stomacul plat și talia subțire. Acum nu înțeleg cât de nemulțumit aș fi putut fi cu centura de 58 cm în acel moment. Așa că nu ar fi trebuit să-mi spun că probabil am fost cu adevărat vindecat. Mintea mea știe și acceptă pentru o lungă perioadă de timp că mărimea 34 este purtată de femeile subțiri și că IMC-ul meu este mai mic de 21, deci nu am motive să fiu nemulțumit. Se pare că mi s-a „întâmplat” deja sentimentul. Salutări, corp mic, în sfârșit sunt acasă.:)
Am fost și BULIMIČKA
Nu voi mai ajunge în rai
Când vorbesc despre dependență, mă refer la o dependență reală, neadulterată, și, prin urmare, trebuie tratată. Acest articol va fi rău pentru mine, dar aparține tuturor celor care mi s-au întâmplat în acel moment. Poate suna prost, dar vă rog să îl înțelegeți ca un avertisment sau ca o demonstrație a cât de departe poate ajunge.
Eram dependent de mâncare și asta mi-a fost clar mult timp. M-am trezit zilnic cu gândul la ce aș primi mai întâi și la ce, desigur, aș refuta primul. Când mănânc, nu mă așteptam să las o parte din acea cantitate în corpul meu. Am folosit mâncarea ca mijloc de a dezvolta acel sentiment încântător de nirvana. O senzație de stomac plin și o senzație de mâncare, un sentiment de plenitudine maximă și când era aproape imposibil să suporti și stomacul refuza să mănânce. a venit vârful și apoi totul a trebuit să se stingă imediat. Adesea, foarte des am cupat toaleta în curba din față și mâncarea mi-a ieșit aproape din gât. Chiar nu era unde să merg și abia atunci m-am simțit teribil de dezamăgit, brusc totul a dispărut și mâncarea a trebuit să meargă. Dar pentru acel sentiment de moment de fericire, trebuie să fi meritat să fluier atât de mult.
Pentru a o duce la extrem, punctul culminant a fost că nu am ezitat să-mi bag capul în una dintre celelalte bunici, familia mea imediată sau la serviciu. Nu mi-a păsat că am mâncat o porție „oficială” înainte, pe care aș putea să o „las deoparte” o vreme în toaletă fără dezbateri - trebuia mereu să adaug la asta. La urma urmei, fă-o să merite.
În plus - și probabil că voi scăpa, am luat și lucruri din frigiderul comun din secția de psihiatrie. Pur și simplu nu puteam să suport, nu pot mânca mult, trebuie să mă verific și să râd forma, că sunt ca vindecarea până când a venit pe scena în care într-o seară am mâncat toți cârnații din cina uscată că bunicile impozante și-au lăsat acolo fără dinți. Erau aproximativ trei cârnați și credeți-mă, nu mi-a păsat că iau un străin. Era doar mâncare, nimeni nu o păzea, așa că am luat-o. Surd, orb, fără emoții. Remușcările m-au prins doar când am vărsat și m-am întors în cameră. Mi-a fost clar că se va prăbuși și se va prăbuși. Primarul a indicat a doua zi că unele alimente au fost pierdute și că din întâmplare. Am bătut și el bănuia că asta bate. El tăcea, știind poate de ce era capabil un bulimic în amok.
Bulimia este o dependență ca oricare alta. Mergi orbește și fără să te gândești la singurul sens al vieții tale bolnave. Pentru mancare.
Astăzi sunt deja în spatele apei, dar încă mă urăsc pentru asta și nu o voi uita niciodată. trebuie sa.
Mamă, de ce poate fi atât de săracă?
Ambele au ajuns după câteva zile de foame în spitalul nostru și din moment ce au continuat să refuze să mănânce (unul complet, celălalt a mâncat foarte puțin) a fost necesar să se introducă un tub nazogastral (prin nas până la stomac). Ambii așteaptă internarea la o clinică de psihiatrie pentru copii din apropiere, care este în prezent supraaglomerată cu pacienți cu anorexie nervoasă sau alte tulburări alimentare. Fetele respective au 12, 13, 14 ani - sunt din ce în ce mai tinere. Acum aproximativ 15-20 de ani, un anorexic era mai puțin decât o excepție sub vârsta de 15 ani, acum cresc.
Aceasta este moneda evitată a efortului de a pierde în greutate și, într-o oarecare măsură, rezultatul cultului nebun de subțire care predomină în lumea occidentală. Nu strică să ne amintim că uneori, când ni se pare că o parte din acel lucru mic ar putea să scadă, chiar dacă IMC este normal. Vorbesc și eu pentru mine, am trecut-o singur și diavolul anorexic-bulimic se ascunde în mine și uneori scoate colțurile.
Mă gândesc mult la fetele alea, mă simt alături de ele, le înțeleg, aș vrea să le ajut, uneori încă simt că sunt una dintre ele. Aș vrea să merg la ei și să le spun totul despre anorexia și bulimia mea și să le arăt că poți trăi diferit și fericit. Atunci bunul simț vorbește de la sine și știu că ar fi neprofesionist și că trebuie să mă țin la distanță.
De asemenea, mi-e frică să nu-i fac rău, până la urmă, sunt terapeutul lor și nu al meu. Cu toate acestea, sunt încă atât de tineri și aș vrea să le scutesc de multe necazuri. Poate ei încă mai simt că îi înțeleg și vreau să-i ajut, astfel încât să nu mai trebuiască să creadă că sunt demni de dragoste și recunoaștere doar atunci când sunt slăbiți ...