propriul

Te așezi pe o bancă de pe locul de joacă și te uiți la adorabilul tău copil jucându-se calm în nisip, construind un tunel sau coace prăjituri. Totuși, dintr-o dată, un băiat sare în gropi în timp ce pornește și suflă nisipul în fața copilului tău. Băiatul străin se uită mulțumit în jur, smulge o găleată de la copilul tău, îți rostogolește brusc copilul dezorientat cu o lopată peste cap și se îndepărtează prompt. Copilul tău șocat, doar neputincios, lacrimos și murdar, stă în nisip și cere ajutor.

Fără ezitare, într-un astfel de moment, probabil fiecare părinte ar prefera să sară pe terenul de joc, să zgârie micul agresor și să-l conducă în spatele țintei. Totuși, când vine vorba de o luptă neplăcută între copii, ezitați să reacționați corect. Cu toate acestea, trebuie să vă confruntați cu două lucruri - să vă ajutați propriul copil, care a fost victima agresorului și să răspundeți „copilului rău”.

Baza unei strategii pentru a-ți ajuta copilul este ascultarea atentă, deoarece un copil rănit, umilit sau intimidat poate ieși din ea datorită lui. Când firimitul cade, lovește și plânge, cumva în mod automat ni se pare că rana se va vindeca. Dar când cineva îl rănește în mod intenționat, percepem rana ca fiind adâncă și ne atinge personal. Ne temem că va lăsa o firimitură de cicatrici pe suflet pentru totdeauna. Dar copiii au propriul lor mod de a ieși dintr-o experiență negativă. Cel mai adesea plânge. Încep să plângă, poate că se enervează și strigă la agresor. Pe măsură ce vă apropiați de ei și vă simțiți sprijinul, plânsul se intensifică de obicei. Plânsul cu sprijin ajută la depășirea durerii. Când se întâmplă așa ceva, nu ezitați să îmbrățișați copilul, să-i recunoașteți sentimentele și să-i permiteți să se concentreze asupra a ceea ce s-a întâmplat. Nu grăbiți procesul de supraviețuire a unei experiențe proaste. Îmbrățișează-l și mângâie-l până recunoaște că a dispărut. Atunci încrederea în sine va reveni. Prezența ta iubitoare și răbdătoare este suficientă pentru a-l face să înțeleagă că este în siguranță și că vei avea grijă de el.

Desigur, dacă tratamentul este necesar, nu ezitați și faceți ceea ce este necesar. Cu toate acestea, dacă are nevoie doar să sufle sau să șteargă lacrimile, nu o face până nu s-a liniștit. Atunci întreabă-l ce l-ar ajuta. Prin faptul că va putea decide terapia pentru corpul său, el nu se va mai simți ca o victimă.

Cum să ajute un copil când îl rănesc?

Nu-i spune fiului sau fiicei tale că celălalt copil este rău. Le scoti prea mult din mâini. Dacă cineva este rău, nu poate face nimic în acest sens. Mai degrabă, etichetați situația „proastă” care s-a întâmplat. Când oamenii doresc siguranța, dragostea sau atenția de care au nevoie, uneori răspund în mod necorespunzător, deoarece sunt speriați. Sunt răniți în interior și cei care au fost răniți continuă să fie răniți. Nu trebuie să ai un răspuns la toate, este suficient să-i spui copilului asta celălalt s-ar fi putut simți foarte rău sau nu ar fi făcut așa ceva. Copilul dvs. va înțelege o astfel de explicație și va putea să se dedice doar experienței sale. Nu va trebui să se confrunte cu sentimentul că astfel de situații sunt dincolo de înțelegerea sa și nu poate face nimic în acest sens.

Dar dacă decide să meargă după jucărie, susține-l și încearcă să vadă dacă este dispus să facă următorul pas pentru a prelua puterea. „Vrei să merg cu tine? Vrei să-i spui ceva lui Samko, care ți-a luat jucăria? ”Și ascultă tot ce îți spune, de la viguros,„ Nu, nu vreau! ”La„ Spune-i! ”La„ Vreau să du-te acasă! ”În cele din urmă, firimitul reușește să scape de toate cuvintele„ Nu pot ”, astfel încât să poată să se ridice pentru el însuși atunci când se încrucișează cu altcineva.

Această strategie nu învinovățește agresorul, nu pune copii unul împotriva celuilalt și, prin urmare, este potrivită și pentru rezolvarea conflictelor fraților.

Încercați să înțelegeți „copilul rău”

Se spune că copiii pot fi cu adevărat cruzi. Adevărul este că, dacă aveți șansa de a urmări jocul liber mult timp, după un timp, cineva va ieși întotdeauna să li se alăture, sări peste joc sau să le comande. De ce este așa? Este prin natură, educație sau putem da vina pe mass-media?

Vârsta preșcolară este atunci când copiii încep să înțeleagă structura socială și să învețe să funcționeze în grupuri. Ei testează legile acțiunii și reacției și experimentează cu dinamica socială. „Dacă fac asta, ce va face prietenul meu?” Se pare că doar un comportament negativ și rău are ca rezultat supunerea față de cel mai slab și conferă putere agresorului. Chiar și copilul constată că poate deveni un lider al bandei iritând și rănind pe ceilalți, este o tehnică care funcționează și, prin urmare, se va ține de ea.

Faptul că televiziunea este acuzată de comportament violent de către copii nu este nimic nou. Dar cercetătorii au descoperit că nici măcar programele educaționale nu sunt atât de inocente pe cât par la prima vedere. Unele studii au arătat că, cu cât copiii urmăresc programe educaționale, cu atât comportamentul lor este mai rău într-un fel. Sunt mai agresivi relațional, adică mai manipulatori, mai agresivi etc. În programele pentru copii, există adesea o persoană pe care ceilalți o lasă, o învață, o batjocoresc, pe care puțini părinți l-ar tolera în viața reală. Vă amintiți, de exemplu, programul Medvedík și Prasiatko alături de noi? Concluzia va aduce aproape întotdeauna un mesaj moral, dar ce se întâmplă atunci când întregul curs este stabilit atât de nefericit? Prin urmare, urmăriți programele pentru copii cu copiii. Cât de des comandă un personaj pe altul și celălalt trebuie să-l asculte? Acest lucru nu pare a fi ceva extraordinar, ci mai degrabă o realitate comună.

Ce se întâmplă acasă, fără îndoială, afectează modul în care se comportă un copil afară. Copiii învață să se apropie de ceilalți pe măsură ce părinții lor se apropie de ei. Educația dură, disciplina strictă fără compromisuri, agresivitatea fizică și verbală cresc probabilitatea ca un copil să devină agresiv. În plus, studiile arată că chiar și o relație plină de ură între părinți, mai ales dacă se combate insidios în ea, poate provoca probleme în comportamentul copiilor. Un copil agresiv poate face doar ceea ce este martor acasă sau își poate procesa propriile sentimente din interacțiuni neplăcute. Desigur, conflictele sunt o parte comună a părinților și a parteneriatului, este important ca cearta să fie constructivă, fără jenă, cu ascultarea și găsirea unei soluții. Disputele în acest fel, pe de altă parte, întăresc abilitățile sociale ale copilului.

Se pare că și temperamentul copiilor joacă un rol important. Cercetătorii spun că, dacă copiii prezintă un comportament impulsiv-hiperactiv la o vârstă fragedă, este mai probabil să fie agresivi fizic la școală. Abilitatea de a gestiona impulsurile externe și de a le controla comportamentul este tipică adolescenței, dar unii copii se simt mai bine de la o vârstă fragedă și acești mici sunt cei care rareori explodează necontrolat.

Orientarea îi ajută și pe copii să poată privi o situație fierbinte din perspectiva altei persoane. În acest fel, printre altele, ei învață să asculte empatic și să respecte sentimentele oamenilor din jurul lor. Dacă un copil este empatic și conștient de impactul asupra prietenului său, este mai puțin probabil să fie agresiv față de el. De exemplu, cercetătorii au arătat că copiii de cinci ani care nu au reușit să se înțeleagă comportamentul celuilalt au mai multe șanse să fie hărțuiți sau hărțuiți la vârsta de 12 ani. Părinții pot juca un rol cheie aici vorbind cu copiii lor despre propriile sentimente și despre modul în care îi influențează pe ceilalți, cum ar fi modul în care își schimbă expresiile faciale. Unii copii sunt în mod natural empatici, alții pot învăța.

Este foarte probabil ca fiecare copil să întâmpine o parte negativă în viață și oameni care îi vor fi răi și neplăcuti. Cel mai greu este să rămâi așa și să nu alergi pentru a-l ajuta imediat. Din păcate, nu vom fi întotdeauna alături de el pentru a-i acoperi spatele de fiecare dată când agresiunea celorlalți începe să se revărse asupra lui. Dar dacă încercăm să înțelegem din ce izvorăște furia și animozitatea celuilalt, poate o putem lua ca o experiență de învățat și, în cele din urmă, o putem întări pentru micuții noștri crescând adulți puternici și plăcuți.