creștem

Perfecționismul poate îndepărta curajul copiilor de a face greșeli, de a căuta soluții creative și de a le evoca rușine, ducând la boli mintale grave.

În cultura noastră, perfecționismul este perceput ca o trăsătură pozitivă. Amintiți-vă, de exemplu, un interviu de angajare, în care puteți menționa cu ușurință perfecționismul ca trăsătură negativă. Managerul de resurse umane dă din cap zâmbind și știți amândoi că este mai bine decât să admiteți că nu acordați atenție detaliilor. Deși această situație poate fi exagerată, este important să vă păstrați propriile eforturi pentru perfecționism sub control. Copiii învață mai mult din ceea ce văd decât din ceea ce le spunem noi. Dacă le arătăm că le luăm cu dragoste împiedicarea și căderea în timpul unei copilării nebunești, anii tumultuoși ai adolescenței până la maturitate, le oferim libertatea și puterea de a lua aceeași eroare. Ei își pot găsi locul în viață, pot învăța din greșeli și pot găsi ceea ce îi va umple.

Împingem pentru perfecționism

Tendința către perfecționism începe în copilărie și devine din ce în ce mai frecventă. În metaanaliza lor, cercetătorii au analizat creșterea sa între 1989 și 2016 pentru a compara perfecționismul între generații din America, Canada și Regatul Unit. Au descoperit că creșterea sa este imensă, de exemplu, un student din anul trecut are o tendință mai puternică spre perfecționism comparativ cu un student din 2000. Cu toate acestea, această creștere nu înseamnă că fiecare generație următoare este mai inteligentă, ci mai degrabă spune că este mai tristă, mai dezgustat și subestimează propriul potențial.

Creșterea perfecționismului este, de asemenea, ajutată de sistemul școlar bazat pe teste standardizate și examenele de admitere solicitante pentru universități. Prin urmare, nu este surprinzător faptul că părinții își pun cerințe mai mari pe ei înșiși și pe copiii lor și sunt supuși presiunii pentru a fi și mai buni, pentru a obține mai mult. Dar dacă singurul obiectiv este succesul, copiii vor începe să evite greșelile. Când aud laude ori de câte ori fac ceva bun, dar în cazul unei greșeli, rămânem tăcuți ca părinți, învățându-i să se străduiască să-i placă pe alții. În plus, dacă adăugăm vina copiilor pentru greșeli la o astfel de strategie educațională, creăm o problemă serioasă. Oamenii de știință susțin că îi ducem pe copii la perfecționism și mai târziu la depresie.

Adevărul este că tendința către perfecționism aduce cu sine diverse boli, cum ar fi depresia, anxietatea și chiar la copii, anorexia și alte tulburări alimentare, mortalitatea timpurie și chiar sinuciderea. De exemplu, multe studii au arătat o legătură între perfecționism și frica de a apărea în fața altor persoane la copii de până la 10 ani. Problema este că, pentru perfecționiști, performanța este asociată cu o opinie despre sine. Dacă nu reușesc, nu sunt doar dezamăgiți că nu a funcționat. Le este rușine de ei înșiși. Perfecționismul devine o modalitate de a proteja împotriva rușinii, pentru că, dacă sunt perfecți, nu dau greș niciodată și, atunci când eșuează, nu au motive să se rușineze. Rezultatul este un cerc vicios în care se încurcă de-a lungul vieții.

Partea inversă a perfecționismului

Nimic nu este absolut perfect. Fiecare ying are yang-ul său. Cu toții avem calități de care suntem mândri și, în același timp, unele care ne fac imperfecți. Eșecul și căderea fac parte din umanitate și nu pot fi evitate. Nici asta nu este cea mai bună idee. Căutarea perfecționismului vine adesea cu autocritica, teama de evaluare negativă și sentimentul de rușine atunci când lucrurile nu merg așa cum ne-am imaginat. Perfecționismul stă în calea asumării sănătoase a riscurilor, încetinește progresul, limitează creșterea și posibilitatea de descoperire. Este obositor, fără speranță și complet inutil. Pe de altă parte, deși ne poate ține ferm copiii captivi, unele caracteristici care duc la perfecționism pot să nu fie atât de negative. Este vorba mai ales de tenacitate, perseverență sau curajul de a merge pentru obiectivul tău, pentru lucrurile importante. Este important să îi sprijiniți, astfel încât să beneficieze în cele din urmă copilul și să nu fie în detrimentul.

Curajul este primul, deoarece îi ajută pe copii să treacă prin provocările provocatoare care îi așteaptă în viață. Copiii ar trebui să știe că nu trebuie să aibă note excelente, întotdeauna corecte și excelente, deoarece curajul poartă urme ale tuturor acestor abilități. Eșecul și greșelile vor veni, dar copilul va avea nevoie de curajul pentru a putea să se ridice din nou în picioare, să se scuture cu demnitate și pregătire pentru următoarea oportunitate.

Când un fiu sau fiică nu reușește să facă ceva, este posibil să apară un sentiment de rușine și frică, care este atât de des asociat cu un final neplăcut neașteptat. Concentrarea asupra efortului și dificultății sarcinii de a vorbi cu un copil vă va ajuta să rămâneți cu el pe aceeași barcă, să-i sporiți încrederea în voi și să-i susțineți curajul și dorința de a-și asuma un risc sănătos cu următoarea ocazie. Deci, spune-i ceva de genul: „A fi portar/balerină este uneori destul de provocator. Îmi place că ai încercat atât de mult în antrenament astăzi ". Scopul este de a le arăta copiilor că greșelile și eșecul sunt oportunități de învățare, creștere și progrese suplimentare, nu finalul. În acest fel, ei nu vor simți că eșecul este un eșec. Pentru că dacă greșelile lor vor fi ridiculizate, se vor sufoca în curiozitate, copiii vor încerca să-și păstreze expresiile emoționale și vor evita provocările și solul necunoscut. Dar dacă se simt în siguranță și bine cu părinții, chiar și în perioade de eșec, vor avea ocazia să învețe cum să se întoarcă pe picioare, mai puternici și mai îndrăzneți decât înainte.

Căutarea perfecționismului este adesea asociată cu nevoia de a evita rușinea. Cea mai puternică armă împotriva ei este lumina zilei, o poveste care face ca sentimentele de rușine să se retragă și să-i atragă atenția asupra lui. Pentru că dacă nu vorbim cu copilul despre cele întâmplate, sentimentul de rușine din el poate continua să crească. În plus, conversația poate oferi dovezi că a greși nu înseamnă a eșua, uneori mișcarea greșită poate duce la un final mai bun decât a apărut la început. Vorbește cu copilul tău despre imperfecțiunile și greșelile tale, dar abține-te să-l critici.

Lăsați copiii să facă greșeli

Nu încercați să vă ajutați în mod proactiv copilul să se simtă mai bine. Îl va ajuta cel mai mult dacă vede că pasul său greșit nu este nimic fundamental, că, în ciuda greșelii, el este încă un erou pentru tine. Fiul sau fiica dvs. ar trebui să știe că este perfect cu imperfecțiunile sale și îl acceptați imediat într-un mediu acasă iubitor și cald, sigur, în care nu trebuie să fie învinuit și sentimentele sale sunt admis. Astfel vor învăța că imperfecțiunile nu-i vor schimba esența, ce este, cât de mult îl iubești și ce poate face.

În timpul interviului, îi poți spune copilului propriile imperfecțiuni, de exemplu: „Deci trebuie să te fi dezamăgit. Mi s-a întâmplat și mie și m-a dezamăgit foarte mult. ”Este logic că vrem să îi ajutăm pe cei care ne interesează cel mai mult, că vrem ca copiii să nu știe niciodată gustul fierbinte al înfrângerii și că am prefera să măturăm trotuar pe care merg. Nu s-au poticnit și nici nu au căzut. Dar nu trebuie să o facem. Uneori, cel mai bun ajutor este să nu îi ajuți pe copii să descopere tot ce trebuie să descopere.

Viața aduce înălțimi uimitoare, dar și căderi amenințătoare. Depinde de noi să învățăm de la ei cât de bine putem sărbătorim succesul. De aceea, oferiți copiilor posibilitatea de a-și simți și exprima emoțiile, chiar și cele care îi încurcă. Deși acest lucru vă poate declanșa propriile griji și anxietate, deoarece este dificil să vedeți pe cineva apropiat, dar dacă ne controlăm dorința de a-i ajuta, le vom oferi ocazia să realizeze că acele sentimente neplăcute de eșec ar putea să nu fie un motiv să uiți curajul tău. Copiii vor învăța că se vor simți rău doar pentru o perioadă limitată. De exemplu, le-ai putea spune: „Păreți dezamăgit. Ai vrut o unitate. Este îngrozitor când lucrurile nu merg așa cum vrem noi, înțeleg ”.