despre

Copilul întâlnește moartea în basme și filme moderne într-o astfel de formă încât este adesea confruntat în principal cu latura negativă a morții. Și astfel îi învățăm pe copiii morții să se teamă, să-și întoarcă fața de la ea. Cu toate acestea, ar trebui să îi învățăm pe copii să privească moartea ca pe ceva care aparține lumii noastre. Ca situație în care trebuie să ne luăm rămas bun de la persoanele pe care le-am iubit sensibil și cu drag.

Am vorbit despre moarte cu un psiholog Mgr. Dr. Maria Hatokova., care a fost mult timp dedicat educației voluntarilor și profesioniștilor din domeniul sănătății în tema îngrijirilor paliative și a comunicării cu pacientul.

Copiii sunt informați că moartea este dificilă, urâtă, neplăcută. Întâmpină moartea sub formă de scene drastice, ucigând un balaur, decese nefericite, accidente. Trebuie să aibă un impact negativ asupra lor.

Da, trebuie să recunosc că această atitudine greșită, această filozofie, este înregistrată și de mass-media, deoarece acestea pun moartea în lumina a ceva care este de nesuportat, unde durerea continuă să se intensifice. De parcă nu ar fi fost de ajutor în procesul morții, ca și când fiecare moarte ar trebui să fie teribil de dramatică și traumatică. Și mai mult, traumatic pentru cei care o privesc. Dar fiziologic, corpul nostru este adaptat astfel încât majoritatea oamenilor să moară în pace. Și se vorbește puțin despre asta. Atenția este încă concentrată asupra a ceea ce este o tortură, a cât de îngrozitor arată.

Chiar și pentru noi, adulții, problema întâlnirii cu moartea, pierderea cuiva drag este dificilă. Cum să transmiteți experiența copilului, astfel încât să nu fie negativă?

Pur şi simplu. Trebuie să fim pregătiți. Adevărul este că îi ajută atât pe cei pe moarte, cât și pe rude dacă știu cum se întâmplă de obicei moartea. Și putem găsi exact în literatura de azi ce se poate întâmpla exact și ce se întâmplă de obicei. Medicina paliativă ajută la atenuarea durerii, dificultăților de respirație sau a altor simptome fizice însoțitoare. Toți cei care vin la culcare pot ajuta la ameliorarea singurătății. Pe măsură ce moartea progresează, pacientul își dorește un cerc din ce în ce mai mic de oameni în jurul său, doar cei mai apropiați de el. Tânjește să pună capăt afacerilor neterminate, să cunoască pe altcineva, să se împace. Nevoia de comunicare scade treptat, episoadele de somn sunt mai frecvente. Murind ca și când s-ar separa de lumea exterioară. Din interior, corpul nostru este configurat pentru a opri conștiința, astfel încât moartea să fie calmă în cele din urmă.

Este important ca oamenii să fie interesați, educați, să citească literatura disponibilă. Pentru că dacă nu avem suficiente informații despre ceea ce trăiește un muribund în trup, suflet și spirit, atunci nu ne putem apropia de el. Oamenii nu au suficiente informații despre modul în care are loc de obicei moartea. Desigur, cu fiecare diagnostic, cursul este diferit, dar din nou, este plăcut să știi. Astăzi, există suficiente resurse și informații pentru a studia.

Însoțirea morții și pierderea unei persoane dragi sunt dificile, suntem copleșiți de emoții. În ciuda faptului că ne pregăteam pentru asta, situația ne va surprinde.

Se rupe și este natural. Dar dacă suntem informați, ajută foarte mult. Informațiile reduc anxietatea. Dacă aveți suficiente informații, dacă știți ce se întâmplă în procesul de moarte și durere, vă puteți calma emoțiile pentru că le înțelegeți. Deci ai o mică distanță. Din acest motiv, am scris cartea Însoțirea bolnavilor și a morții în primul rând ca ghid pentru voluntari. Dar și pentru profesioniștii din domeniul sănătății, laici, membri ai familiei - să știe care sunt caracteristicile tipice ale vieții când dispare. Aceste cărți sunt aici doar pentru a fi un suport atunci când nu știm cum să punem capăt situației morții iminente a unei persoane dragi.

Pregătirea pentru un moment dureros este, prin urmare, esențială?

Când vom fi părinți și o femeie așteaptă un copil, părinții citesc diverse literaturi despre cum va arăta când se va naște copilul. Se pregătesc pentru asta. Nu toată lumea din această lume are copii. Dar adevărul este că fiecare dintre noi avem părinți. Și într-o zi îi vom vedea plecând. Și nu ne pregătim pentru asta. De ce? Împingem problema morții deoparte pentru că am prefera să sărim peste aceste situații din viață, dar ele sunt aici. Va veni timpul lor. Trebuie să ne pregătim pentru ei. Acest lucru previne anxietatea și neputința din ultimele zile sau săptămâni de viață ale celor dragi, pe care ambele părți le conduc în separare, izolare. Dimpotrivă, îi putem susține și să ne apropiem de ei, să rămânem îmbrățișați, să experimentăm împreună ultimele momente rare.

În prezent, există mai puține plânsuri la înmormântări și durerea este depășită în mod deliberat cu ajutorul medicamentelor. De data aceasta părea să vadă plânsul ca pe un discurs greșit și a forțat o atitudine de „a fi puternic” fără lacrimi.

Ultima lecție pe care un părinte trebuie să o dea copilului este o lecție despre moartea ei bună. Moartea are etapele sale, acestea curg natural. În prim-plan se află calmarea durerii și problema singurătății. Dacă putem spune iertare cu cei dragi și acceptăm iertarea, dacă ne putem spune mulțumim unii altora, putem exprima și regretul pentru ceea ce nu vom mai experimenta împreună. Dacă familia reușește să moară sănătoasă - fără a scăpa de subiect, durerea are loc și într-un mod sănătos. Dacă evităm moartea unei persoane dragi, sentimentele de vinovăție și eșec se manifestă sub diferite forme în perioada de doliu. Dacă le evităm bine, de multe ori ne vor ajunge din urmă după ani.

Cât timp după moartea unei persoane dragi, durerea este încă naturală?

Durerea are regulile sale. Începe cu un fel de asurzitor - de la anunțarea morții până la aproximativ ziua înmormântării. Lucrăm ca într-un vis, am auzit informațiile, le luăm notă, dar încă nu a prins viață. Din nefericire durează aproximativ două luni. Întrebăm „de ce?” Și „cum să procedăm?”, Putem simți, de asemenea, furie și un sentiment de nedreptate. După aproximativ 6 - 8 săptămâni, suntem capabili să intrăm treptat în viață. Doliul normal durează aproximativ un an. Putem întrista mai semnificativ insula cu ocazia aniversărilor, a sărbătorilor. Este important să nu ignori tristețea, să nu o depășești eroic sau să nu te ții de ea în durere. Da, nu va mai fi niciodată la fel, dar asta nu înseamnă că nu poate fi suficient de bun. În procesul de doliu, prin amintiri și procesarea pierderii, decedatul devine apropiat într-un alt mod - indirect - o parte a vieții noastre. Faptul că nu este cu noi fizic nu înseamnă că legătura se termină. Își schimbă aspectul. Este interiorizat.

În zilele noastre, în comparație cu generațiile anterioare, părinții preferă cumva să ascundă problema morții de copiii lor.

Se întâmplă adesea ca părinții să-și protejeze copiii de subiectul morții și al durerii. Multă vreme, țin copilul într-o oarecare iluzie că bunica tocmai „a plecat undeva”, că „a adormit” (neștiind că dacă bunica „nu se trezește” și „nu se întoarce”, copilul o poate transforma în gândirea sa magică prin teamă să plece sau să lase o persoană dragă să plece sau să adoarmă) sau „pur și simplu nu-i spuneți încă nimic”.

Deci, trebuie să ținem copilul în centrul acestui eveniment dureros?

Copilul are nevoie de un ghid care nu va transforma întrebările curioase în ceva despre care nu se vorbește, ci îl va însoți sensibil. Este nevoie să ne luăm la revedere și de la copii și aceștia ar trebui să fie informați cu adevărat și în funcție de vârstă despre ceea ce se întâmplă. Ei pot desena un desen pentru bunici sau pot crea ceva la care să-și ia rămas bun. Dar posibilitatea de a închide acest capitol al vieții cu bunici ar trebui să fie acolo. Desigur, nu se termină cu înmormântarea, bătrânul părinte este cu noi în amintirile noastre sau ca parte a unor vizite ocazionale la lăcașuri de cult.

Deci, credeți că prezența copilului la înmormântarea bunicului este corectă? Nu este mai bine să-l lași la grădiniță la acel moment?

Părinții sunt îngroziți de prezența copiilor la înmormântare, deoarece consideră că acele emoții dificile le vor afecta negativ copilul. Dar să întoarcem întrebarea astfel încât copilul să nu aibă dreptul să intre într-o relație cu bunicul și să-și ia rămas bun. Dacă le explicăm copiilor într-un limbaj simplu ce obișnuiesc să facă la înmormântare, că vor vedea oameni în haine negre, tristi și plângând pentru că își iau rămas bun de la cei dragi și își amintesc, și explicăm că vom aduce o floare și le mulțumim pentru toate lucrurile bune pe care le avem cu el. om experimentat, aprindem o lumânare, punem „tată”. copilul trăiește singur evenimentul. Am fost martor, ca după ceremonie, în timp ce ceilalți stăteau la rând pentru condoleanțe, copiii se uitau deja la veverițe fără griji pe copacii din jur.

Pe lângă faptul că vorbești cu el, este posibil să-l pregătești pe copil într-un alt mod pentru pierderea bunicului?

Astăzi avem cărți frumoase destinate copiilor, unde prin benzi desenate sau prin povești sau basme se explică ce se întâmplă în procesul morții și ce înseamnă moartea. De exemplu, printr-o familie de dinozauri în care moare bunicul unui dinozaur. Copilul este pregătit într-un format de imagine pentru ceea ce se poate întâmpla.

Copiii sunt curioși în mod natural, fără motive ulterioare. Ei nu evită subiectul morții în natură în timpul plimbărilor - un gândac mort, o floare uscată. Așa cum o frunză cade dintr-un copac în toamnă, când și-a îndeplinit deja rolul, tot la primăvară va mai fi loc pentru o altă viață, dar aceasta s-a terminat. Avem ocazii frumoase de a aborda simbolic acești copii și de ai ajuta să cunoască și această etapă a vieții. Pentru a fi adevărat, nu pentru a trage copiii de subiect, dar și pentru a nu-l umfla.

Deci nu este corect să protejezi un copil de privirea părinților îndurerate? Nu ar trebui să ascundă tristețea și intensitatea acesteia?

Copilul ar trebui să primească o lecție despre cum să facă față durerii sănătos. Este firesc să prelucrezi durerea cu lacrimi. Și necesar. Dar, bineînțeles, este bine să omiți prezența copilului din cursul liber al unei mari întristări (numit profesional abreak) și să-l păstrați pentru intimitatea spațiului adult. Acestea sunt într-adevăr situații emoționale provocatoare și în ele corpul nostru solicită sprijin. Nu este posibil fără sprijin.

Prin urmare, cu sprijinul unei persoane dragi, este posibil și, în același timp, să gestionați corect momentele dureroase de durere chiar și fără medicamente.?

Categoric. Așa ar trebui să fie. Dar, de vreme ce ne este rușine să cerem sprijin de la alții, fie de la cei dragi, fie de la experți, procesul de procesare a durerii și pierderii unei persoane dragi se poate traduce cu adevărat în patologie. În cazul durerii intense prelungite, se solicită adesea sprijinul pentru medicație.

Îmi place afirmația despre stres: „Când suntem stresați, în afară de faptul că totul este incomod, este o chemare la apropiere.” S-a găsit cineva care să mă sprijine, chiar și atunci când cred că mă pot descurca dacă suntem insensibili la emoțiile noastre, mai devreme sau mai târziu ne vor ajunge din urmă.