Am fost pregătit să am răspunsuri la întrebări dificile ca părinte. Am pregătit o explicație simplificată a fotosintezei (sau de ce iarba este verde) și pot explica unde sunt luați fulgii de zăpadă.
Până acum, însă, este inutil pentru mine, deoarece copiii mei sunt interesați de subiecte complet diferite. De exemplu, ce este un patrilion de ori mai mare decât un patrilion. Care este capitala Zimbabwe. Câte grade are lava. De aceea sunt mereu mulțumit de întrebări pe care nu trebuie să le caut în Wikipedia. Ultima dată, de exemplu, copiii mei s-au întrebat dacă Nicolae și Iisus sunt gemeni. Nu sunt, totuși, trebuie să subliniez, au unele trăsături în comun. Sunt buni, atotștiutori și foarte generoși. Dar atâta timp cât îl putem îmblânzi pe Iisus în această generozitate, Nicolae se poate distra bine.
Mikuláš nu merge doar să curețe ferestrele de la ferestre sau uși într-o seară magică de decembrie. Cu câteva zile înainte de vacanță, el circulă neobosit toate instituțiile posibile: grădinițe, școli primare, bunici, birouri municipale, magazine și piețe. Încercăm să ne apărăm, dar Mikuláš este de neoprit. Când soțul său a fost ridicat de la grădiniță în urmă cu câteva săptămâni, o grămadă întreagă de pachete s-a revărsat din dulapurile sale la picioarele sale. Unul de la grădinița Mikuláš, celălalt de la sponsorul Mikuláš de la cantina școlii și altul de la Mikuláš de origine necunoscută. Și scrieți-vă că aceste grădinițe Moș Crăciun nu se deranjează cu o dietă sănătoasă. Fără fructe, fără biscuiți de mere. Cel mai sănătos cadou a fost un fel de nămol înfășurat într-o buburuză de plastic pe care era scris că ar putea provoca contaminarea permanentă a hainelor sau a mobilierului. Adevărat, cadourile ar trebui acceptate cu umilință, dar asta glumește Moșul, nu?
Cu trei copii, am numărat anul trecut șaptesprezece pachete mari de Moș Crăciun și câteva mici. Anul acesta puțin mai puțin, pentru că am decis să evităm orice Mikuláš organizat pentru o sută de vânătoare. Pe lângă general. Ca familie care reduce vârsta medie în satul nostru cu câteva puncte procentuale, nu ne putem permite să nu mergem la generalul Mikuláš. A doua zi, primarul mă arunca ca zăpada prăfuită, că comandase artificiile pentru ultima dată din cauza noastră și că ar trebui să venim să ridicăm pachetele lui Moș Crăciun imediat la birou.
Așa că, de fapt, mă confrunt constant cu o altă întrebare dificilă de părinți: ce să fac cu acele patru miliarde de dulciuri. Nu găsesc răspunsul la wikipedia, iar Marie Kondo ar transpira și dacă ar fi prinsă într-un container de trei preșcolari isterici. Așa că am sortat mai întâi ora, apoi am împărțit ceva, am mâncat ceva, am ascuns ceva într-un loc sigur (cum ar fi nămolul) și am pus cu grijă ceva în cămară în funcție de mărime, cantitatea de grăsimi întărite și numărul de calorii.
Copiii mei se ocupă de dulciuri în felul lor. S-ar prefera să le prăfuiască pe toate odată, dacă ar putea. Celălalt împarte ocazional. Iar al treilea i-a ascuns în diferite locuri ale casei, i-a purtat în buzunare și s-a culcat să se culce cu ei. A petrece noaptea cu dulciuri este mai bine decât cu jucăriile. Pachetul de bomboane de jeleu servește drept tampon ortopedic, copiază perfect curbele spatelui. Și nu este nimic mai plăcut decât atunci când Tatranka este puțin zgomotoasă când adormi sub pernă. Cel puțin așa spun copiii.
Când eram la prima petrecere de Crăciun a fiului nostru la școală, am observat douăzeci de cutii de hârtie pe masă. Am suferit și am spus numele lui Dumnezeu degeaba. A început Isus chiar să meargă la școli, piețe și birouri municipale? M-am întrebat dacă există bomboane sub cruci sau nămol de broască în cutia respectivă. Vă rog doar pentru dragostea lui Dumnezeu, să nu fie kinderko!
Dar nu era nimic așa înăuntru. Era o cutie de ceai învelită în hârtie de ambalat, pe care profesorul și copiii o făceau și decorau. Conținea inimi de hârtie colorată și ornamente de la copii decupate pentru educație artistică. În plus, o felicitare de Crăciun și un mic pandantiv, toate lucrate manual. Profesorul are patru copii mici, lucrează cu normă întreagă, scrie pe mesaje text și dacă nu aș vedea-o cu ochii mei de mai multe ori, nu aș crede că există.
Sâmbătă, ne-am ridicat cu copiii, am golit cutia și le-am spus copiilor să își scrie dorințele pe hârtie colorată. Bobocul a scris sincer: Kor-chu-le. Du-te. Un frate geamăn a cerșit pijamale care nu s-ar murdări niciodată. Nu este o idee rea să dormi cu prăjituri, m-am gândit. Și ce se întâmplă dacă gemul tău picură pe el? Celălalt frate a inventat și a dictat întreaga propoziție: Vă rog să purtați o pijama care nu se va murdări niciodată, chiar dacă se scurge gemul pe ea. Am închis biletele într-o cutie, am spus o formulă magică, am suflat în ea și l-am așezat pe fereastră.
Până dimineața, biletele au dispărut. S-au dus la destinatar și, în loc de băieți, au așteptat trei alune, semn al a trei dorințe împlinite. Copiii erau extazi. Să îi trimitem un tort lui Isus! Au spus și au pus roata Linz în cutie. A dispărut până dimineață. În schimb, Isus a vrut mai întâi să pună bomboane de cocos în cutie, dar nu a putut să le găsească în cămară, pentru că tata arunca totul între timp. când căuta nuca Lina. Deci, în această dimineață, băieții au găsit o inimă de hârtie într-o cutie cu mulțumiri pentru comoară. L-au scos imediat. Și aștept cu nerăbdare că și acum, în 2019, în timpul ploilor torențiale de Crăciun, liniile obișnuite de Crăciun funcționează în continuare.
Trebuie doar să mă gândesc la cum să o fac cu pijamalele respective, pentru că Google tace.
Vă doresc fericit, vesel și plin de mici vrăji.