trei

Fiecare părinte încearcă să-și crească copiii în mod corespunzător și este fericit când reușește. Dacă nu este cazul, el va începe să se gândească și mai mult la modul de disciplinare a copilului pentru a se potrivi familiei, școlii și împrejurimilor. Rareori se gândește la ce crede copilul despre mijloacele de educație și în ce măsură se identifică cu acestea.

1. De ce copilul s-a comportat în acest fel?

Când ești furios, poți spune că copilul tău este un spoiler sau a vrut să te sune. Dar dacă abordați această întrebare din curiozitate și nu din obișnuință și vă gândiți mai profund la ceea ce se află în spatele anumitor comportamente inadecvate, puteți înțelege adesea că copilul a încercat să exprime ceva sau a încercat ceva, dar nu a reușit. Dacă înțelegeți acest lucru, puteți reacționa mai mult cu compasiune și mai eficient.

2. Ce vreau să învețe copilul în acest moment?

Scopul educației disciplinare nu este să atragă o consecință sau să impună o pedeapsă. Vrem ca copilul să învețe o lecție despre autocontrol, comportament responsabil sau orice altceva.

3. Cum pot face acest lucru cel mai bine?

Este necesar să se țină seama de vârsta și stadiul de dezvoltare al copilului cu contextul situației. Este bine să te gândești din timp la ceea ce îi spui, cum vei reacționa, astfel încât scopul disciplinei să nu fie doar consecințele. Uneori, un copil își trage consecințele și învață o lecție.

Imaginați-vă o astfel de situație. De exemplu, scrii un e-mail și copilul tău de patru ani te lovește intenționat. La început ați dori cu siguranță să reacționați violent. Creierul uman este programat pentru a evalua durerea fizică ca o amenințare care activează circuite neutre care cresc reactivitatea și pun o persoană într-un mod de „luptă”. Prin urmare, trebuie să faceți un efort, să vă controlați constant și să aplicați o educație pașnică la disciplină. Când se întâmplă acest lucru, trebuie să-ți depășești creierul reactiv. Și asta este provocator. Și este mult mai dificil atunci când o persoană este adormită, înfometată sau concentrată pe o activitate importantă. Pauza dintre reactivitate și ajutor este începutul alegerii, intenției și priceperii în educația părinților. Prin urmare, încercați să vă opriți cât mai curând posibil și puneți-vă cele trei întrebări menționate. Apoi, veți recunoaște mai clar ce se întâmplă de fapt atunci când interacționați cu copilul. Fiecare situație este diferită, este influențată de mai mulți factori, dar răspunsurile la întrebări pot arăta cam așa.

De ce copilul meu s-a comportat așa?

Te-a lovit copilul tău de patru ani pentru că voia să-ți atragă atenția? Nu ai avut grijă de el? Este adecvat din punct de vedere al dezvoltării? Cu siguranță da. Este dificil pentru un copil la această vârstă să aștepte. Nu este încă suficient de mare pentru a vă putea liniști suficient pentru a negocia. În această perioadă, pentru un copil de patru ani, bătaia este o strategie automată pentru exprimarea unor sentimente intense de frustrare și nerăbdare. Este nevoie de ceva timp pentru a dezvolta capacitatea de a învăța să întârzie satisfacția și să gestioneze furia în mod corespunzător. El nu este capabil să-și regleze stările emoționale și să-și controleze impulsurile. Autorii cărții susțin chiar că când un copil este supărat pe tine, indică adesea că are încredere în tine și se simte în siguranță cu tine. Mulți părinți au observat că copiii lor se comportă bine la școală și se descurcă bine acasă. Poate pentru că se simt cel mai bine acasă.

Ce vreau să-mi învăț copilul în acest moment?

Copilul nu ar trebui să învețe că se trag consecințe pentru un comportament inadecvat. Este de învățat că este posibil să atragi atenția părinților și să gestionezi furia altfel decât prin violență. Este o chestiune de a te învăța să nu bați pe nimeni și că există multe alte modalități de a exprima sentimente intense.

Cum pot face acest lucru cel mai bine?

Dacă îi spui copilului tău să se odihnească și să se calmeze o vreme, el sau ea se poate răzgândi data viitoare sau nu. Cu toate acestea, există și posibilitatea ca tu să-l aduci pe copil, să faci contact vizual și să-i spui că ești complet devotat lui. Atunci îi poți recunoaște sentimentele și îi poți spune ceva despre sentimentele pe care tocmai le-a trăit. „Așteptarea este grea. Vrei să mă joc cu tine și ești supărat că scriu e-mailuri pe computerul meu. Este așa? ”Probabil, copilul îți va spune că da. Chiar dacă copilul spune asta, nu se întâmplă nimic rău pentru că știe că îi acordați toată atenția. Când este calm, îi poți spune că a bate pe alții nu este corect și îi poți spune despre alte opțiuni pe care le poate folosi dacă vrea să-ți atragă atenția. De exemplu, poate folosi cuvinte pentru a o spune direct.

Pur și simplu pune, aceste întrebări amintesc părinților despre cine este copilul lor și de ce au nevoie. Îi încurajează să fie conștienți de vârsta și nevoile unice ale fiecărui copil. Și anume, ceea ce funcționează pentru un copil poate să nu funcționeze pentru altul. Pe scurt, copiii sunt copii și părinții nu ar trebui să se aștepte ca aceștia să se comporte dincolo de abilitățile lor de dezvoltare. De exemplu, nu vă puteți aștepta ca un copil de patru ani să se descurce bine cu emoțiile când este supărat pe mama sa, care stă constant la computer.