Aproape fiecare părinte se întreabă uneori dacă se întâmplă să prefere un copil decât altul. Pentru că exact aceeași abordare pentru toată lumea nu este posibilă. Fiecare copil este diferit și părinții trebuie să răspundă în mod adecvat unicității sale. Deoarece părinții își cunosc cel mai bine descendenții, aceștia intervin adesea și acționează ca arbitri, judecători auto-numiți. Ce aduce?
Interacțiunea dintre copii acționează adesea ca o invitație pentru părinți să intre. Problema este că rareori pot face acest lucru la un nivel neutru. Majoritatea părinților, conștient și fără să știe, preferă un copil decât altul. Vedeți acest lucru, de exemplu, în timpul petrecut cu un copil, în disciplina, regulile sau atenția pe care o acordă copiilor. Experții spun că preferința părintească pentru un copil afectează aproape două treimi din familiile SUA.
Fiecare copil este diferit și are un statut diferit în familie
În unele cazuri, sprijinul unui copil pare chiar justificat și permis. De exemplu, părinții petrec mai mult timp cu un nou-născut atunci când un copil se îmbolnăvește sau este invalid. În acest caz, adulții încearcă să-i explice copilului care nu are atenția lor, astfel încât să nu ia o abordare diferită față de el personal și, în acest fel, sunt deseori capabili să elimine percepția negativă a copilului. Un alt motiv este că mama se simte mai aproape de fiică, tatăl, în schimb, își înțelege mai mult fiul. Alternativ, părinții sunt mai aproape de proprii lor copii biologici decât cei adoptați. În cultura patriarhatului, părinții preferă băieții. Ordinea nașterii joacă, de asemenea, un rol aici, copiii care nu sunt cei mai în vârstă sau cei mai mici au adesea cea mai dificilă poziție. Acest lucru se datorează faptului că nu sunt niciodată sau nu vor fi singurii copii din gospodărie, la un moment dat primii și ultimii copii au părinți doar pentru ei înșiși. În general, cei mai mari copii au cele mai multe privilegii, iar cei mai mici, cea mai mare afecțiune.
De asemenea, părinții reacționează diferit la copiii care sunt percepuți în general ca fiind amabili, ascultători, iubitori și diferiți față de cei care sunt opuși, sălbatici, agresivi, furioși. De multe ori, prin urmare, adulții sunt diferiți de fete și alții de băieți.
Potrivit oamenilor de știință, facem o diferență între copii chiar și atunci când suntem sub presiune, stres, frici, de exemplu, din cauza problemelor conjugale sau a dificultăților financiare. Apoi, putem monitoriza fără efort dacă îi tratăm pe toți copiii la fel. Teoreticienii evolutivi susțin că dacă avem resurse emoționale sau materiale limitate, alegem și preferăm copilul care are cel mai mare potențial de succes și reproducere.
Rezultatele unei astfel de abordări sunt negative. Copiii care nu sunt „aleși” suferă adesea de depresie majoră, sunt mai agresivi, au o stimă de sine mai mică, sunt mai puțin capabili să învețe. Impactul asupra copiilor este mai grav decât sprijinul pozitiv al copiilor „buni”. Mai mult, toată relația dintre frați este impregnată de ura care îl distruge. O mare parte din aceasta rămâne la copii mult timp după ce și-au părăsit casa. Copiii nu vor uita niciodată că nu au fost populari cu părinții și că încrederea în sine și relațiile cu adulții vor reflecta în continuare această soartă. În plus, preferința pentru copii continuă adesea până la maturitate, deși din alte motive. Copiii buni sunt, de exemplu, fiice drăguțe care au nepoți drăguți, copii care trăiesc mai aproape sau cei care își susțin părinții emoțional sau financiar.
Interesant este că este mai bine pentru copii atunci când părinții lor nu preferă pe nimeni. Nici copiii preferați nu sunt bine pentru că sunt afectați negativ de ura fraților.
Dacă rămâi în afara situației, îi vei ajuta pe copii
A rămâne neutru și a nu interfera cu interacțiunea dintre frați, mai ales dacă vedem un comportament nedrept, agresiv sau descurajat, este, desigur, o provocare pentru fiecare părinte. Desigur, este un caz complet diferit dacă activitatea lor actuală prinde avânt și există riscul de rănire. Dar chiar și în astfel de momente, cel mai bine este să lăsați ochelarii unui judecător și să încercați să rămâneți neutri.
Unul dintre principalele motive este că, dacă luăm rolul de arbitru, nu ajutăm pe nimeni. Modul în care se comportă copiii noștri este doar o reflectare a dispoziției lor actuale. Prin urmare, nu are sens să strigăm la ei și mai mult, adăugându-le frustrare dacă vedem că nu sunt în pielea lor, sunt supărați sau agresivi. Vom ajuta situația cel mai mult dacă încercăm să înțelegem copiii și să le acceptăm comportamentul, nu să-i jenăm și să-i pedepsim. Este firesc ca un frate mai mare să încerce să câștige dominație, deoarece răspunde la o pierdere a controlului datorată fratelui mai mic. Comportamentul copiilor are întotdeauna sens și dă sens.
Judecându-i, construim un zid între noi și ei. Copiii simt nemulțumirea, nerăbdarea, furia noastră și se simt respinși și jenați. Cu siguranță am auzit cu toții clișeele familiare că copiii au cel mai mult nevoie de noi în momentele cele mai dificile. Este absolut adevărat. Dacă nu suntem în aceeași barcă cu ei, îi înspăimântăm, ceea ce determină o creștere a emoțiilor negative. În plus, le subminăm încrederea în sine. Sub influența instanței noastre, copiii se pun în poziția celor răi sau în rolul victimelor. Cu toate acestea, orice etichetă este inadecvată, restrictivă și face mai mult rău decât bine.
Controlul și microgestionarea noastră excesive sunt neproductive, deoarece deseori acest mod de educație provoacă conflicte și comportamente negative. Pierdem inutil energie, răbdare, îngăduință, în acest fel trezim nervozitate la copii, împingem ferăstrăul și astfel intrăm într-un cerc vicios de neînțelegere și emoții negative.
Dacă priviți situația prin ochii unui frate mai mare, veți vedea că trebuie să facă față faptului că ar trebui să-i placă cineva care s-a forțat în viața sa, cu care trebuie să împărtășească părinții iubiți și pentru care el intră acum în rolul de „malefic“ Copilul din ochii lor. Copiii doresc atât de mult să ne placă necondiționat, încât respingerea sau judecata îi înăbușă și nu se pot privi unii pe alții într-o lumină pozitivă, dar exact de asta au nevoie cu adevărat dacă doresc să construiască o relație iubitoare și împlinitoare cu frații lor.
A avea un frate este pozitiv, deoarece ambii copii au multe oportunități de a încerca și de a-și exersa abilitățile sociale, cum ar fi rezolvarea conflictelor, autocontrolul, roluri diferite. Știu cum să o facă, chiar nu au nevoie de antrenorul unui părinte. Încercând să le gestionăm, le eliminăm capacitatea de a învăța în felul lor.
Dacă simțim că trebuie să intervenim, ar trebui să avem încredere în copii și să fim empatici. Le putem vorbi calm, neutru și să fim deschiși la perspectiva și sentimentele lor. Datorită încrederii noastre, suntem capabili să privim copiii în cea mai pozitivă lumină, permițându-le astfel să se descurce perfect cu situația. Fiecare dintre noi se va comporta cel mai bine atunci când avem încrederea să o facem, nu când cineva ne urmărește fiecare mișcare, ne pune la îndoială activitățile și rezolvă fiecare lucru mic. Copiii nu sunt diferiți. Încrederea pune relația dintre frați acolo unde ar trebui să fie în mâinile lor. Întotdeauna va fi așa, o creează între ei și orice vor să fie, va fi. Așa că o putem scoate în siguranță din capul nostru. Nu avem puterea să le arătăm cum se simt unul față de celălalt.