între

Deci, în primul rând, nu există perfecțiune - cu siguranță nu în domeniul creaturilor vii. Ceva poate părea perfect la prima vedere, dar dacă îi acordăm timp, vom descoperi cu siguranță că „totul are muștele sale”.

Nu există așa ceva mamă perfectă. Puteți avea sute de cărți și reviste încărcate despre creștere, maternitate și lucruri conexe, dar puteți face încă o greșeală undeva.

Pentru că până și un astfel de perfecționism poate afecta în cele din urmă educația. Sau, pur și simplu, viața nu merge conform tabelelor și veți descoperi că eforturile voastre, deși cu cele mai bune intenții, sunt în zadar.

Pentru că viața nu este o revistă sau o carte și aduce și șansă. Și cu cât încerci mai mult să fii mama perfectă, cu atât crește în umbra ta un arici.

Zonele pe care nu le acceptăm: Umbre

Toate personalitățile noastre negate au fost numite umbre de către psihologi în vremea lui Jung. Acestea sunt domenii pe care nu le acceptăm, vrem să scăpăm de ele, nu vrem să le vedem și nici nu le vedem.

Tot ce nu ne place la noi înșine, de ce ne este frică, de ceea ce nu vrem. De exemplu, astfel de imperfecțiuni enervante, le împing în umbră. Dar ceea ce este uimitor la acea umbră este că ne dirijează viața, acțiunile noastre din inconștiență.

Și cu cât îl hrănim mai mult, cu atât crește mai mult. Cu cât vă refuzați ceva mai mult, cu atât devine mai puternic.

Iar omul este o creatură polară. Datorită conștiinței umane, lumea poate percepe numai cu ajutorul contrariilor. Lumina și întunericul, ziua și noaptea, iubirea și ura, tristețea și bucuria. Fără unul nu ar exista altul.
Pur și simplu pune, cu cât încerci să fii mai perfect, cu atât vei fi mai puțin perfect.

Mama bună: cum este ea?

Mama destul de bună

Psihanalistul și pediatrul britanic Donald Winnicott a venit cu conceptul de „mamă destul de bună” în anii 1950. Potrivit lui, o mamă destul de bună are o relație caldă cu copilul și este capabil să perceapă și să-și îndeplinească în mod adecvat nevoile. Nu este frig, dar nu este prea protector.

Și se poate concentra asupra altor lucruri decât copilul și se poate bucura de ele. O mamă destul de bună este suficientă pentru dezvoltarea sănătoasă a unui copil.

„O mamă destul de bună începe cu una aproape completă prin adaptarea la nevoile copilului iar în timp se adaptează din ce în ce mai puțin, treptat pe măsură ce copilul este capabil să facă față eșecurilor sale ".
(Winnicott, 1953)

În limba muritorilor - cu cât copilul este mai mic, cu cât mama lui îl acordă mai multă atenție, dar pe măsură ce crește și se dezvoltă, mama „ia gazul” treptat și începe să-și acorde mai multă atenție pe sine și nevoilor ei, care pentru o vreme au trecut pe fundal pentru a îngriji un copil mic.

Mama perfectă - o mamă care se străduiește pentru perfecțiune

Dimpotrivă, o mamă perfectă poate provoca probleme în creșterea unui copil în mai multe moduri. Pe lângă faptul că ești tu însuți este constant frustrat de căutarea perfecțiunii, acest efort este, de asemenea, problematic pentru dezvoltarea copilului. Cu cât se străduiește mai mult să ajungă la ideal, cu atât devine mai departe de el.

De exemplu, pentru că satisface fiecare nevoie a copilului chiar înainte ca acesta să-și poată da seama - nu îi oferă ocazia să experimenteze și să învețe să facă față frustrării.

Nici măcar nu are nicio șansă experimentați presiunea unei nevoi nesatisfăcute, nu învață nevoia corectă de a identifica, de a recunoaște. Cu toate acestea, toate acestea sunt abilități foarte importante pentru viața ulterioară și pentru înțelegerea de sine. O mamă prea bună nu îi va permite copilului să crească mental.

Pentru a ilustra, imaginați-vă un copil însetat care se îmbată întotdeauna înainte de a simți chiar sete. Nu se învață cum este să simți o lipsă, un disconfort atunci când o persoană are sete. Mai târziu, el nu are nicio modalitate de a distinge că senzația de disconfort, nervozitate și tensiune sunt cauzate de sete.

În același timp, ei nu învață cum să facă față acestui disconfort, nu învață că uneori este necesar să înduri un moment și să aștepți, nu învață să depășească această frustrare. Mai târziu, când sete, poate necesita satisfacerea imediată a nevoii în loc să aștepți ca o băutură să devină disponibilă.

Suntem doar oameni și greșim. Și făcând greșeli, recunoscându-le și încercând să le corectăm, ne învățăm copiii, cum să facem față erorilor.

Și aceasta este o altă abilitate importantă, care este întreruptă de un copil cu o mamă prea bună care se străduiește pentru perfecțiune. Apoi, copilul continuă să preia starea de viață, iar greșelile nu sunt permise.

Copii răi - mamă rea? ACEASTA PĂRINITATE vă va copleși gândirea!

Lumea interioară vs. realitatea exterioară

Elementele esențiale pentru dezvoltarea lumii interioare sunt micro-interacțiunile dintre mamă și copil. După prima fază a conexiunii cu mama și simțindu-se atotputernic (adică atotputernicia) vine faza „dependenței relative”, când copilul începe să-și dea seama de dependența sa și constată că poate pierde ceva.

Îndepărtându-se de copil la intervale scurte de timp, mama îl ajută să se dezvolte sentiment sănătos de independență.

Eșecul ei de a se adapta nevoilor fiecărui copil îl ajută să se adapteze la realitățile externe. Copilul constată că, ca și mama, lumea nu este perfectă și nu toate nevoile sale pot fi satisfăcute imediat. Dar vrea echilibru sănătos, pentru că ignorarea deliberată a nevoilor copilului nu este răspunsul.

Good Enough Parenting

Îl putem defini ca procesul în care se află îndeplinite în primul rând nevoile de bază ale copiluluiși, dar și nevoile sale emoționale, care pot fi împărțite în trei categorii:

  • dragoste, grijă și angajament,
  • limite consistente,
  • sprijin pentru dezvoltarea copilului.

Acestea sunt elementele de bază suficiente părinți buni. Când le oferim copilului lor la momentul potrivit al vieții, îi permitem să se atașeze de noi, de părinți, și să cultive în el o securitate de bază, un sentiment de securitate, care este esențial pentru sănătatea mintală ulterioară și pentru stima de sine.

Copilul trebuie să-și dea seama că mama nu este nici bună, nici rea, nici produsul iluziilor, dar este personalitate independentă și independentă.

O mamă destul de bună de la început îndeplinește aproape toate nevoile copilului. Se adaptează treptat din ce în ce mai puțin, „nu reușește” să se adapteze la nevoile copilului și îl ajută să se adapteze la realitatea externă.

Acest eșec, despre care vorbește Winnicott, nu indică comportamentul prost al unei mame față de copil, ci a viziunea evolutivă a copilului asupra mamei. În orice caz, niciun părinte nu este capabil să satisfacă nevoile copilului din punctul său de vedere.

Cu toate acestea, un părinte suficient de bun creează un mediu de sprijin (facilitator) pentru copilul său. Un părinte suficient de bun poate simți uneori emoții negative și neîncredere în copilul său și poate să nu se simtă vinovat de ele.

Pur și simplu, învățătura lui Winnicott spune asta un părinte destul de bun este mai bun decât un părinte perfect.

Sindromul femeii perfecte sau cum să nu te pierzi

MAMA și eu sondăm:

Te deranjează (im) perfecțiunea ta?

Lucia (32 de ani), mama a 2 fii (4 ani și 20 de luni): „Când s-a născut primul meu fiu, am decis să fiu cea mai bună mamă din lume. Deja în timpul sarcinii am decis să nu am suzetă - pentru că este nesănătos, bÎl voi purta într-o eșarfă, pentru a ne construi legătura, vom merge la diferite cursuri, astfel încât personalitatea sa să se dezvolte de la început.

Desigur, realitatea era complet diferită. Ura eșarfa, nu putea vorbi decât într-un cărucior. Era atât de „obosit” încât un bărbat i-a dat suzetă după o lună și am fost de acord.

Și cursurile? Probabil a simțit că mă tem că va plânge, ceea ce - desigur - s-a întâmplat, așa că alte mame ne-au urât pentru că le-am deranjat. Deci am murit. Am considerat că eșecul meu imens și m-am învinovățit mult timp pentru că nu am fost o mamă bună. "

Bibiana (35 de ani), mama fiicei de 5 ani: „Soțul meu are o mare părere despre mine, spune peste tot că are acasă o soție perfectă și mama fiicei sale. Și așa încerc foarte mult. să ai o casă frumoasă, fiică Acord o atenție maximă, mergem în diferite cercuri, vreau să fiu o mamă chic, dar știi, uneori obosesc destul de mult.

Este frumos că te-au dat ca exemplu pentru alții, dar uneori îl urăsc total. Aș vrea să am o zi în pijamale și fără să gătesc. Ei bine, l-am configurat așa, m-am obișnuit cu familia, altfel nu pot. "

Zuzana (40 de ani), mama gemenilor de 3 ani: „De fapt, uneori îmi pare rău că nu acord atât de multă atenție copiilor mei cât ar trebui și aș prefera să le deschid televizorul.

Știu că sunt mame care au copii pe piedestal (și încă arată bine, fără mătușe blânde), dar nu funcționează pentru mine.

Poate că nici măcar nu sunt o mamă suficient de bună, uneori mă întreb dacă fac prea multe greșeli, dar am nevoie de doza mea de bunăstare și relaxare pentru a „reporni” și a continua să lucrez. ”adaugă el râzând.

Barbora (25 de ani), fiică (13 luni): „Nu am nicio ambiție de a fi perfect și nici nu regret că nu sunt. Sunt student și mamă singură.

Știu că Sunt o mamă strictă, dar în situația noastră nu este posibil altfel. Dar nu mă încrețesc pentru că poate părea prea mult sau prea mic pentru cineva.

Aduc în discuție ceea ce simt și știu că este un pic loterie, așa cum se dovedește. Tot ce trebuie să știu este că încerc cu adevărat. Am renunțat la unele eforturi pentru perfecțiune în copilărie și acum nu încep cu ei ".

Lívia (42 de ani), două fiice (16 și 12): „Știi, nici mama prea logodită nu este bună, nici cea care îi lasă copilului prea multă libertate.

Așa am avut-o (nu-i păsa de mine înainte), așa că am decis să am grijă de copiii mei îngrijire maximă. Da, erau ca un tampon de bumbac.

Nu am rezolvat deloc că nu mi-am trăit viața, am vrut ca fiicele mele să aibă o copilărie drăguță și fără griji. Au avut, dar când bătrâna a început liceul și colega ei de gătit a gătit un prânz complet cu noi, spunând că mai trebuie să ajute acasă, mi-am dat seama, ce serviciu de urs le-am făcut fetelor.

Nu i-am învățat nimic pentru viața practică. De fapt banal, dar mi-a deschis ochii. În momentul de față avem o „luptă”, copiii mei nu înțeleg de ce mama nu va mai face asta sau asta, ci - dimpotrivă - vrea ca ei să aranjeze, să facă, să echipeze ceva. Mă tem că vom reuși și au fost odată nu numai în trăsură, ci și în mașină. "