. vechiul meu vis culinar s-a împlinit în sfârșit! Pentru că soția și fiul meu pleacă câteva zile și am senzația minunată că, împreună cu câinele meu, vom petrece o săptămână de neuitat.!
Am creat imediat un orar - știu exact când mă voi ridica, cât timp petrec în baie, cât pregătesc micul dejun. Am recalculat timpul pentru vase, curățenie, plimbare cu câinele, cumpărături, Gătit și bere de seară. (. Nu înțeleg de ce femeile vorbesc atât de mult despre treburile casnice și curățenie, când totul, conform calculelor mele, necesită atât de puțin timp!)
Astăzi luăm cina, fiecare cotletă. Eu și câinele. Câinele în sine, eu cu anghinare, porumb mic, conservat, pansament francez și baghetă proaspătă, albă. Am o lumânare pe masă, față de masă festivă, flori într-o vază. legume delicate și în loc de biscuiți de desert.
După cină, am deschis o bere, am aprins o pipă, după mult timp, și m-am bucurat că, atunci când spăl vasele, aș sări pe un capac. Nu am mai fost atât de grozav de mult! (Aici am schimbat programul, l-am schimbat puțin - m-am dus direct la bere, cu faptul că aș spăla vasele după aceea. Bineînțeles că am rămas mic.
Cred că trebuie să mă uit la programul orar și să îl reconsiderez ușor. Mă bucur că nu s-a spălat dimineața - pentru că nu merită apa pentru acele câteva farfurii. Și am încă destule curate.!
De asemenea, am încercat să îi explic câinelui că fiecare zi nu este o sărbătoare și, prin urmare, nu trebuie să aibă hrană în trei boluri în fiecare zi, pe care apoi trebuie să le spăl - pentru că nu le am, atâtea cât farfurii. De asemenea, am constatat că prepararea sucului din portocale proaspete are un dezavantaj imens! Soluția: faceți sucul timp de 2 zile! Și am venit cu un lucru fantastic! Cârnații pot fi încălziți chiar în supă! Voi salva o oală, chiar dacă este mică, iar supa va avea un zâmbet ciudat, irepetabil.
În mod sigur, nu voi spăla podeaua în fiecare zi, după cum dorea femeia. Este important să ștergeți bine labele câinelui - și acesta este întregul kumšt.
Am o senzație atât de ciudată, de parcă conducerea gospodăriei mi-ar fi luat puțin mai mult timp decât am estimat.Din nou, va trebui, ușor, să-mi raționalizez activitățile.
În primul rând: am cumpărat semifabricate, nu voi pierde timpul gătind! Deschide, aruncă în oală,
pe o farfurie (mai am cateva, dar maine va trebui sa ma spal pentru ca si eu am ramas fara tacamuri) si gata!
În al doilea rând, stabilizarea este o problemă. Când am un astfel de sentiment de inutilitate și deșertăciune.
În al treilea rând: nu mai pregătesc mese complicate pentru câine. Am cumpărat conserve și combin cu succes plimbările de seară cu o „bere de seară”. Îi place să se adapteze la mine. Programul orar pentru berea de seară este, așa că trebuie respectat.
Gata cu sucurile de portocale proaspete. Ca o astfel de portocală discretă, nenorocită, primitivă pe care o poate dracu, un tâmpit, prost, storcător prost - deci este UNNORMAL. Cumpăr suc în sticle - are aceeași valoare nutritivă și nu există niciun robot cu el! Deschideți, beți și aruncați sticla goală la coșul de gunoi (tâmpit - uneori va trebui să arunc gunoiul. Plin!).
DESCOPERIRE: Am reușit să mă ridic din pat, astfel încât să nu deranjez aproape niciodată plapuma. Tot ce trebuie să faceți este să vă neteziți puțin mâinile și gata! Asta este necesar - este nevoie doar de exerciții fizice și este necesar ca o persoană să nu se miște în timpul somnului - este posibil! Chiar și așa, după acele „beri de seară” ", dușul de dimineață mi se va potrivi destul de bine. De asemenea, am încetat să mă bărbieresc în fiecare zi - o pierdere de timp!
Nouă constatare: este complet inutil să mănânci de pe o farfurie diferită de fiecare dată. Cu toate acestea, câinele are și un singur castron. Și oricum nu îl spăl în fiecare zi. Dintr-un motiv simplu - tricoul este plin și potrivirea mea se potrivește, undeva sub vasele murdare. nicăieri de găsit și unde avem alții - așa că nu am absolut nicio idee.
Am ajuns la concluzia că voi lucra în ultima zi înainte ca soția mea să se întoarcă - nu mă deranjează mizeria și va fi fericită că este bine.
Am încetat să gătesc - aveam cârnați pentru prânz și cină și, pe lângă „berea de seară”, aveam și chipsuri sărate pentru „berea de seară”. M-a hrănit complet, dar mai trebuie să merg la cumpărături mâine. Am rămas fără cârnați și conserve de câini.
SFÂRȘITUL SUCULUI PORTOCALIU. Combinat cu cârnați, m-am simțit atât de rău încât am stat la toaletă jumătate de zi, așa că nici nu am avut timp să merg la magazin. Nu contează - am găsit totuși spaghete și niște gem. Deci o schimbare de meniu. Chiar și așa, am ajuns la concluzia că atunci când o persoană mănâncă cârnați de 3 ori pe zi timp de două zile, poate provoca greață ușoară, chiar ușoară. Poate de aceea toaletă! Deși este doar prânz, abia aștept " berea de seară "și chipsuri.
Câinele a primit mâncare uscată - este hrănitor și cel mai important: nu sunt o mașină de spălat vase pentru a-i spăla bolul vulgar.
Spaghete cu gem - nr. nimic mare. Nu o puteți mânca, probabil pentru că le-am sărat cu adevărat când le-am gătit.Am senzația că mi-e dor de minerale și săruri.
(. aici mi-am amintit de un vis pe care l-am visat până la jumătatea dimineții, când am stat la „berea de seară” aproximativ patru ore și jumătate și în drum spre casă câinele meu s-a uitat teribil de trist la mine.
În acel vis, eram un înger care urmărea „bătălia lui Dumnezeu cu Satana”:
- La început, Dumnezeu a acoperit pământul cu broccoli, conopidă, spanac și legume.
Tot felul pentru a face un bărbat și o femeie să ducă o viață lungă și sănătoasă.
- Apoi Satana a folosit darurile generoase ale lui Dumnezeu, a creat tiramisu, clătite și miros-
tort nou și a întrebat: vrei să toarnă ciocolată fierbinte peste el? Și bărbatul a spus:
Da, iar femeia a spus: „Voi face niște stropi de ciocolată”. A, aha ho!
- Dar Dumnezeu a inventat iaurtul alb, astfel încât Femeia să poată menține figura a ceea ce a făcut Omul
- Satana a inventat făina albă de grâu, a rafinat zahărul și a combinat-o.
Iar femeia a avansat de la mărimea 36 la mărimea 40.
- Astfel Dumnezeu a spus: Gustă-mi salata proaspătă și ceapa de primăvară.
- Și Satana a pus sos de maioneză și pâine prăjită de usturoi pe marginea farfuriei.
Prăjit în ulei. Și amândoi și-au desfăcut cureaua după ce au mâncat.
- Dumnezeu a mai spus: Vă trimit legume pentru o inimă sănătoasă și ulei de măsline.
Deci, îl puteți pregăti pe el.
-Satana a adus bucăți grele, untate, homar și prăjite
aripioare de pui. porții atât de mari încât nu le încapea pe farfurii.
Iar colesterolul masculin a depășit limita.
- Apoi Dumnezeu a inventat pantofii de alergat pe care copiii Săi să-i arunce
- Dar Satana a venit cu o telecomandă TV prin cablu
Femeia și a râs și a plâns în fața luminii fluturătoare și a început să se îmbrace
în costume de jogging întinse.
- Așa că Dumnezeu le-a dat carne de vită săracă, astfel încât Omul să consume mai puține calorii la
mustrându-ți pofta de mâncare.
- Și Satan a creat McDonald's și un cheeseburger dublu - pentru doar 1,26 € fiecare.
Atunci Satan a întrebat: „Vei avea și cartofi prăjiți”.?
Iar omul a spus: Vreau;.
. iar bărbatul și femeia au avansat printre pacienții cardiaci.
- Dumnezeu a oftat trist și a creat o operație de ocolire cvadruplă.
- Satan zâmbi. și a creat companii de asigurări de sănătate. )
Probabil că nu vor fi multe minerale în bere. (Am decis să o fac seara devreme și m-am dus la magazin. Am cumpărat doar biscuiți. Conserve nu sunt în discuție, aș murdări deschizătorul.
Aceasta este ultima bucată de vase curate din gospodăria mea). Cumva acumulez gunoi. Nu știu de unde vin.
De ce să mă dezbrac seara când trebuie să mă îmbrac dimineața? În plus, nu trebuie să mă acoper și, din moment ce dorm și cu câinele meu pe canapea, patul este perfect făcut în fiecare dimineață.
Drept urmare, am câștigat o cantitate incredibilă de spațiu pentru gunoi! Deoarece nu mai schimb hainele pentru a face patul, nici măcar nu fac un duș de dimineață. și în prezent neutilizat. Chiar și așa, i-am aruncat ieri din furie acele spaghete poondiane cu dulceața.
Altfel, acel câine m-a enervat ca niciodată. Biscuiții sunt peste tot în apartament. L-am certat pentru că nu i-a fost servitoare.Curios - simt că soția mea îmi spune uneori asta.
Am doar micul dejun care nu trebuie să fie feliat, gătit, amestecat sau încălzit - aceste activități-
Acestea duc la disperare! Deci - mănânc în ce îl cumpăr. Fără farfurii, tacâmuri, fețe de masă
lumânări și alte carne de vită. Am un gust pentru găluște de bryndza, dar cartofii sunt greu de transportat și sunt atât de slab.
De asemenea, suntem culcați cu câinele în sufrageria de pe canapea și am citit amândouă cu voce tare o carte de bucate, „Juliana A.Fialová și echipa - INTERNATIONAL CUISER” am mâncat ceva dintr-un castron de câine pentru micul dejun, dar niciunul dintre ne-a plăcut. Ar trebui să mă bărbieresc, să fac o baie, să mă pieptăn, să merg la cumpărături, să gătesc ceva, să duc câinele afară, să aspir, să spăl vasele și așa mai departe. dar când NU AM PUTERE. Am o senzație de goliciune absolută, nu pot să stau pe picioare, vederea îmi slăbește, iar bucățile prăjite și salata dansează în fața ochilor mei. Câinele este atât de slab încât nu poate nici măcar să-și bată coada. erau aproximativ 5 specii. Mâncăm, unul peste celălalt, direct din acele cutii de polistiren, mai mult de o oră, apoi ne-am culcat și am dormit până dimineața.
Dimineața, în cele din urmă, au venit soția și fiul ei. Tăcerile s-au uitat la noi, s-au uitat în jurul apartamentului, fiul s-a închis în camera lui, femeia s-a schimbat și a început să curățe, să spele, să gătească. Și ce dacă. Cu toate acestea, a plecat o săptămână, s-a odihnit, așa că lăsați-o să lucreze. După aproximativ cinci ore, când deja arăta așa (în afară de cadă - încă era înfundată), și-a șters sudoarea de pe frunte, s-a apropiat în tăcere de bagaje (deja eram încântată că mi-a adus niște suveniruri în valoare nominală cel puțin 40%), ea a deschis acest lucru, a ales o carte sau ce și, din nou fără un cuvânt (Doamne, femeie, ce ai împotriva mea?) L-a aruncat în patul meu. M-am zbătut lângă mine, am ridicat carte a trebuit să se odihnească de două ori) și am citit scurt titlul.A fost o broșură a unei școli private care a decis, pe lângă cursurile clasice de limbă, cursurile pentru viitoarele mame sau cursurile de informatică, să lanseze o noutate absolută numită -
„CURSURI DE SEARA PENTRU BĂRBATI”
- Cum să udăm florile în afara ferestrei (prezentare și diapozitive)
- Hârtie igienică - Crește singură în suport (discuție la masă rotundă)
- Este posibil să se evite o podea umedă atunci când urinează (exerciții de grup)
- Diferențe de bază între podea și coșul de rufe (prezentare pe computer)
- Vase nespălate. Va zbura singur la chiuvetă după cină? (Proiecții video cu exemple)
- Nu voi transforma baia într-o piscină de oraș când voi face duș!
- Cheile mașinii și alte fleacuri. Cum să cauți lucrurile pierdute fără să strigi și să întorci apartamentul
cu susul în jos (forum deschis)
- cum să devii un tovarăș ideal de cumpărături și când o femeie conduce o mașină!-
tehnici și exerciții de respirație)
- Bărbaților adevărați nu le este rușine să ceară indicații atunci când se rătăcesc.
-Cum să lupți pentru cascadorie și să-ți amintești data nunții și soția
ziua de naștere (Terapie de șoc.)
Ceea ce vrea să-mi sugereze este al meu.
Încă mai navigam puțin și în spate am găsit câteva aplicații, sau ce, pentru unele cursuri de seară. Toate au fost scrise cu mână feminină, trebuie doar să fie semnate. Așa că le-am cumpărat.
Sunt destul de interesante - puteți vedea că mă cunoaște bine:
Învățând să trăiești fără mamă - (durata cursului 2000 de ore)
Voi da întregul meu salariu propriei mele soții - (550 de ore)
Soția mea nu este babysitter - (250 de ore)
Cum să ajungi la coșul de rufe fără să te pierzi - (500 de ore)
Cum să supraviețuiesc o răceală fără să mă gândesc că voi muri - (200 de ore)
Dar a început să închidă ochii. Am auzit doar vag o femeie care pășea cu spaghete în cadă. M-am întors pe partea mea, am aruncat câinele cu spectatorul și somnorând încet, mi-am amintit la care femeie, ca tineri proaspăt căsătoriți, s-a înscris cursuri:
"CURSURI SUPLIMENTARE PENTRU TINERI"
Nivelul 1 (începător):
Electrocasnice - PORNIT = pornit, OPRIT = oprit (160 ore)
Nivelul 2 (avansat):
Faceți cafea fără a uita să adăugați apă sau cafea .
Nivelul 3 (expert):
Pentru a putea servi cafeaua fără a turna jumătate din ea pe o farfurie.
Nivelul 4 (cel mai bun):
Prima mea supă de buzunar fără apă clocotită + exercițiu practic - lăsați apa să fiarbă