ești

Ești enervat de furia copilului tău? Nu suporti plânsul și trebuie să-i îndrepte imediat atenția către o altă direcție și să-l calmezi rapid? Uită-te la ce vor vedea copiii tăi și de ce este periculos să-ți suprimi sentimentele.

Dimineața obișnuită, mergând la grădiniță. Zuzka, în vârstă de trei ani, stă pe podea în camera copiilor, luptându-se cu o șosetă pe care nu o poate și nu o va pune pe picior. După un moment de luptă nereușită, ea devine cuprinsă de furie combinată cu un sentiment de neputință. Începe să țipe, cu lacrimi curgându-i pe obraji și șoseta ei zboară spre capătul opus al camerei. Și nu doar o șosetă.

Mânia lui Zuzka este luată și de păpușa care este la îndemână și de un sertar cu lenjerie intimă. La final, jumătate din camera copiilor arată ca după o explozie nucleară. Situația ridică presiunea nu doar a micii Zuzka, ci și a părinților ei. "Ce faci? Oprește-l imediat! Calma! Acest lucru nu se face. Nu ai niciun motiv pentru un astfel de comportament! O să-ți fie lovit fundul dacă nu te oprești! ” părinții furioși reacționează. În prezent, întreaga familie arată ca după explozie. Zuzka nu știe ce s-a întâmplat, habar n-are de ce nu poate arăta ce simte. La urma urmei, trebuie să scape de senzația neplăcută care aproape că o enerva cu intensitatea ei. Nu înțelege de ce îi țipă părinții ei.

Treptat, însă, ei învață că nu este corect să-și exprime emoțiile. Acest lucru nu este în conformitate cu așteptările mamei și tatălui. Și părinții lui Zuzka? Nu știu cum să facă față furiei ei. Vor doar să scape de el rapid, pentru că nu aparțin așa și se simt inconfortabil din cauza furiei fiicei lor.

Sfaturi bune pentru părinți: copiii trebuie să-și elibereze furia!

De ce emoțiile copiilor noștri ne provoacă furie și frustrare?

De ce este atât de incredibil de supărat când un copil plânge, se aruncă pe pământ și de ce simțim adesea că ne face asta intenționat? Cum putem ajuta copiii să învețe să-și gestioneze emoțiile?

De ce ne deranjează mânia copiilor?

Puțini pot ține un englez calm când descendenții lui se rostogolesc furioși pe pământ și „degajă aburi” pentru că ceva l-a enervat sau când plânge sedentar peste un lucru mic. De obicei avem tendința de a interveni imediat și de a-l „spațializa” într-un fel - pentru a-l liniști sau a-l distrage. Încercăm să facem totul pentru a-l face să se simtă bine din nou. Cu toate acestea, o facem cu adevărat de dragul copilului sau încercăm pur și simplu să evităm să țipăm și să plângem pentru că ne irită atât de mult.?

Însăși furia descendenților noștri nu este o problemă. Este o emoție naturală pe care noi, împreună cu frica, am intrat în coroană de flori pe măsură ce rasa noastră umană a evoluat. Funcția sa inițială era de a trezi omul la acțiune, de a ataca, de a-i oferi curajul să acționeze și astfel să ne asigure supraviețuirea. Dacă copilul este supărat, simte o anumită presiune internă și, în mod firesc, trebuie să o elibereze. Deci „acțiunea” sa (eliberarea furiei) este în regulă. Problema este reacția pe care emoțiile o provoacă la noi părinții.

„Dacă te deranjează emoțiile sau comportamentul negativ al copilului tău, de obicei tu, nu copilul, ai problema. Copiii sunt oglinda noastră,”Subliniază un fapt interesant psiholog clinic și autor al proiectului unic EQ education of children, mama dublă mgr. Michala Šuranová.

Majoritatea adulților trebuie să intervină imediat și să oprească și să suprime emoțiile nedorite într-un fel (și în mod ideal cât mai repede posibil). Cel mai adesea îl ghidăm pe copil cu propoziții: „Liniștește-te! Doar calmează-te! " Cu toate acestea, copiii cu vârsta sub șase ani nu sunt capabili să-și controleze emoțiile și nu-i mai pot îmblânzi în decurs de o sută de secunde. Depinde de noi, părinții, să urmăm exemplul copiilor și să le arătăm într-o formă adecvată cum pot elibera emoții negative. Cu toate acestea, rămâne întrebarea de ce nu vrem să oferim emoțiilor spațiu în viața noastră.

Nu te supăra pe copii! Ele sunt oglinda ta

„Mulți adulți împart emoțiile în pozitive și negative și ar dori să se simtă fericiți. Adevărul este că furia, tristețea și frica sunt neplăcute, dar, deși ne pun în disconfort nedorit și în situații de vulnerabilitate, au mai multă energie în ele decât bucurie și ne conduc în viață. Este responsabilitatea noastră față de copii să începem să privim emoțiile în calitate de ajutoare ”, explică Michala Šuranová.

Ce reflectă copiii prin comportamentul lor?

Observați ce simptome vă deranjează cel mai mult la copilul dumneavoastră sau la alte persoane. Râsete puternice, prea multă spontaneitate sau plâns pentru fiecare lucru mic? Acestea sunt probabil manifestările care erau nedorite acasă când tu însuți erai copil, și simți furie subconștientă pentru că nu primești spațiu pentru ei în copilărie. Cineva a continuat să țipe la tine, iar vocile de mustrare ale părinților tăi au rămas în capul tău. Probabil că nu vă veți permite să vă exprimați pe deplin emoțiile nici acum, pentru că „nu aparține”. Cum să te descurci cu copiii tăi?

Creșterea copilului este provocatoare, dar și frumoasă prin faptul că este o cale de autocunoaștere. Nu numai că ne creștem copiii, ci creștem și noi înșine cu copiii, pentru că încercăm să le oferim tot ce este mai bun în viață. Cu toate acestea, copiii, fără să știe, extrag din noi calitățile, manifestările, fricile și durerile noastre despre care nu știm sau pe care am decis să le suprimăm.

Copil rănit în noi

Ele dezvăluie adesea exact lucrurile pe care le respingem și pe care nu vrem să le recunoaștem. „Expresiile emoționale ale copiilor ne deschid slăbiciunile în noi, ne arată ceea ce a rămas sensibil în noi, nevindecat din copilărie. Dacă refuzăm să ne admitem durerile, nu răspundem copilului nostru ca adult înțelept, ci din poziția unui copil care a fost rănit.

În copilărie, puțini dintre noi aveam condițiile ideale pentru a învăța să recunoaștem, să acceptăm și să facem față unei lumi complexe de emoții, în special a celor „mai puțin plăcute”, precum furia, tristețea, frica sau neputința. Părinții sau profesorii ne-au condus mai degrabă să suprimăm aceste emoții.

Când vedem expresiile deschise ale emoțiilor descendenților noștri, ne este greu să ne ocupăm de ele și să reacționăm așa cum ne-au învățat părinții noștri. Nu am putut fi furioși și acum încercăm să prevenim această manifestare la copiii noștri. Ei indică fără milă copilul nostru interior rănit, care odată nu și-a putut exprima liber emoțiile și nu a fost acceptat așa cum este el cu adevărat. Dacă am da furie sau alte sentimente o fugă liberă, am deveni mai vulnerabili ", spune psihologul. El adaugă că, dacă reușim să ne recunoaștem slăbiciunile și să le acordăm atenția de care au nevoie, le putem oferi copiilor ceea ce ne-a lipsit în copilărie.

În loc să blocăm emoțiile, îi putem învăța cum să identifice, să numească și să lucreze cu furia, tristețea sau frica lor.

Parfumul MAMY este cel mai important pentru sentimentul de siguranță

Primii 3 ani de viață sunt importanți

„Perioada cheie pentru o persoană este primii trei ani, pentru că atunci copilul se dezvoltă intens în zona motorie și cognitivă și în același timp dezvoltă și latura socio-emoțională a personalității. Depinde de măsura în care mediul copilului este bogat în stimuli și emoții diferite. De asemenea, este extrem de important ce tip de relație va forma copilul cu mama sa, adică dacă se poate baza pe ea, dacă mama lui îi dă un sentiment de siguranță sau, dimpotrivă, se simte nesigur și amenințat.

De la o vârstă fragedă, mulți părinți încearcă să-și forțeze copilul să devină independent, practic de la naștere îl învață să adoarmă singur și îl lasă să plângă singur în pătuț. Copilul nu are astfel de unde să obțină siguranță de unde și încredere în sine și în ceilalți ”, psihologul explică rădăcinile unei abordări problematice a emoțiilor.

„Dacă vrem să conducem un copil către o abordare sănătoasă a emoțiilor lor, este foarte important să îi arătăm dragoste, să îi ascultăm expresiile emoționale și să răspundem nevoilor sale. În același timp, încercăm să-l învățăm să experimenteze și să perceapă sentimentele sale. Nu le ascundem și nu le suprimăm ceea ce trăim și nu îi împiedicăm să ne exprime emoțiile. Dacă ne simțim triști, îi vom arăta copilului. Dacă este nefericit și plânge, nu încercăm să-l convingem că nu este trist. Să încercăm să discutăm cu el ce simte, să-l întrebăm ce s-a întâmplat și de ce plânge. Va învăța treptat să le numească sentimentele, să le cunoască și să le proceseze mai târziu ”, sfătuiește Mons. Šuranová.