Cred că în cazul divorțului este foarte important ca copilul să aibă acces egal la ambii părinți. Există multe motive pentru aceasta. Una dintre cele esențiale este de a găsi cât mai multe resurse posibil pentru a ajuta la creșterea unui copil în curs de dezvoltare. Celălalt părinte este o resursă foarte importantă.

institute

Este adesea dificil pentru unul sau ambii părinți să ofere copiilor lor acces gratuit la celălalt părinte. Acest lucru este valabil mai ales atunci când dezintegrarea visului inițial al părinților este deosebit de neplăcută sau când procesul de separare este copleșit de vina. Cu toate acestea, este important ca această libertate să fie acordată copilului în timp.

De mulți ani, compania noastră și instanțele noastre au creat situații controversate în caz de divorț. Drept urmare, au făcut un părinte „rău”, iar celălalt „drept”. În mod tradițional, copiii au fost încredințați părintelui „corect” (de obicei mama), iar părintele „rău” (de obicei tatăl) avea doar drepturi limitate de a avea contact cu copilul. Acum tot mai mulți oameni își dau seama că, în timp ce soții divorțează, părinții nu divorțează copiii lor. Ei văd că unul dintre cele mai distructive lucruri pentru un copil în legătură cu divorțul este pierderea efectivă a unuia dintre părinți. Acum oamenii își dau seama că un copil are nevoie atât de o mamă activă, cât și de un tată activ.

Părinții divorțați pot lucra împreună pentru a-și ajuta copiii să crească bine. Acest lucru este cel mai bine posibil atunci când părinții „curăță masa” cu privire la destrămarea visului lor reciproc și încetinesc acuzațiile și sentimentele de vinovăție.

Un alt lucru grozav este că este important ca copiii să aibă o idee realistă a fiecăruia dintre părinții lor. Acest lucru este cel mai ușor de realizat dacă copilul are același contact cu fiecare dintre părinții lor. Părinții, precum și copiii, pot beneficia de acest tip de situație. Experiența mea este că, atunci când părinții divorțați decid că trebuie să găsească o modalitate de a lucra împreună pentru copiii lor, aceștia descoperă adesea lucruri pe care nu le-au cunoscut niciodată. Mulți părinți divorțați mi-au spus că au devenit prieteni mai buni datorită faptului că au lucrat împreună pentru copiii lor comuni.

Indiferent de motivul pierderii unuia dintre părinți, este important ca toți membrii familiei, copiii și adulții, să poată să se întristeze liber în cazul acestei pierderi. Tristetea inseamna sa iti permiti sa experimentezi pe deplin pierderea, sentimentele tale si durerea asociata cu aceasta. Trecând cu succes această perioadă sensibilă și dureroasă, vă puteți deschide către noile posibilități care apar.

Dacă încercați să continuați viața fără a fi scutiți de pierderea dvs., „biroul dvs. nu va fi curățat” și nu veți putea începe o viață nouă. Formarea unei vieți satisfăcătoare și recompensatoare depinde de libertatea ta emoțională de a condamna pe deplin pierderea vechiului tău vis și a partenerului tău ca parte a acelui vis.

Procesul de doliu, exprimat în pași, continuă așa ceva.

În primul rând, îți dai seama că viața aduce situații asupra cărora nu ai niciun control. Nu contează dacă aceste situații par a fi corecte sau incorecte.

Următoarea etapă de rezolvat are loc atunci când unul dintre soții divorțați se căsătorește. Poate evoca sentimente puternice în celălalt părinte și trebuie să recunoască, să exprime și să posede acele sentimente. Pot exista probleme la integrarea unui nou soț în familie. În același timp, reprezintă o șansă pentru copil să aibă adulți mai iubitori în viața sa. Este probabil ca, dacă o familie monoparentală a funcționat bine, atunci încorporarea unui nou soț va fi mai ușoară. (Dar acesta este subiectul articolului următor.)

În al treilea rând, trebuie să îți deții propriile sentimente. Exemple de astfel de proprietăți sunt „Sunt atât de supărat!” Și „Mă simt foarte rău”, „Mă simt atât de neajutorat.” Dar de multe ori oamenii se blochează dând vina pe o altă persoană pentru propriile sentimente. Un exemplu de acuzare a sentimentelor tale este „Mă înfurii atât de tare!”, „Mă simt atât de rău pentru tine”. Uneori sentimentele de vina arată așa: „De ce mi-ai făcut asta sau asta?” sau „De ce mi s-a întâmplat asta?”.

Este important să faceți distincția între sentimentele pe care le aveți ca și ale vina dvs. sau a altora. Dacă dai vina pe alții pentru situația ta și durerea ta, îți va fi dificil să-ți creezi o viață nouă plină de speranță și de bucurie.

Dacă sentimentele tale de vina prevalează sau dacă te simți blocat în ele, va avea sens să cauți ajutor profesional, deoarece acest lucru îți împiedică propria creștere. Vă puneți energia în locuri minerale. De asemenea, puneți în pericol serios creșterea copiilor dvs., mai ales dacă sunt mici. Trebuie să treci prin această perioadă sensibilă și dureroasă pentru a fi fericit și înțelept pentru a-ți însoți copiii.

În al patrulea rând, trebuie să ierți orice sentimente care apar în tine. Ei fac, desigur, parte din voi, dar sunt și noua voastră parte. Dacă vă lăsați sentimentele să se spele, începeți procesul de integrare pentru noua viață care urmează. Pe termen lung, aceste sentimente sunt doar temporare. Cu toate acestea, dumneavoastră și copiii dvs. trebuie să vă exprimați.

O parte a procesului de durere este de a retrăi sentimentele pentru partenerul care a plecat. Înseamnă să exprimi durere și furie, precum și componente valoroase și dragoste.

În această perioadă, ajută să ne dăm seama că suntem cu toții ființe umane cu părți „bune” și „rele”. Există puține cazuri documentate de sfinți umani (cu tot „bine”) sau diavoli umani (cu tot „rău”). Ești o combinație a acestor calități, precum și cea pe care ai pierdut-o. Dacă descoperiți că vă concentrați doar asupra calităților „sfinte” sau numai asupra calităților „diabolice” ale unui partener pierdut, atunci vă amintiți doar un fel de stereotip al unei persoane, nu ființa sa generală umană.

Dacă ți se potrivește, găsește o persoană de încredere cu care să poți împărtăși expresiile sentimentelor tale în această perioadă. A avea sprijin adesea ajută. Ați fost rănit și acest prejudiciu necesită să îl simțiți pentru a vă putea vindeca.

Pe termen lung, aceste sentimente de durere sunt doar temporare. Poate fi dificil să le exprimați, mai ales dacă sunt așa-numite Tipul „negativ”, cum ar fi furia și durerea. Majoritatea oamenilor sunt reticenți să meargă după ceva nou. Rezistența este și mai mare atunci când este însoțită de un sentiment profund de pierdere și durere. Cu toate acestea, este necesar să fii trist dacă vrei să reconstruiești. Trebuie să vă încurajați copiii să facă același lucru. Dacă îți este foarte greu, găsește oameni care să te sprijine în acest proces.

De asemenea, este important să știm că acest proces nu se va întâmpla imediat. Când suntem în mijlocul a ceva dureros, este dificil să vedem contextul dintr-un punct de vedere. Fii răbdător cu tine însuți.

De asemenea, este adevărat că, atunci când experimentăm sentimente foarte puternice, mintea noastră de multe ori nu funcționează bine. S-ar putea să descoperim că reacționăm la fel ca înainte de a pierde. Am auzit adesea că oamenii au legătură cu persoana pe care au pierdut-o, care a murit. Alții vorbesc despre cum, săptămâni și luni după pierdere, se așteptau să intre persoana pe care o pierduseră la un anumit moment al zilei. Trebuie să ne acordăm timp pentru a ne adapta la noua situație.

Deși acest proces este dificil, este și îmbogățitor și productiv. Vă va permite să creați o viață nouă satisfăcătoare. Noua ta viață va fi diferită și poate fi foarte plină de satisfacții și împlinire. Crede. Crede în abilitățile și resursele tale. Crede în înțelepciunea ta pe măsură ce treci prin durerea ta. Dacă treci cu succes prin această fază, vei experimenta o nouă integrare a ta. Încep să apară noi idei de speranță și idei despre posibilități.

Cât de bine faceți față realității și cerințelor de a fi în fruntea unei gospodării monoparentale va avea ceva de-a face cu nivelul de stimă de sine pe care l-ați dezvoltat deja și cu libertatea pe care o simțiți pentru a fi în contact cu sentimentele voastre.

Pentru că suntem ființe umane, trebuie să găsim o explicație pentru ceea ce s-a întâmplat. Când se confruntă cu pierderea, oamenii pot face două explicații: (1) „Sunt sărac” (învinovățindu-mă) sau (2) „Este vina lui/ei” (învinuirea pe altcineva). Vina pe mine este versiunea „I'm Zero” și creează un sentiment de vinovăție. A da vina pe altul este pur și simplu opusul învinuirii pe tine însuți. Ambele atitudini îți îngreunează construirea unei vieți noi și ambele dau lecții negative copiilor tăi.

Iată un exemplu al modului în care astfel de atitudini afectează atitudinile copiilor. Să presupunem că o femeie este capul unei familii monoparentale. Se învinuiește pe sine sau pe fostul său partener. Copiii ei vor învăța de la ea într-un mod ascuns și evident ceea ce vor reflecta ulterior în comportamentul și atitudinile lor.

Fiica acestei femei ar putea, de exemplu, să învețe lucruri precum „Nu ai încredere niciodată într-un bărbat” sau „Trebuie întotdeauna să faci ceea ce vrea un bărbat să-i mulțumești”. Aceste modalități de învățare revin și îi sperie pe individ. Niciuna dintre aceste cunoștințe nu va ajuta fiica să aibă o viziune pozitivă despre sine sau despre bărbați.

Fiul acestei femei poate fi sub influența de a spune „Nu fi ca tatăl tău”.

Din moment ce un fiu este băiat, el poate înțelege că a fi bărbat este ceva rău. Un alt răspuns și mai erosiv este acela de a-l lega pe fiul atât de aproape de el încât nu va putea să se simtă bine cu alte femei.

Acestea sunt extremele. Cu toate acestea, există prea des.

Dacă un părinte singur este bărbat, acesta poate cădea în aceeași capcană dând vina pe sine sau pe fosta sa soție. Rezultate similare pot avea loc cu fiii și fiicele sale. Există multe variații ale acestor tipuri de cunoștințe, în care pierderea unui partener este tratată în principal dintr-o poziție de vină.

Cred că este foarte util să îmi înființez un grup de sprijin și, în special, să includ și alți părinți singuri în acest grup. Vă ajută să țineți cont de persoanele care sunt, de asemenea, șefi de familii monoparentale. Astfel de oameni îți pot împărtăși suferințe și bucurii pe baza experiențelor lor, a succeselor și eșecurilor lor, dar și a sfaturilor practice despre cum să o faci.

Este important să aveți prieteni, să vă distrați și să faceți lucruri cu alți adulți care vă plac. Dacă doar lucrezi și părinți, atunci viața devine foarte pustie. Desigur, acest lucru vă va afecta și copiii. Trebuie să găsești timp pentru tine și stimulii pe care ți-i pot aduce numai cultivarea intereselor și compania altor adulți.

De asemenea, este util să vă dați seama că sănătatea mintală și perspectiva asupra vieții au mult de-a face cu un sentiment de mulțumire și bucurie în viață. Prietenii de susținere, interesele departe de casă și timpul pentru dvs. vă pot ajuta să vă mențineți o atitudine pozitivă, o perspectivă sănătoasă asupra vieții și un înalt sentiment de stimă de sine.

Una dintre marile provocări pentru un singur părinte este cum să creezi o viață plină. Părinții neîmpliniți creează mai multe dificultăți pentru copiii lor. Există câteva sfaturi generale care pot ajuta o familie monoparentală să funcționeze bine.

Mai întâi, permiteți-vă dvs. și copiilor dvs. să treacă printr-o perioadă de doliu după pierderea unui părinte, indiferent dacă această pierdere a fost cauzată de moarte, plecare sau divorț.

În al doilea rând, faptele și sentimentele despre o familie care devine o familie monoparentală sunt două lucruri foarte diferite. Recomand unei familii sănătoase cu un părinte ca copiii să cunoască faptele reale de la toți cei interesați, nu doar distorsiunile de la un părinte. Copiii trebuie să cunoască aceste fapte pe cât sunt pe deplin cunoscute de adulți. De asemenea, ajută să le spuneți faptele atunci când se întâmplă, dacă este posibil. Dacă acest lucru nu este posibil imediat, copiii ar trebui să afle despre ele cât mai curând posibil. Copiii nu sunt nici prea mici, nici prea bătrâni pentru a le vorbi despre aceste fapte.

Copiii sunt chiar mai sensibili decât părinții lor la ceea ce se întâmplă. Dacă nu le vorbim despre fapte, ei își vor completa propria versiune despre ei. De multe ori se face în detrimentul propriei valori de sine. De exemplu, pot fi blamați dacă părinții divorțează. Un alt rezultat este că, de multe ori, copiii blochează lucrurile în sine, ceea ce poate provoca suferințe inutile, boli și dureri emoționale.

În al treilea rând, fii foarte atent și nu-ți folosi copiii împotriva celuilalt părinte sau acest părinte împotriva copiilor tăi. Dacă se întâmplă acest lucru, se va manifesta sub forma unor relații de familie deteriorate. Comunicarea în acest caz este de așa natură încât copilul nu poate exprima ceea ce se întâmplă. Va trebui să se interiorizeze; aici apar multe probleme.

În al patrulea rând, nevoile copiilor nu pot aștepta. După plecarea unuia dintre părinți, deces sau divorț sau din alte motive, viața trebuie să continue. Au nevoie de hrană și adăpost. Facturile trebuie plătite. Viața trebuie rearanjată și prioritățile trebuie să se schimbe. Acest lucru necesită planificare și luarea deciziilor într-un moment în care poate fi dificil să planifici și să iei decizii.

Când vă reorganizați, poate fi util să găsiți un prieten sau un grup de sprijin și să primiți sfaturi, informații și prietenie. Există, de asemenea, centre speciale de consiliere la unele universități, organizații creștine și agenții locale pentru a ajuta oamenii să ia decizii în tranziție. Dacă simțiți că vi se potrivește, căutați acest tip de ajutor.

Desigur, toate aceste sarcini vor fi mai ușoare dacă părintele este deja priceput în a oferi îngrijire în aceste domenii și dacă membrii familiei au învățat deja să lucreze bine împreună. Dacă aceasta nu este situația dvs., găsiți resurse care să vă ajute să îndepliniți aceste sarcini.

În al cincilea rând, vă încurajez pe dumneavoastră și pe copiii dvs. să dezvoltați un puternic simț al umorului. Umorul vindecă multe lucruri și poate fi de neprețuit în momentele dificile din viața ta.

În al șaselea rând, dacă este posibil, creați un sistem cu copiii dvs. cu situații adecvate învățării și predării reciproce. De multe ori am fost impresionat de resursele uriașe ale copiilor. Au ceva de oferit fiecărui părinte și pot fi deosebit de utile într-o situație familială monoparentală. Dacă ești legat de ideea că a fi părinte înseamnă că trebuie să fii pentru toți oamenii și trebuie să știi totul, nu există nicio ocazie pentru tine să cauți și să dezvolți resursele copiilor tăi.

În al șaptelea rând, un alt lucru de care ar trebui să fim conștienți este că copiii dvs. au nevoie de îndrumare. Este conducere în loc de conducere. Trebuie să vă amintiți că fiecare membru al familiei dvs., indiferent cât de tânăr sau de bătrân are, are ceva valoros în care poate contribui. Scopul este de a-l găsi și a-l cultiva.

De asemenea, este important să ne dăm seama că da și nu pot fi o expresie a limitelor și posibilităților. A spune da sau nu copiilor tăi nu determină cine este iubit și cine este respins. Pentru a respecta consimțământul sau refuzul, este important să fiți informat cu privire la cerere cât mai complet posibil. Dacă nu aveți informațiile de care aveți nevoie, este mai bine să spuneți „Nu pot să o fac acum” sau „Să așteptăm” decât să spuneți da sau nu, cu care nu suntem pe deplin identificați.

Când vine momentul ca părintele care a fost prezent să plece, apare de obicei un amestec de sentimente: șoc, confuzie, furie, neputință, frustrare și, uneori, ușurare. Aceste sentimente fac parte dintr-o realitate adesea dificilă cu care se confruntă părinții singuri. Acestea, precum și alte motive practice, vor necesita luptă creativă. Cu toate acestea, este bine să ne dăm seama că lupta nu este probabil o experiență nouă pentru tine sau copiii tăi. Fiecare dintre noi trebuie să învețe să lupte creativ. Acest mod de a face față este cel care dă formă vieții noastre.

De asemenea, este util să ne dăm seama că suntem cu toții ființe umane care fac lucruri umane și că majoritatea dintre noi facem tot ce putem. Deoarece trăim într-o lume care are tensiuni, amenințări și oportunități, uneori nu suntem capabili să o vedem clar. Și uneori, când unul dintre părinți pleacă, amenințările și tensiunile sunt atât de mari încât este ușor să simți că totul este prea mult de gestionat. În această stare, poate fi dificil să simțim speranța și să căutăm oportunități care ne pot da speranță.

În aceste vremuri întunecate, fii conștient că ești un miracol. Toate ființele umane sunt miraculoase. Ce alte forme vii au la fel de mult potențial și potențial ca ființele umane? Uneori uităm cât de bogate sunt resursele noastre. Când uităm, suntem deprimați, bolnavi și fără speranță. Totuși, este posibil să nu fie cazul. Există și alte modalități.

Dacă reușim să menținem un înalt sentiment de auto-valoare, dorința de a ne asuma riscuri, înțelegerea noastră că nașterea și moartea, precum și moartea și renașterea, fac parte din pachetul uman, viața are posibilități infinite. Viața poate fi văzută ca un basorelief. Pe măsură ce ne lipsește un lucru, un alt lucru începe să apară. Având în vedere posibilitatea că există speranță pentru o viață nouă și bogată după pierdere, aceasta vă va permite să căutați cu adevărat și să găsiți mijloacele de care aveți nevoie.

Aveți multe locuri în care să căutați resurse. Aveți abilități și abilități personale. Poți să te uiți la gradul de integritate personală (și să te bazezi pe el). Puteți privi și învăța din experiența dvs. În timpul acestui proces, puteți avea abilități creative noi și trezite.

Puteți să țineți cont de toate acestea și să acordați atenție atunci când sunteți atenți la chestiuni practice în calitate de părinte singur (finanțele, locuința, reconstruirea contextului dvs.), astfel încât să puteți vedea ce trebuie făcut.
Nevoia de a face față noii situații a fiecăruia dintre noi duce la necunoscut. Acest lucru poate părea înspăimântător, mai ales că ne confruntăm cu consecințele defalcării unui vis și ale pierderii unui soț.

Astfel de pierderi nu sunt plăcute. Cu toate acestea, simt că fac parte din viață și că niciunul dintre noi nu poate prezice totul. Dacă reușim să scotem din „Nu-i așa îngrozitor?” Și „Sunt sărac”, putem fi creativi. Ne putem elibera energia pentru ca alte părți ale noastre să crească și să se umple. Viața merge mai departe decât râul, arată întotdeauna noi posibilități dacă suntem deschiși față de ei.

În calitate de șef al unei familii monoparentale, nu sunteți exclus din societate. Sunteți una dintre posibilitățile creative ale companiei. Rămâneți la această idee.


Traducere Dr. Dr. Hana Ščibranyová 2011

Referințe:

Virginia Satirova: În propriile sale cuvinte. Scrieri alese (1963-1983), publicat în 2008, ed. John Banmen, Zeig, Tucker și Theisen, Inc., Phoenix, AZ85016, p. 64 - 72.