Cel mai mare lucru pe care îl poate face un tată pentru copiii săi mari este să-și iubească mama.
Copiii sunt împlinirea căsătoriei, iar o mare parte din bucuria și grija multor soți este legată de creșterea copiilor. Cu toate acestea, va veni un moment în care copilul va crește și tatăl și mama vor trebui să facă față în mod corespunzător noii situații, independenței copiilor, indiferent dacă părăsesc casa sau rămân în aceeași gospodărie.
Pe măsură ce copilul crește, relația părinților cu el sau ea se schimbă. Dacă nu învață să-și respecte libertatea pe măsură ce copilul lor crește, își vor face rău, dar mai ales copilul lor adult.
Respectă-i libertatea
Un fiu sau o fiică adultă nu poate rămâne obiectul îndeplinirii ideilor noastre. Odată ce ne-am sfătuit copilul în alegerea direcției de studiu și i-am dat o educație responsabilă, îi vom respecta deja libertatea și îl vom lăsa responsabil pentru deciziile sale. Din relațiile cu copiii adulți, cad îngrijorările zilnice cu privire la ei, precum și rugăciunea obișnuită, dacă a durat. Atitudinea conducătoare trebuie să cadă, dar dragostea care dorește binele copilului nu trebuie să cadă, deși nu întotdeauna conform ideilor mele. Și aici apar noi posibilități: este o binecuvântare pentru părinți, când chiar și adolescenții și copiii adulți își împărtășesc bucuriile și grijile cu ei și doresc să le audă părerea. La urma urmei, s-au adăugat atâtea subiecte noi: studiu, angajare, alegerea partenerului de viață, griji materiale, educația nepoților noștri. Dar dacă copilul nostru își face propriile lucruri chiar și după ce ne-a auzit părerea, să nu ne simțim jigniți, trebuie să o respectăm.
Pentru a nu ne strecura într-o conduită periculoasă aici ca părinți, trebuie să păstrăm prioritatea relației noastre conjugale reciproce față de relația noastră cu copiii noștri.
Recunoașteți greșelile
Dar ce să facem atunci când un copil ne ignoră părerea, nu vine să ceară sfaturi, ci dimpotrivă rătăceste și eșuează? Cu cât doare mai mult, cu atât ar trebui să ne motiveze mai mult să ne rugăm. Doar în cazuri excepționale se poate justifica o interferență cu libertatea unui copil adult, de exemplu, atunci când există riscul ca copilul să trăiască într-o stare obiectiv de păcătos cu o persoană căsătorită anterior cu o altă persoană sau într-o uniune extraconjugală. S-ar putea să ne învinovățim pentru că am neglijat ceva în creșterea noastră, dar de obicei este prea târziu pentru a remedia problema. De asemenea, trebuie să fim capabili să recunoaștem în fața copiilor adulți greșelile noastre din trecut, în special greșelile de creștere. Dar copilul nostru are deja viața lui, el este responsabil pentru aceasta înaintea lui Dumnezeu și noi nu avem dreptul să intervenim împotriva lui împotriva voinței sale, deoarece ar fi dăunătoare. Iubirea este inventivă, la fel și dragostea noastră pentru un copil a cărui viață se dezvoltă contrar imaginației noastre. Oferirea de ajutor fără remușcări și fără constrângere este uneori la fel de dificilă ca iertarea.
Abțineți-vă de la mentorat
Toate acestea devin o provocare pentru dezvoltarea relației noastre ca soț și soție, deoarece chiar și copiii adulți ar trebui să simtă apropierea și armonia părinților lor, nu să construiască o relație separată cu tatăl și separată cu mama. Se întâmplă ca un copil adult să fie mai capabil să se deschidă în lucruri sensibile la unul dintre părinți. Acest lucru trebuie acceptat. Este un moment rar, dar trebuie să îi fie clar că nu există secrete între părinți, că ceea ce el încredințează unuia dintre părinți este o chestiune de încredere reciprocă pentru ambii părinți.
Există situații în care propriul copil trebuie să fie iertat pentru comportamentul său față de noi. Acceptarea antipatie, nerecunoștința copilului tău, nu este niciodată ușoară. Nu trebuie să ne limităm la propriul egoism, chiar dacă îl simțim la copil. Mărturiile despre supraviețuirea unor astfel de situații sunt mult mai utile decât orice sfat bine intenționat. Indiferent dacă ne bucurăm de marii noștri copii sau ne îngrijorăm, este puțin probabil să ne capteze înțelegerea sinceră, deschiderea, disponibilitatea de a participa la experimentarea momentelor și problemelor lor fericite. Poate că, abținându-ne de la comentarii critice și mentorat, vom deschide calea pentru ca aceștia să vină singuri la noi și să ne permită să îi ajutăm să rezolve problema. Uneori nu strică să le spunem copiilor adulți un incident din copilăria lor, pentru a ne deschide viziunea asupra a ceea ce ei au perceput ca fiind copii. Pe de altă parte, nu ar trebui să ne împovărăm copiii cu problemele noastre chiar și la vârsta adultă, mai ales dacă sunt căsătoriți și au copii proprii.
Nu te opri din rugăciune
Dacă percepțiile soțului și soției asupra copiilor diferă, acestea ar trebui să consulte acest lucru, precum și opiniile lor cu privire la alte probleme grave. Ar fi foarte dăunător să luați un copil ca aliat într-o dispută cu un soț. Relațiile soților au prioritate față de relațiile cu proprii copii. În comparație cu copiii mici, este însă posibil ca copiii adulți să profite de faptul că deja înțeleg mai bine problemele noastre și pot, cu bunăvoință, să devină participanți la soluția lor.
Dacă am învățat să ne rugăm pentru copiii noștri când erau mici, nu este nevoie să ne oprim. Odată cu vârsta copiilor noștri, rugăciunea are întotdeauna teme mai complete pentru care putem lăuda și mulțumi Domnului Dumnezeu. Chiar și pledoariile devin mai specifice de fiecare dată când simțim o preocupare sau o problemă pentru copiii noștri. Ce zici de predarea copiilor tăi și de fiecare problemă specifică lui Dumnezeu înainte de a vorbi despre aceasta cu ei?
Ajutați cu sfaturi înțelepte
Pentru părinții adolescenților, este o experiență nouă când un fiu găsește o fată sau o fiică a unui băiat cu care începe să „se întâlnească”. După cum află, poate fi un certificat al activității educaționale curente. Copilul lor le-a spus asta? Cum și când? Sau a ascuns-o, fie din lipsa de încredere în părinții lor, fie din cauza fricii că nu vor fi de acord cu alegerea? În orice caz, este bine ca părinții să cunoască fata fiului lor sau iubitul fiicei lor, atunci când începe cu o cunoștință serioasă care are potențialul de a se transforma într-o căsătorie.
Catehismul Bisericii Catolice din articolul despre porunca a 4-a a lui Dumnezeu scrie și următoarele fraze grave: Părinții ar trebui să aibă grijă să nu-și forțeze copiii nici în alegerea vocației, nici în alegerea soțului sau a soției. Cu toate acestea, această datorie de reținere nu îi împiedică, dimpotrivă, să ajute copiii cu sfaturi înțelepte, mai ales atunci când intenționează să întemeieze o familie. (2232)
Există copii care se simt răniți de greșelile noastre educaționale. Cu ocazia potrivită, îi vom cere iertarea copilului. Permiteți acest lucru prin afirmația că un părinte perfect nu există. Fără scuze, fără vina pe ceilalți. Este o luptă cu mândria și smerenia noastră. Dacă un copil are probleme să ne ierte, poate dura mult timp. Este lupta lui cu autocompătimirea sa. Construirea de relații cu copiii adulți ne poate muta într-o relație conjugală. Să vorbim cu soțul și soția mea și să ne rugăm împreună pentru copii.
Rolul pentru căsătoria noastră:
Să vorbim cu soțul meu, soția mea, ce greșeli educaționale am făcut. Să vorbim despre asta cu copiii noștri adulți și, dacă este necesar, să cerem iertare.
Prin căsătorie, copilul nostru și soțul său devin „un singur corp”. Copilul nostru trebuie să ne „părăsească” (Gen 2:24) .
Este necesar, dar nu este ușor, fie pentru atașamentul față de unul dintre părinți, obiceiul unei vieți confortabile, fie dacă tinerii nu au o viață independentă. Prin urmare, este de datoria părinților să-și ajute „abandonul” copilului, altfel riscăm criza unei căsătorii tinere. Relația dintre soți are întotdeauna prioritate față de relația dintre părinți și copii. Să respectăm asta, să nu ne amestecăm în luarea deciziilor, să-i lăsăm să învețe să rezolve problemele în perechi. Putem da sfaturi dacă ne cer acest lucru. Dar ferește-te dacă fiica noastră cere sfaturi fără știrea soțului sau fiului ei în spatele miresei. Există riscul să ne întrerupem serios relația cu ginerele sau mireasa noastră și ar fi păcat. Dimpotrivă, aceste relații trebuie construite prin conversații, de preferință în prezența ambilor soți tineri, cu reținere în comentarea relației lor, cu ajutor voluntar, discret în probleme practice. De exemplu, prin faptul că nu uitați să vă felicitați ginerele sau mireasa de zile de naștere și de zile de onoare.
Noi familii ale copiilor noștri
Acceptăm fiecare nepot fericit. Această bucurie are și puterea de a eradica remușcările pe care le putem avea în inimile noastre față de copilul nostru sau partenerul său, iar situația trebuie folosită pentru a dezvolta relații bune cu noua familie.
Putem oferi nepoților noștri dragoste, timpul lor, pace, înțelegere și acceptare, dar și experiența și înțelepciunea toamnei vieții. Le transmitem atitudini și valori de viață și să nu omitem credința și spiritualitatea.
Nu avem la fel de multă responsabilitate față de nepot ca și față de propriul nostru copil. Cu toate acestea, dacă i-am obliga pe tineri să aibă grijă de copiii noștri, ar provoca conflicte inutile și, prin urmare, ne-ar refuza ajutorul, chiar dacă s-au întâlnit obiectiv. Principiul non-constrângerii se aplică tuturor ajutoarelor pe care le oferim unei familii tinere. Pe de altă parte, să fim atenți și să oferim ajutor atunci când este cu adevărat nevoie. Nu este ușor, la fel cum uneori este dificil să respectăm deciziile tinerilor soți, chiar dacă le considerăm greșite sau uneori ne ating cu durere. Este deosebit de important, în interesul nepoților noștri, să respectăm principiile educaționale ale părinților lor atunci când îi ajutăm în îngrijirea lor. Stricăm voința și abilitățile mentale ale nepotului nostru dacă îi permitem ceea ce îi este interzis părinților săi.
O familie tânără are adesea nevoie de ajutorul părinților din ambele părți. Cu toate acestea, avantajele și dezavantajele trăirii împreună, îngrijirea regulată a copiilor în loc de creșe și grădinițe, împărțirea mașinii, invitarea tinerilor la prânz în fiecare zi sau contribuția financiară regulată la bugetele familiei lor trebuie luate în considerare în mod foarte responsabil. Dacă decidem să facem oricare dintre acestea, acesta trebuie să aibă reguli clare și de comun acord.
Familie extinsa
Odată cu căsătoria copiilor noștri, familia noastră se extinde. Într-un anumit sens, prin predarea fiicei noastre, un fiu va fi adăugat familiei și o fiică nouă va fi adăugată familiei ca fiu. Învățăm să le acceptăm și să le iubim așa cum sunt.
Părinții unui copil sau ai unei mirese, adică socrul copilului nostru, sfinții noștri, se alătură, de asemenea, familiei. Munca și statutul lor social și stilul de viață pot fi destul de îndepărtate de ale noastre, dar cel puțin o cunoaștere de bază a vieții lor poate fi utilă în înțelegerea problemelor copiilor noștri în căsătoria lor. Relațiile mai strânse cu sfinții ajută familia în care cresc nepoții noștri. Este frumos când un nepot își poate numi atât bunicii, cât și bunicile. Să nu concurăm cu sfinții pentru dragostea nepoților. Este bine să știți nu numai numele sfinților, ci și când au zile de naștere și să-i întâmpinați de sărbători.
Coexistența mai multor generații
Pentru toți membrii familiei, coexistența a patru generații este benefică - părinții noștri, noi, copiii, nepoții - chiar dacă nu într-o singură casă, ci prin menținerea unor contacte intense între ei, vizitând și ajutându-ne reciproc. În Scrisoarea către familii din 1994, Sf. Ioan Paul al II-lea a scris: „Vremurile pe care le trăim sunt un efort de a împinge nucleul familiei într-un cerc de două generații. Acest lucru se întâmplă adesea din cauza etanșeității apartamentelor utilizate, în special în marile orașe. că trăirea împreună de generații este un obstacol în calea confidențialității și îngreunează viața. Dar nu este acesta cel mai slab punct? Există puțină viață umană în familiile zilelor noastre. Nu există oameni cu care să împărtășim și să împărtășim binele comun. "
Îmbătrânire
Odată cu vârsta, o persoană devine din ce în ce mai puțin conștientă de ceea ce se întâmplă în jurul său, de asemenea, memoria se deteriorează. Nu este liber să uităm acest lucru atunci când suntem uneori surprinși de comportamentul părinților noștri în vârstă. Prin urmare, este de asemenea corect să schimbi relația copiilor cu părinții. Catehismul Bisericii Catolice afirmă în articolul 2217 că „atâta timp cât un copil locuiește în casa părinților săi, el ar trebui să asculte orice cerere a acestora, justificată de propriul său bine sau de binele întregii familii” și stările copiilor adulți.: „Când copiii vor crește, ar trebui să continue să-și onoreze părinții.” Ar trebui să fie precedați de dorințele lor, dispuși să le ceară sfatul și să primească îndemnurile justificate. Ascultarea față de părinți încetează cu independența (emanciparea) copiilor, dar respectul pe care trebuie să îl aibă întotdeauna nu încetează ".
Articolul 2218 este și mai specific: „A patra poruncă amintește copiilor adulți de responsabilitatea lor față de părinții lor. Aceștia trebuie, în măsura posibilului, să le ofere asistență materială și morală la bătrânețe sau în perioade de boală, abandon și nevoie”.
Cum percepem îmbătrânirea la părinții noștri? Până acum, ei ne-au ajutat în mod altruist, acum devin din ce în ce mai slabi. Au nevoie de ajutorul nostru. Cum se rambursează grosul împrumutat? Cel mai bine ar fi să trăiască într-un cerc familial, înconjurați de dragostea și grija urmașilor lor. Dacă comportamentul lor ne complică viața, să nu-i judecăm după criteriile unei persoane sănătoase, chiar nu guvernează, nu au nicio vină. Avem ocazia să învățăm să fim răbdători față de cei nerăbdători, să fim amabili cu cei enervați. Este posibil să avem nevoie în curând de această bunătate, bunătate și răbdare în grija soțului nostru. Și poate într-o zi, copiii noștri vor avea nevoie de ea față de noi dacă nu mai suntem în măsură să ne corectăm comportamentul. Să semănăm bine în timp ce guvernăm.
Modul în care ne comportăm atunci când ne găsim în rolul părinților în vârstă depinde de multe circumstanțe, în special de starea noastră de sănătate. Dacă ne putem ajuta reciproc, noi și împrejurimile noastre ar trebui să respectăm prioritatea relației noastre conjugale.
Dar dacă nu ne mai putem îngriji de noi? Există o serie de întrebări practice: mutarea la copii în apartamentul sau casa lor sau, mai degrabă, mersul la o casă de pensionare sau la un hospice? Trebuie preluat cu copiii. Vom fi răpiți când ne lipsește apropierea copiilor într-o casă de bătrâni? Copilul nostru nu va fi jignit dacă nu acceptăm invitația lui de a locui cu el? Pe de altă parte, nu ar trebui să fim amari dacă copilul nu ne invită să trăim cu el. Ar trebui să înțelegem când consideră că ar fi o povară prea mare pentru el, mai ales dacă unul dintre tineri ar trebui să înceteze să lucreze din cauza asta. Iar când voi locui cu el, mă voi putea abține să nu mă amestec în familia tinerilor?
Pentru a evita litigiile devastatoare de moștenire, este bine să se respecte reguli clare și corecte atunci când se împarte proprietatea între copii. Poate că merită să scrii un testament. Chiar și cei care folosesc apartamentul părinților pot fi o sursă de tensiune cu frații lor. Oferirea fiecăruia dintre copii cu mijloace de locuință modeste, dar aproximativ aceleași, poate fi mai bună decât a oferi totul unuia, pentru „îngrijire”. Nu ar trebui să împovărați generațiile următoare cu dispute asupra proprietății. Experiența a arătat că nu este întotdeauna bine să rescriem proprietatea înainte de moarte, cu excepția chestiunilor justificate și convenite.
Rolul pentru căsătoria noastră:
Să vorbim cu soțul meu, soția mea, dacă copiii ne cer ceva sau vedem că au nevoie de ceva, cum să-i ajutăm pentru a nu ne perturba relațiile.
SFATUL ZILEI OCTOMBRIE:
Citind aceeași carte
SFAT pentru atenție
Spune-i soției tale o poveste zâmbitoare pe care ai auzit-o sau ți s-a întâmplat. Ai grijă de buna dispoziție din familie. Râsul copios se vindecă.
Lăudați-l pe soțul vostru chiar și pentru fleacurile pe care le va face pentru familie. El poate fi lăudat de mai multe ori pentru același lucru.