13 mai 2019
Autor: Simona Lichá, Viktória Mirvajová
Fotografie: Shutterstock

certăm

Nu există nicio relație fără certuri. Neînțelegerile, strigătele, loviturile la ușă și calmarea ulterioară ne cunosc pe fiecare dintre noi. De ce ne certăm cel mai des acasă? Cinci femei au recunoscut deschis motivele atmosferei înfundate de acasă și modul în care rezolvă conflictele.

Anna: Poza jignită nu ne va dura niciodată

„Acum aproximativ un an m-am plâns unui prieten cât de epuizat eram pentru că cel mic nu doarme, sănătatea mea este în grevă, bărbatul nu mă supune, nu pot slăbi, nu pot face nimic. M-am întrebat dacă aș putea rezolva astfel de probleme? ”Și apoi mi-am dat seama că am totul. Cel puțin tot ce este necesar pentru viața mea. Am încetat să mă mai ocup de lucruri irelevante pe care eu și soțul meu le-am prins des. Deși nu avem o baie lustruită non-stop, geamuri spălate, cărți aliniate, trăim, cred, mai liniștiți și mai fericiți. Este esențial pentru mine să recunosc că pot greși.

În prezent, ne ocupăm de problema locuințelor, așa că ne obișnuim să ne certăm, pentru că avem idei diferite despre alegerea canapelei potrivite sau a culorii bucătăriei. Desigur, banii sunt un clasic, dar principalul motiv al certurilor noastre sunt de obicei alte persoane, cum ar fi părinții noștri și eforturile lor de a interveni în educația fiului nostru.

De obicei ne așezăm împreună după cină, omul își deschide berea și începem să rezolvăm ceea ce avem în minte. Majoritatea problemelor le vom rezolva relativ repede, într-un spirit pașnic. Putem, de asemenea, să strigăm la cei mai grei, dar nu am păstrat niciodată mult timp poza jignită. Seara ne întindem întotdeauna în pat și, chiar dacă este rău și nu am fost de acord, bărbatul mă îmbrățișează și știu în acel moment că orice ar fi el, atâta timp cât îl voi avea, mă voi simți bine. Chiar și pe canapea, ceea ce nu-mi place ”.

Ouă: Adolescența nu este doar o perioadă dificilă pentru copii, ci și pentru părinții lor

„În prezent, suntem acasă într-o fază în care conflictele cu copiii (Dorota, 14 și Tereza, 12) sunt cu noi aproape zilnic. Suntem trei femei și, atunci când vine vorba de noi, ne putem iad unii cu alții, de la zero la o sută putem obține literalmente o clipă. Poate că este doar temporară, deși adolescența este o perioadă dificilă nu numai pentru copii, ci și pentru părinți.

Încerc să scot câteva conflicte la început, unele cu autoritate și fără discuții, dar de cele mai multe ori ne așezăm la problemă și încercăm să găsim un compromis. De exemplu, la sfârșit de săptămână îmi place să planific drumeții sau o activitate în aer liber, copiilor le place să vină cu propriul lor program cu prietenii fără ajutorul meu. Apoi, fie vom fi de acord cu o altă zi, fie îi voi satisface și îi voi ierta pentru turism (care este întotdeauna moartea pentru ei, pentru că ce copil pășește voluntar în sus?), În speranța că vor veni cu noi într-o dispoziție mai bună în continuare timp. De cele mai multe ori, însă, sunt la fel de enervați în următoarea călătorie. ”(Zâmbet)

Sasha: Viața este prea scurtă pentru a petrece zile în furie

„Din moment ce avem doi copii mici, cele mai multe schimburi de opinii se învârt în jurul îngrijirii. Declanșatorul lor este în mod clar oboseală. Eu și soțul meu suntem amândoi Berbec, personalități puternice adesea convinse de adevărul lor. Din fericire, soțul meu are o fire foarte calmă și este extrem de reticent să se certe, pot să fac un pas înapoi și să recunosc dacă nu am dreptate. Așa că punem capăt celor mai multe certuri din copilărie. Este foarte important pentru mine să-l respect pe soțul meu, deoarece el are majoritatea opiniilor sale bine gândite și justificate în mod obiectiv. Încerc apoi să fiu suficient de sensibil ca să-mi îmblânzesc ego-ul și să mă supun logicii sau să duc o luptă pentru a-mi apăra adevărul, care se bazează uneori pe emoții sau intuiție.

Când s-a născut primul nostru copil, mi-a trebuit mult să recunosc că cauza multor conflicte a fost oboseala mea. Mult timp am avut un astfel de obicei de muncă, încât admiterea oboselii este recunoașterea eșecului. De exemplu, am observat treptat că am avut o criză pe la șase seara și atunci nu a fost chiar bine să încep să vorbesc și a fost destul de legitim să spun că nu am vrut să rezolv asta acum sau că mă voi întinde timp de 20 de minute. Acest lucru previne multe conflicte nedorite.

Avem o situație similară cu copiii. Prevenirea conflictelor este probabil cea mai eficientă armă. Pur și simplu nu intrați în situații limită. Pe de altă parte, știm că este important ca copiii să se confrunte cu frustrarea și, uneori, este bine să lăsați conflictul să meargă și să învețe ceva din el. Baza nu este să o escaladezi, să nu evacuezi emoțiile adunate în ea (recunosc că uneori nu reușesc în asta) și să te calmezi. Încerc să pun capăt majorității conflictelor cu fiii mei, liniștind, îmbrățișând, mângâind. Copiii au mare nevoie de el, urăsc în mod firesc să fie în conflict, au nevoie de armonie, de un final fericit. La fel, eu și un bărbat încercăm să nu adormim furiosi. Viața este prea scurtă pentru a petrece zile în furie ”.

Katarína: Eu și fiica mea am stabilit barierele, soțul meu nu se poate certa

„O persoană care are aproape cinci ani este aproape o persoană bună. El este foarte conștient și, prin urmare, înțelege că comportamentul său are consecințe - fie pozitive, fie negative. Și așa mergem. Dacă ziua are loc spre satisfacția părintelui (și poate) a copilului, nu lipsesc laude, recompensă. În caz contrar, aleg mai întâi calea avertismentului, dacă nu duce nicăieri, apoi repet regulile, care sunt clare. Neascultarea este egală cu pedeapsa. Nu folosesc pedeapsa corporală. Nu m-am pălmuit niciodată și cred că m-a ajutat foarte mult să fiu mai încrezător, să nu mă tem să spun ce cred, să întreb când nu știu ceva. Și de aceea fiica mea Agátka știe că pedeapsa din înțelegerea noastră înseamnă, de exemplu, că se va culca singură, fără un basm. Nu știu dacă este o modalitate bună. Pentru noi, totuși, acestea sunt un fel de mantinele în care ne reflectăm unul pe celălalt și încercăm să nu ne abatem de la ele. Desigur, sunt zile în care nimic nu este ușor. Apoi menționez reformatorul și este pictat. Cu toate acestea, Agátka este un copil foarte sensibil, care iubește o îmbrățișare și încă mă accentuează pe măsură ce mă place. Asta încerc să fac.

În ceea ce îl privește pe soțul meu, cartierul nostru are adesea note de tip - Doamne, nici măcar nu te certi. Și trebuie să spun că este aproape adevărat. De obicei mă cert cu mine. Strig, adulmec, respir, arunc o lacrimă și merg mai departe. Dacă ar trebui să stabilesc un indicator al cauzei rațiilor noastre, este destul de simplu. El este, mormăind, iar eu, predând. Deci cauza este banii de două sau trei ori pe an. Dar o iau pozitiv, mă bucur că o am, pentru că mi-ar lipsi ultima ”.

Broňa: În conflictele mici și mari, o conversație constructivă vă va ajuta

„Sunt un bărbat care nu vrea să se certe și soțul meu se află într-o situație similară. Sunt un Berbec tipic - acțiunea ultimei picături funcționează pentru mine și apoi are loc un tsunami. Și dintr-o dată aerul este mai bun ... Cu toate acestea, pot aplica acest lucru doar în lumea adulților. Copiii mei probabil ar privi ca nebuni într-o astfel de reacție. Cu o sondă profundă și sinceră în sufletul meu, mi-am dat seama că eu și David nu ne certăm, nimeni din ochii noștri nu își va întoarce ochii, nu vor trânti ușa și nu se certă pe pământ. Cu toate acestea, este important să spunem că nu este chiar cu puțin timp înainte de pubertate, deci poate că în câțiva ani va exista un scenariu complet diferit.

Desigur, se întâmplă ca opiniile noastre să difere diametral. Vrei un exemplu? În vremea cea mai rea, Davidko simte că este suficient un hanorac pentru a merge la școală și ar merge în pace. Apoi îi pot vedea din timp temperaturile de patruzeci de grade, ajungând din urmă acasă, infectând-o pe sora mea, soțul meu, dar pur și simplu o catastrofă. Atunci singura soluție posibilă și naturală pentru noi este un interviu. Constructiv. Îmi explică de ce vrea să meargă așa și îi spun punctul meu de vedere, subliniind ceea ce funcționează la el. Îi voi da un compromis pentru a alege, indiferent de alegerea pe care o alege, și eu voi fi fericit.

Conflictele minore pot părea mici, dar în realitate poate exista altceva în spatele lor, poate mai rău. Apoi vorbim și mai mult. Din copilărie. Am început cu mici conversații la culcare despre ceea ce ne-a plăcut (nu ne-a plăcut) în timpul zilei, apoi de obicei vorbim despre tot și dacă vorbim despre o problemă, o vom rezolva. Îi învățăm pe copii să nu înșele sau să se teamă să spună adevărul, pentru că îi iubim și vom iubi întotdeauna așa cum sunt, indiferent ce se întâmplă. Îi învățăm decență, sinceritate și deschidere. Știu unde sunt barele de protecție și, dacă se întâmplă să tragă, vorbim deschis cu întreaga familie. În conversații, în dezbateri constructive, văd cea mai bună soluție la conflicte. Și nu contează dacă conflictele sunt mici sau mari ".