O altă felie feminină

săptămâni

scris de VERONIKA ŠELIGA PILÁTOVÁ
ilustrat de MICHAEL ISTOK AHONEN

Articolul a fost publicat inițial în newsletter pe 26 septembrie 2019.

Este începutul lunii septembrie, sunt mamă de aproape nouă luni. Asta este cât a crescut copilul în mine. Și este încă greu uneori. Expresia „este doar o perioadă” este bine cunoscută în coridoarele părinților. Și nu foarte popular. După „perioadă” vine alta. Si altii. Cu toate acestea, puțin se spune încă despre unul. Șase săptămâni.

Când Hugo avea trei săptămâni, m-am așezat pe pat, plângând de durere, oboseală, singurătate și un sentiment de inutilitate. Am pus copilul la pieptul dureros, cu ragaduri pe mameloane, mi-am încleștat pumnii, mi-am bătut picioarele în pământ și - am dat drumul la dictafon.

După ce am apăsat butonul STOP, nu am auzit acea înregistrare până în prezent. Ascult vocea mea schimbată împletindu-se cu murmurul lui Hugo și mă întreb dacă să plâng din nou cu sinele meu acum câteva luni sau să râd și să râd că s-a terminat de mult. Cu toate acestea, decizia este clară. Rescrie cele câteva minute de durere, frică și disperare și mergi mai departe. Cât mai autentic posibil.

Așa că toate mamele pentru care acest lucru este nou știu că este normal. Că orice sentiment este normal, orice gând negru. Că e în regulă să nu iubești până la moarte din prima secundă. E în regulă să simți că fugi. Și că într-o zi se va schimba. Dar cu siguranță nu peste câteva zile și poate săptămâni. Și nu după șase duminici deloc.

Și că dacă durează mai mult decât este pentru tine, mamă, suportabil, este în regulă, chiar potrivit, să cauți ajutor.


O înregistrare literală cu o intervenție minimă (cred că doar cu o ordine de cuvinte modificată ocazional, pentru că atunci nimeni nu avea sens):

Noi, femeile, credem că trebuie să facem totul. A deveni mame este automat. Având în vedere natura, nu ar trebui să ne surprindă deloc. Și în niciun caz nu ar trebui să eșuăm. Cu toate acestea, considerăm că este un eșec doar că nu avem timp să spălăm vasele pe lângă faptul că avem grijă de copil. Adesea comparăm - ne compară - cu mame din trecut. Cu mamele noastre, mamele mamelor noastre, care, chiar și cu cinci copii, au reușit să aibă grijă de gospodărie și să cultive hectare de câmp, pentru a circumcide jocul. Vremurile s-au schimbat. La fel și cerințele impuse femeilor. Cu toate acestea, puțini oameni își dau seama că actualele sunt probabil mult mai mari decât în ​​trecut.

Mama prezentului. Trebuie sa fi puternic. Echilibrat. Iubitor. Zâmbitor. Mereu arătos, capabil să aibă grijă de copil, de el însuși, de gospodărie și, nu în ultimul rând, de bărbat. Și, în același timp, ar trebui să câștigați în mod ideal bani, cel puțin pentru jumătate de normă sau să luați un birou acasă. Pentru că altfel cariera lui este futută. Trei ani și vei cădea în uitare, dragă mamă.

Când am devenit mamă, am dat peste „propria mea umbră”. Am împrumutat expresia de la Laura Gutman, autorul cărții Motherhood or Meeting My Own Shadow, așa că recomand cu adevărat să o citiți. Ideal înainte de livrare. Nu te vei simți atât de îngrozitor cu toate acele gânduri care apar după naștere.

M-aș putea pregăti pentru sarcină și naștere. Am ascultat sfaturi, adesea nesolicitate, de la cei mai experimentați. Am studiat mii de articole, am urmărit sute de videoclipuri, am antrenat expulzarea unui copil din intestinele mele cu un balon gonflabil (vezi Aniball, de asemenea, recomand asta, de altfel) și am practicat contracțiile respiratorii prin YouTube. Dar nimeni nu mi-a spus niciodată cum să respir gânduri negre care mă violează agresiv în primele zile ale maternității.

Întoarcerea de la maternitate. În cele din urmă, a sosit momentul în care nu va trebui să mănânci alimente de spital, să te ridici într-o vizită și să asculți asistenții medicali. Te duci acasă. Acolo vei aduce un copil care este complet pierdut fără tine.

Dar acea casă nu va mai fi niciodată aceeași. În plus, ca mamă, ești înfășurat în tot felul de emoții cauzate de o schimbare uriașă, de o furtună de hormoni, de separarea fizică a bebelușului de corpul tău după nouă luni. Și asta e o scoică. Pentru cap, corp, împrejurimi.

Se vorbește foarte puțin despre asta. Strămoșii noștri au înfășurat toată această „întuneric” în cuvântul „șase săptămâni”. Și puține femei ies cu adevărul, își dezbracă sentimentele. Pana atunci.

Nu aș spune niciodată că uneori aș crede că aș vrea să întorc timpul. Că mă face să simt că nu prea vreau să plângă bebelușul în pătuț atunci când nu mă pot ridica la el. Am fost o eroină (copilul îmi dă gemete și un strigăt slab în brațe pe lângă efortul de a sugea, nota autorului), care a suferit să nu păcătuiască cu voce tare, astfel încât copilul să trăiască și să crească într-un loc curat și iubitor familie. Nu aș crede niciodată pe nimeni dacă mi-ar spune că voi pune copilul la sân însoțit de nenorocitul, pizda, doriti. Nu mi-a trecut prin minte niciodată în vis că aș spune prin suspine cuvintele dureroase de care mi-a fost rușine, dar mi-au ieșit irevocabil din gură: „Scoate-l de la mine”.

Eroina a căzut în luptă. Pentru mine, primele săptămâni de alăptare nu reprezintă armonie, o legătură magică, îmbinarea mamei și a copilului. Sunt momente de suferință pe care le sufer voluntar de mai multe ori pe zi. Este presiunea pe care am pus-o pe mine. „Cu orice preț, pur și simplu nu te opri. Trebuie să alăptezi! ”Pentru că asta fac toate super mamele de pe Instagram? Alăptarea este de neînlocuit pentru începuturile vieții unui copil? Al doilea este, desigur, adevărat. Primul din nou doar presiunea companiei.

Am perseverat. Îmi lipsește încă o bucată de mamelon și încă mă doare. Cu toate acestea, pe lângă necesitatea alăptării, pentru primele zile și săptămâni, am fost supus și faptului că a fost prea mult pentru mine. Am crezut că sunt incompetent. Că nu pot avea grijă de un copil care depinde de mine. Că aș prefera să nu-l am. Și data viitoare, ar prefera să ia în considerare asumarea acestei sarcini dificile: de a deveni mamă.

Am fost înconjurat de multe umbre care nu numai că veneau din interiorul meu, ci și din împrejurimi. Interviuri cu propria mamă, pline de ajutor. Sau mai degrabă disponibilitatea de a ajuta. M-am lovit de umbre care ieșeau din spatele soacrei mele. Paranoia că fiecare privire a ei este remușcare dacă pot să o fac.

Umbre bazate pe conversații cu prietenii sau comunicare online cu instamam. Comparând bebelușii noștri și unii cu alții. Copilul lor este întotdeauna mai bun, mai puțin plângător, mai somnoros, mai tătic mai bun și se îngrașă, nu are acnee infantilă și, spre deosebire de al meu, zâmbește deja.

Am trecut și de propria mea umbră când mă uit în oglindă. La câteva ore după naștere, l-am întrebat pe medic în vizită când și dacă va ieși burta uriașă. Nu știam, nu mă așteptam. A fost presiunea ambientală? Rețele sociale care scot fotografii cu șlefuitoare plate? Proprie prostie? Sau este lipsa informațiilor despre care stomacul nu dispare într-adevăr? Da, poate fi atât de mare încât l-ai putea compara cu ușurință cu a șaptea lună de sarcină. N-am avut nici o idee. Faptul.

M-am luptat cu propria mea umbră și rușine în fața propriului soț, pentru că am purtat chiloți dezgustători de unică folosință care amintesc de pantaloni scurți de pensionare, în care trebuia să schimb postpartumul în fiecare oră, care mirosea parcă înmuiat în esența a mii de pești morți .

Sânii îmi curgeau - când în cele din urmă au început să curgă după acele zile și nopți rugate și plângând, crezând că pur și simplu nu aș avea nici lapte.

S-au înfundat, s-au revărsat, au fost ca niște baloane uriașe, care s-ar sparge în curând. Laptele care scurgea s-a uscat pe sutien, provocând o altă duhoare dezgustătoare a corpului.

Corpul este curățat. Corpul miroase. Ti-a spus cineva asta? Nimeni nu îți va spune că mama ta miroase după naștere. Și nu o zi. Nu doi. Dusul a fost singurul meu refugiu.

Mi-am întâlnit umbra atât de des, încât a ajuns la dimensiuni care au umbrit toate lucrurile frumoase de care m-am putut bucura. Ei bine, mi-a fost rușine să vorbesc despre asta cu voce tare. Am crezut că sunt singurul că este prost și ar trebui să fiu recunoscător. Pentru un copil sănătos și altele. Am presupus că trebuie să fi avut depresie postpartum și că nu aș putea avea grijă de Hugo. Îi pot mulțumi lui Dumnezeu că am avut un partener cu mine care m-a ajutat, a stat lângă mine și, când m-a găsit plângând în crize anxioase, m-a salvat mai întâi și apoi copilul în brațe.

(Plâng între cuvinte.)

Femeilor, nu vă fie frică să vorbiți despre sentimente. Cam la a șasea săptămână. Despre supraviețuirea lui. Nivelurile de hormoni în mod miraculos nu s-au stabilizat în ziua 40 cu o apăsare de deget. Nu vă fie frică să vă purtați umbra cu mândrie lângă voi și învățați să nu vă fie rușine de ea. Pentru că numai dacă recunoști că va deveni parte din tine - și nu te va speria.

Propria mea umbră m-a prins chiar în timp ce vizionam tutorialele de pe site-ul mamila.sk, uitându-mă la toate acele femei etno-echilibrate, care alăptau cu ușurință și dragoste. Nu am făcut-o. Ei și-au eșarfat copiii, iar ai mei au mugit în ea.

Propria mea umbră mă prinde în continuare cu privire la ilustrația Instagram și uitându-se la mamele insta stând cu micuții lor în cafenele. Cum se face că copiii îi adulmecă în genunchi cu ascultare și îi lasă să se bâjbâie? Doamne, cât mi-aș dori să fiu acolo cu ei! M-a enervat până am realizat că totul a fost un moment imortalizat de fotografie. O decupare pătrată a realității nerostite.

("Au, au, au, Hugo, oprește-te! Lasă-l!" Strig la copil.)

Umbra m-a prins și peste chiuvetă prin articulațiile zdrobite ale degetelor în timp ce spălați petele cu mâna. Bebelușul meu vomită după fiecare hrănire și, orice aș purta cu el, mă pot dezbrăca o vreme și mă rog ca petele să se spele. Realitatea zilelor întunecate din decembrie, straturile și petele au frustrat ideile roz despre modul în care aș îmbrăca și mă voi bucura de bunica mea.

Umbra a fost, de fapt, implacabilă ori de câte ori imaginația mea a ratat realitatea. Și crede-mă, dragă mamă, că ideile care frustrează realitatea sunt cel puțin o trilogie! Și am avut norocul să am o naștere demnă însoțită de iubitul meu soț și de oameni care m-au lăsat să vorbesc. O naștere care nu mi-a lăsat nicio vină sau amintire proastă.

STOP. Aici se termină înregistrarea, în fundal se aude doar un copil care scârțâie, care nu poate prinde mâncare.

Nu a funcționat atunci. Instinctele au eșuat, vocea interioară a înecat împrejurimile. Lumea și viziunile pentru viitor erau la fel de întunecate ca vremea din ianuarie din afara ferestrei.

Nimeni nu mi-a spus. Ce mă așteaptă, ce voi experimenta, simt ce ar trebui să fac și ce nu, cum să simplific totul.

Și poate doar încurajator. Dezvăluie că este comun. Că mama a trecut și ea, prietena și soacra mea, și bucătarul care îmi încarcă prânzul, pentru că eu chiar nu gătesc acum. Să empatizez cu mine, să mă întreb cum sunt, în loc să mă uit automat la „rucsacul roz”. Care mamă nu vrea să țipe la început, țipă la gura plină: "Bună, sunt aici, sunt încă al naibii de viu!"

Hugo are 9 luni. Asta atât timp cât s-a format în mine. Atâția hormoni cu bule care au provocat uraganul. Ne lovește pe toți, un val de hormoni ne stropește pe față și ne inundă viața pentru câteva (lungi) momente. Dar va trece în timp, nivelul se va liniști.

Până atunci, însă, este necesar ca cineva să ne țină ferm și liniștit, înțelegător. Pentru că nu este important doar copilul care s-a născut. Și tu, dragă mamă, ești tu. Pentru că l-ai adus pe lume.