Poate că toți părinții își doresc numai binele pentru copilul lor. Dacă reușesc în carieră și în viața personală, adesea adaptează creșterea descendenților lor la acest fapt. Și pentru că știu foarte bine că succesul costă ceva, încearcă să-și facă copilul suficient de competitiv și de pătrunzător. Psihologul Katarína Bieliková vorbește despre cum să ne asigurăm că coatele copiilor nu sunt prea ascuțite.

despre
Psiholog Katarína Bieliková. Foto: arhivă

Unde credeți că este linia dintre concurența sănătoasă și nesănătoasă a unui copil?

Această limită este stabilită de părinți în modul de creștere. Depinde dacă acestea sunt mai concentrate pe latura emoțională sau dacă copilul atinge anumite obiective, de exemplu în sport, activitate creativă, cântând la un instrument muzical. Adică, dacă părinții părăsesc copilul doar pentru a se bucura de el, sau insistă că trebuie să obțină un anumit succes sub forma plasării la concursuri sau note bune la școală.

Ce ar trebui să-și învețe părinții copilul despre câștig?

În primul rând, este important să stabilim limita despre care am vorbit. Copilul ar trebui să învețe de la o vârstă fragedă că nu va câștiga încă și că nu va atinge sentimentul complet de euforie care aduce victoria în ceva. Când părinții joacă jocul „Omule, nu te supăra” pe copilul mai mic și îi aruncă piesa, văd că este furios și supărat. Chiar și așa, copilul aruncă figura părinților fără probleme și se bucură de ea. Deci, prin astfel de jocuri, copilul află că pierde și câștigă. Este întotdeauna important ca părinții să răspundă corect.

Iti recomandam:

Cum ar trebui să răspundă corect la furia copilului?

Ei i-ar putea spune: „Deci te-am concediat. Și ce dacă? La urma urmei, arunci din nou șase zaruri și vei ajunge din urmă la noi. ”Copilul vede pur și simplu cum îl procesează adulții și, prin acest„ peeping out ”, poate învăța să reacționeze corect.

Construirea unei competiții sănătoase va ajuta copiii speriați? Este o modalitate de a câștiga mai multă încredere în sine?

Aici voi începe de la practică. Am avut în ambulatoriu mai mulți copii de vârstă școlară mai mici, care, potrivit părinților mei, erau liniștiți și strânși. Lucrau normal acasă, deoarece era un mediu familiar pentru ei și știau la ce să se aștepte. Dimpotrivă, erau la marginea echipei școlii. Îmi amintesc de un băiat care comunica mai mult sau mai puțin doar sub formă de scrisori. Era tensionat, nesigur și se temea de eșec. Părinții lui nu au împins deloc să obțină rezultate.

Deci care a fost problema?

În cele din urmă, am aflat că mama lui era foarte neliniștită în timpul sarcinii, deoarece era copilul ei râvnit. Și sentimentele ei au fost transferate practic la experiența lui. Băiatul a venit la mine mai mult de jumătate de an și mama lui a început treptat să-și schimbe anxietatea. Și s-a reflectat frumos și asupra copilului. Deci, în cazul copiilor care sunt mai strânși, trebuie să luăm în considerare și predispoziția genetică și modul în care se comportă părinții lor. Fie că sunt mai îndrăzneți, mai agresivi sau mai degrabă anxioși.

Și dacă părinții vor ca copilul să nu se teamă?

Apoi, copilul trebuie împins puțin înainte, pentru a-l face să se simtă ca și cum ar fi aici în fundal, dacă ar fi doar ceva care nu-i cade doar pe fund. Dar nu este nevoie să exagerăm.

Deci, care este partea opusă a competitivității și penetrării unui copil? Părinții ar trebui să încerce să reducă acest lucru?

Categoric. Dacă unui copil i se spune de la o vârstă fragedă că este cel mai bun, cel mai frumos, cel mai frumos, că poate face totul, atunci egoul său crește foarte mult. Și astfel propriul ego îl împiedică mai târziu să se ocupe de eșec, eșec sau respect pentru ceilalți. Copilul nu are limite și crede că alții se vor adapta la el. Adesea vedem acest lucru la persoanele care nu trebuie să împartă jucării cu alți frați.

Deci, singurii sunt, ca să spunem așa, mai răsfățați decât copiii care au frați?

Aceasta nu înseamnă că, dacă cineva este singurul copil, va fi cu siguranță răsfățat. Este din nou despre abordarea părinților. Când trecem la vârsta pre-pubescentă și pubescentă, un astfel de copil este capabil sau ar trebui să poată să-și corecteze comportamentul independent. Se mișcă în jocuri și ceea ce contează este ceea ce spun prietenii și nu părinții lui. Deja creează valoare într-un alt mod. Cu toate acestea, baza se află în copilărie și la sosirea la facilitățile școlare, unde copilul trebuie să învețe să treacă, dar să nu facă rău.

Competitivitatea își are locul și în relația dintre frați?

Categoric. Primul-născut experimentează poziția unui singur copil, întreaga lume se învârte în jurul său în familie. Apoi, brusc, vine un alt frate și trebuie să-și împărtășească atenția. Aceasta este o situație complet nouă, deci poate fi gelos. Al doilea copil vine direct în poziția că singurul copil nu a fost și nu este niciodată. Este mai tânăr, părinții lui îi acordă mai multă atenție, dar practic doar pentru o vreme cât este mic. Cu cât sunt mai mulți copii, cu atât se pierde mai multă individualitate și aceștia au ocazia să învețe să lucreze în relații de la egal la egal, să se adapteze și să împărtășească.

Când arată copilul competiția?

Depinde de natura și temperamentul său. Copilul trebuie să lupte pentru locul său în echipa familiei, grădiniței sau școlii. Depinde și de modul în care se manifestă perseverența, dacă copilul merge pe drumul său, își cucerește locul sau este mai strâns, mai timid și așteaptă ca cineva să o facă pentru el. Avem, de asemenea, lideri, animatori, persoane din afară și membri obișnuiți în grupuri de copii care au nevoie de un lider care să îi îndrume și să le navigheze.

Ați menționat mai devreme că un copil trebuie să fie capabil să pătrundă, dar să nu fie rănit. Ce se întâmplă dacă competiția devine animozitate între colegi?

Părinții ar trebui să arate și să explice printr-un interviu și, într-adevăr, prin exemplu, importanța faptului că copilul poate împărtăși. Și, de asemenea, că nu este corect dacă este pus în aplicare, de exemplu, verbal sau fizic agresiv. Părinții sunt acolo pentru a-și corecta comportamentul în toate problemele educaționale. Nu trebuie doar să critice copilul pentru că a greșit acest lucru, ci să-l ajute să găsească un alt mod de a se comporta. Și lăsați copilul să încerce de mai multe ori. Vă rog să-i reamintiți, să vorbiți cu el despre asta. Adică să-i ofere un alt mod de reacție sau soluție.

Părinții ar trebui să înscrie copiii în activități sportive sau de grup în efortul de a crește un copil sănătos?

Activitățile de grup de orice fel, fie că este vorba de mișcare sau de o anumită concentrare artistică, îl învață pe copil să funcționeze într-un nou grup social. Așa că îi oferă posibilitatea de a interacționa. În sporturile individuale, copilul este dependent de el însuși și se concentrează pe faptul că trebuie să obțină rezultatul fără ajutor. În sporturile de echipă, ei învață și responsabilitatea față de ceilalți. Așadar, ei învață că nu numai că este cel mai important lucru, dar ar trebui să ajute grupul să realizeze ceva.

Și dacă copilul este încă un jucător individual în sporturile de echipă?

Dacă nu pierde mingea și echipa pierde meciul pentru că nu a fost posibil să împărtășim succesul, atunci probabil că nu este creat pentru sporturile de echipă. Aceste activități se referă la învățarea faptului că copilul nu poate fi întotdeauna cel mai vizibil, altcineva poate fi în prim-plan și este în regulă.

Și cum reușește să piardă un copil competitiv? Părinții lui știu cum să facă față unei astfel de dezamăgiri personale?

Aceasta este ceea ce copilul învață prin joc. De exemplu, dacă pierde în „Om, nu te supăra”, atunci părinții săi nu trebuie să-i permită să împrăștie bucăți sau zaruri. Trebuie să i se spună cu tărie că este doar un joc. Una câștigă o dată, apoi cealaltă. Nu este bine ca părinții să înceapă să liniștească un copil și să-i spună: „Deci știi ce? Nu te voi concedia, o să las asta. "

De ce această abordare este greșită?

În caz contrar, copilul nu va învăța că uneori va pierde și nu va fi întotdeauna mulțumit. Este important ca părinții săi să nu se teamă de furia sau reacția sa emoțională bruscă și să-l anunțe că a pierde nu înseamnă nimic și că poate câștiga data viitoare. În acest fel, ei construiesc de fapt un efort în copil pentru a se afirma într-un mod sănătos și adecvat.

Cum să nu-l împingi pe copil, astfel încât să nu simtă că este întotdeauna obligat să dea doar spectacole de primă clasă?

În primul rând, părinții trebuie să-și dea seama care sunt punctele tari și punctele slabe ale copilului lor, pur și simplu ce este bine și ce este mai slab. Încerc să-i conduc pe părinți să dezvolte abilitățile, cunoștințele și abilitățile copilului în ceea ce face cu adevărat. Să nu fie o medie mai slabă sau gri, dacă poate excela în ceva. Și dacă matematica lui se înrăutățește când poate scrie stiluri? Astfel, acesta trebuie susținut în lucrările slovace sau literare. Părinții trebuie să fie conștienți de abilitățile copilului, să-i susțină și să nu-i împingă atunci când, de exemplu, învață mai puțin. Să nu insistăm ca locuința să fie purtată de unități, pentru că este absurdă.

De ce este absurd acest lucru? Și modul în care copiii percep de fapt această presiune de la părinți?

Copilul este stresat și acest lucru îl va determina, desigur, să nu facă nimic. El trebuie să experimenteze un sentiment de evaluare pozitivă. Mă simt bine. Dacă părinții lui nu îl laudă pentru succesul său și îi spun că ar fi putut face ceva și mai bine, atunci nu este laudă. Copilul trebuie să experimenteze un sentiment de succes. Dacă nu este cazul, ei pot intra în frustrare, apoi își dau demisia, apoi sunt deja deprimați, anxioși sau în rezistență cu copiii și încep să aibă un comportament problematic. Este important pentru dezvoltarea sănătoasă a încrederii în sine și a stimei de sine că copilul are imaginea de sine corectă și nu este distorsionat. De aceea trebuie să fie lăudat.

Ce se întâmplă dacă nu își îndeplinește corect sarcinile?

Atunci părinții lui ar trebui să-i arate unde, de exemplu, a uitat de praf atunci când a aspirat. Copilul nu se simte criticat pentru lipsă, dar îl învață la ce altceva trebuie să fie atent. Deci, el experimentează un sentiment de apreciere.

Cât de mult este interesată societatea de astăzi de tema încurajării concurenței și perseverenței la copii? Este una dintre prioritățile educației pentru părinți?

Există diferiți părinți. Unii suferă de performanță, iar alții îi fac pe copil fericit. Unii oameni suferă de faptul că copilul ar trebui să fie întotdeauna curat, ordonat, amidonat, iar cineva este cel mai mulțumit când este noroios. Cu toate acestea, cred că compania noastră este destul de orientată spre performanță. De exemplu, un mod de învățare în școli, aș fi mai mult în favoarea încurajării independenței decât a mă concentra pe cât de mult pot învăța copiii într-o anumită perioadă de timp. În țara noastră, educația este axată pe memorare și este încă strâmbă în zonă pentru ca copilul să se dezvolte. Faptul că compania este axată pe performanță este dovedit și de evaluarea prin note. Ar trebui să fie și verbal, pentru că nu este vorba doar de semne. Un copil poate avea o „zi stupidă” ca adult, s-ar putea să nu fie capabil să facă actele atunci, dar dacă l-ar scrie o zi mai devreme sau mai târziu, ar putea să se descurce mai bine. Și la marginea unei astfel de mărci, mergem să boxăm copilul undeva.

Deci, copilul este într-o oarecare măsură obligat să fie competitiv?

Uneori poate fi foarte prădător. Pentru că atunci când nu este competitiv, oamenii vor spune că este atât de nimic, un idiot, un om leneș, nu vrea nimic, nu are ambiții și cine știe ce va ieși din el. În același timp, s-a dovedit și demonstrat prin multe studii că tripletul mediu este mai ușor de aplicat în viață decât cineva cu o diplomă roșie.

Ne pare rău, adresa dvs. de e-mail nu a putut fi abonată.